Soy un Snob Neurotico

2004-11-21T04:28:00.000+01:00

RADIO.SNOB V2.0
The Damned * The Cramps * The Deadly Snakes * Me First and the Gimme Gimmes * The Masonics * Rocket from the Crypt * Talking Heads * Mummy the Peepshow * The Masticators * Flamin' Groovies * Les Hot Pants * The Greenhornes * Billy Childish & Holly Golightly * Mika Bomb * Charlie Feathers * Supersuckers * Rancid * Elvis Costello & The Attractions * The Registrators * Thee Headcoatees * Oblivians * New York Dolls * The Compulsive Gamblers * Dead Kennedys * Sid Vicious * The Dirtbombs * Tom Waits * The Fleshtones * The Sonics * The Gories * The Clash * Selby Tigers * Gore Gore Girls
¡Y muchos más en camino! Tenía el Radio.Blog bastante abandonado, así que he decidido insuflarle algo de vida cambiándome a la última versión y añadiéndole nuevas canciones.
Pueden escucharla aquí. Siempre es un placer pinchar para ustedes.
Dejen sus sugerencias, quejas e insultos en los comentarios, como de costumbre.

2004-10-27T03:34:00.000+02:00

COLD TURKEY (EL MONO)

No, no es que haya vuelto a dejar el tabaco. Cold Turkey, ("El Mono" en castellano) es el título de un ensayo de Kurt Vonnegut, uno de mis escritores favoritos (del que recomiendo especialmente El Desayuno de los Campeones), que vio la luz en mayo de este año, pero que considero de especial actualidad por la proximidad de las elecciones en USA. Y aunque no fuera así, creo que siempre merece la pena leer las palabras de este tipo. Por eso he decididido traducir y publicar el texto completo. Espero que no metan mi culo en la cárcel por esto. Aquí lo tienen:

EL MONO, por Kurt Vonnegut, Jr.

Hace muchos años, yo era tan inocente que todavía consideraba posible que llegásemos a ser la América humana y razonable con la que soñaban tantos miembros de mi generación.

Soñamos con una América así durante la Gran Depresión, cuando no había trabajo. Y luego luchamos, y a menudo morimos, por ese sueño durante la Segunda Guerra Mundial, cuando no había paz.

Pero ahora sé que no hay ninguna posibilidad de que América llegue a ser humana y razonable. Porque el poder nos corrompe, y el poder absoluto corrompe absolutamente. Los seres humanos son chimpancés que enloquecen borrachos de poder. Diciendo que nuestros líderes son chimpancés borrachos de poder, ¿corro el riesgo de dañar la moral de nuestros soldados que luchan y mueren en Oriente Medio?. Su moral, como tantos cuerpos, ya está destrozada a balazos. Están siendo tratados, como yo nunca he sido, como juguetes que un niño rico ha recibido por navidad.

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Cuando alcances mi edad, si alcanzas mi edad, que es 81, y si te has reproducido, te encontrarás preguntando a tus hijos, que serán de mediana edad, qué se supone que es la vida. Yo tengo siete hijos, cuatro de ellos adoptados.

Muchos de los que estáis leyendo esto probablemente tengáis la edad de mis nietos. Ellos, como vosotos, están siendo absolutamente bombardeados y engañados por nuestras corporaciones y gobierno Baby Boomer (N. del T.: controlados por miembros de la generación del baby boom inmediatamente posterior a la II GM).

Le expuse mi gran pregunta sobre la vida a mi hijo biológico Mark. Mark es pediatra, y autor de un libro autobiográfico, The Eden Express. Trata de los asuntos de su enloquecimiento, camisa de fuerza y celda acolchada, de los que se recuperó lo suficiente para graduarse en la escuela médica de Harvard.

El Dr. Vonnegut le dijo a su viejo y deteriorado papá: "Padre, estamos aquí para ayudarnos unos a otros a atravesar esto, sea lo que sea." Así que te transmito eso. Escríbelo, y guardalo en tu ordenador, para que puedas olvidarlo.

