TODAS LAS COSAS MALAS

El desconocido filósofo Próspero Khachaturian formuló ayer por la tarde, a la hora del café, su teoría más difundida hasta el momento, principalmente porque ha sido la primera expuesta en voz alta ante otros seres humanos. Khachaturian, tras años de estudio, llegó a la conclusión de que todas las cosas que existen y todos los acontecimientos que tienen lugar en nuestro plano dimensional, por horribles, odiosos, catastróficos, aleatorios, desagradables o viscosos que sean, existen o tienen lugar por una buena razón.
La muerte, por ejemplo, existe para que los autobuses urbanos no estén permanentemente abarrotados de jubilados que suben gratis. Las drogas duras han sido fuente de inspiración de algunas de las canciones más alucinantes de la historia y, en el fondo, son divertidas. Galactus, el devorador de mundos, debe vivir para que el orden natural del universo se mantenga. El ritmolatino y demás pachangas de radiofórmula hacen que los que no las escuchamos nos sintamos mejores personas, y por lo tanto más felices.
Desgraciadamente para Khachaturian, su mayor rival (y cuñado) refutó su teoría al momento de ser enunciada.
- Si todo eso es cierto, ¿cómo explicas que tengamos que aguantar a esta morralla todo el puto día, en cada puto canal de televisión, cada puta emisora de radio, en cada puto periódico y en cada puta tertulia de ascensor, y aun por encima PAGAR POR ELLO?.

Y en Radio.Snob: Elvis (Costello), el Rey del (Freak) Rock, sus olvidadizos Attractions y su 20% Amnesia

¿PORQUÉ ME DURA TAN POCO EL DINERO?

Las compras recientes más estúpidas del Snob Neurotico:

Figuritas articuladas en miniatura de El Ejército de las Tinieblas. Molan. La de Ash viene con una motosierra que puedes intercambiar por su mano metálica.

¡Sal de mis sueños y métete en mi estantería! La muñeca que haría babear a Waylon Smithers aún más que una colección de fotos del señor Burns desnudo, esta Barbie disfrazada de Catwoman es 50% glamour, 50% kitsch, 100% fetichismo freakie. Y Edición Limitada, lo cual quiere decir que, si no la hubiese sacado de la caja, algún día podría comprarme el recambio para un órgano que me falle con lo que le sacase a algún pardillo en eBay.

¡La marioneta de Cthulhu! ¿Quién no ha soñado nunca con meter su mano por el culo de nuestro primigenio favorito? Tiembla, José Luís Moreno, que no está muerto lo que puede yacer eternamente...

De El Sentido de la Vida, de los geniales Monty Python, llega... ¡el gourmet explosivo Mr. Creosote! Fabricado con la misma tecnología que esos cutres llaveros con forma de vaquitas que se "cagan" al ser apretados, el señor Creosote vomita al menor achuchón, sin darnos tiempo siquiera a traerle un cubo. En la caja aseguran que sólo 1 de cada 1000 100 5 muñecos explota al ser usado, que ningún leprechaun ha sido herido en su fabricación, y que no es un juguete sexual.

Existían geles-fijadores, lectores-grabadores, otorrinos-laringólogos... pero nunca la idea "2en1" se había aplicado con tal perfección como en este Llavero-Calumniador, inspirado en las bizarras animaciones de Terry Gilliam para el Monty Python's Flying Circus. Con rozar las uñas del pie, el llavero se pondrá a lanzar maldiciones e insultos a la francesa, como "I fart in your general direction! Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!".

¡Si por casualidad encuentras un alfiler, aquí está Osama para que lo claves en él! Este Osama Bin Laden tiene unas posaderas acolchadas idóneas para que descargues toda tu rabia, frustración y patriotismo en forma de alfileres y agujas. La empresa fabricante promete hacer otros alfileteros con los candidatos republicano y demócrata a las elecciones norteamericanas del 2004 y el dictador norcoreano Kim Jong II como modelos.

Y en Radio.Snob: Los japoneses Registrators con su Paranoia