Tengo que decir que es un aforismo bastante bueno, casi tan bueno como, "Trata a los demás como te gustaría ser tratado a tí". Mucha gente piensa que Jesús lo dijo, porque es el tipo de cosas que a Jesús le gustaba decir. Pero en realidad fue dicho por Confucio, un filósofo chino, 500 años antes de que existiera el mayor y más humano de todos los seres humanos, Jesucristo.

Los chinos también nos dieron, a través de Marco Polo, la pasta y la fórmula de la pólvora. Los chinos eran tan tontos que sólo usaban pólvora para hacer fuegos artificiales. Y todo el mundo era tan tonto que nadie en ninguno de los dos hemisferios sabía siquiera que existía otro.

Pero volvamos a la gente, como Confucio y Jesús y mi hijo el doctor, Mark, que ha dicho cómo podríamos comportarnos de manera más humana, y quizás hacer del mundo un sitio menos doloroso. Uno de mis favoritos el Eugene Debs, de Terre Haute en mi estado natal de Indiana. Empapáos de esto:

Eugene Debs, que murió en 1926, cuando yo tenía sólo 4 años, se presentó como candidato por el Partido Socialista a la presidencia, ganando 900.000 votos, el 6 por ciento del voto popular, en 1912, si puedes imaginarte semejante papeleta. Durante la campaña, tenía esto para decir:

Mientras haya una clase baja, estoy en ella.
Mientras haya un elemento criminal, formo parte de él.
Mientras haya un alma en prisión, no soy libre.

¿No os da ganas de vomitar cualquier cosa socialista? ¿Como buenas escuelas públicas, o seguro médico para todos?

¿Qué hay del sermón de la montaña de Jesús, las Bienaventuranzas?

Bienaventurados los mansos, porque ellos heredarán la tierra.

Bienaventurados los misericordiosos, porque obtendrán misericordia.

Benditos los que trabajan por la paz, porque ellos serán llamados hijos de Dios.

Y así.

No son exactamente máximas de una plataforma republicana. No son exactamente las cosas de Donald Rumsfeld o Dick Cheney.

Por alguna razón, la mayoría de los cristianos manifiestos entre nosotros nunca mencionan las Bienaventuranzas. Pero, a menudo con lágrimas en los ojos, exigen que los Diez Mandamientos sean colocados en edificios públicos. Y por supuesto eso es de Moisés, no de Jesús. No es escuchado a uno de ellos exigir que el Sermón de la Montaña, las Bienaventuranzas, sean colocadas en ninguna parte.

¿"Bienaventurados los misericordiosos" en un juzgado? ¿"Benditos los que trabajan por la paz" en el Pentágono? ¡Dadme un respiro!

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Hay un trágico fallo en nuestra querida Constitución, y no sé que puede hacerse para arreglarlo. Este es: Sólo los chiflados quieren ser presidentes.

Pero cuando te paras a pensarlo, sólo un chiflado querría ser un ser humano, si le dieran a escoger. ¡Tan traicioneros, poco dignos de confianza, mentirosos y codiciosos como somos!

Nací como ser humano en el año 1922 DC. ¿Qué significa DC? Conmemora a un interno de este manicomio que llamamos Tierra que fue clavado a una cruz de madera por un montón de otros internos. Cuando todavía estaba consciente, atravesaron a martillazos con clavos sus muñecas y tobillos, hasta la madera. Luego pusieron la cruz derecha, para que colgase tan arriba que hasta la persona más baja del público pudiese verlo convulsionarse de esta o aquella manera.

¿Puedes imaginarte a la gente haciéndole algo semejante a una persona?

No hay problema. Es entretenimiento. Pregúntale al devoto católico romano Mel Gibson, quien, en un acto de piedad, acaba de hacer una fortuna con una película sobre cómo Jesús fue torturado. No importa lo que Jesús dijese.

Durante el reinado de Enrique VIII, fundador de la iglesia de Inglaterra, hizo que un falsificador fuese hervido vivo en público. El mundo del espectáculo, otra vez.

La próxima película de Mel Gibson debería ser El Falsificador. Volverían a batirse records de taquilla.

Una de las cosas buenas sobre los tiempos modernos: Si mueres de manera horrible en televisión, no habrás muerto en vano. Nos habrás entretenido.

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¿Y qué tenía el gran historiador británico Edward Gibbon, 1737-1794 D.C, que decir sobre el historial humano hasta aquel momento? Dijo, "La historia es poco más que es registro de los crímenes, imbecilidades y desgracias de la humanidad."

Lo mismo podría decirse de la edición matutina del New York Times.

El escritor franco-algeriano Albert Camus, que ganó un premio Nobel de literatura en 1957, escribió, "Sólo hay un problema filosófico realmente serio, y ese es el suicidio."

Ahí tienes otro barril de carcajadas de la literatura. Camus murió en un accidente de coche. ¿Sus fechas? 1913-1960 D.C.

Escucha. Toda la buena literatura trata sobre lo fastidioso que es ser humano. Moby Dick, Huckleberry Finn, La Roja Insignia del Valor, la Ilíada y la Odisea, Crimen y Castigo, la Biblia y La Carga de la Brigada Ligera.

Pero tengo esto que decir en defensa de la humanidad: No importa en qué época de la historia, incluyendo el Jardín del Edén, todos llegamos cuando ya estaba así. Y, excepto en el Jardín del Edén, ya estaban en curso todos esos juegos locos, que te pueden llevar a hacer locuras, aunque no estuvieras loco desde el principio. Algunos de los juegos que ya estaban en curso cuando llegaste eran el amor y el odio, el liberalismo y el conservadurismo, los coches y las tarjetas de crédito, el golf y el baloncesto femenino.

Pero aún más alocada que el golf es la política americana moderna, donde, gracias a la TV y para beneficio de la TV, sólo puedes ser uno de los dos tipos de seres humanos, o un liberal o un conservador.

En realidad, el mismo tipo de asunto le sucedió al pueblo de Inglaterra hace generaciones, y Sir William Gilbert, del equipo radical de Gilbert y Sullivan (N. del T.: Pareja de escritores de operetas satíricas), escribió entonces estas palabras para una canción al respecto:

Suelo pensar que es cómico
Cómo la naturaleza humana siempre se las arregla
Para que cada chico y cada chica
Que nace en este mundo
Sea o un pequeño liberal
O bien un pequeño conservador.

¿Cual eres tú en este país? ¿Es prácticamente ley de vida que tengas que ser uno u otro? Si no eres uno u otro, podrías ser un donut.

Si alguno de vosotros todavía no se ha decidido, os lo pondré fácil.

Si quieres quitarme las armas, y defiendes el asesinato de fetos, y te encanta que los homosexuales se casen, y quieres darles aparatos de cocina como regalo de bodas, y estás a favor de los pobres, eres un liberal.

Si estás en contra de esas perversiones y a favor de los ricos, eres un conservador.

¿Qué podría ser más simple?

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Mi gobierno está en guerra contra las drogas. Pero mira: Las dos sustáncias más consumidas y adictivas y destructivas de todas las sustancias son perfectamente legales.

Una, por supuesto, es el alcohol etílico. Y el presidente George W. Bush, nada menos, y como él mismo ha admitido, estaba borracho o con el puntillo o alegre una buena parte del tiempo desde los 16 años hasta los 41. Cuando tenía 41, dice, se le apareció Jesús y le hizo abandonar la práctica de barra fija, dejar de empinar el codo.

Otros borrachos han visto elefantes rosas.

¿Y sabes porqué creo que está tan cabreado con los árabes? Ellos inventaron el álgebra. Los árabes también inventaron los números que usamos, incluyendo un símbolo para la nada, lo cual no había tenido nadie antes. ¿Crees que los árabes son tontos? Prueba a hacer una división grande con números romanos.

¿Estamos extendiendo la democracia, no? De la misma manera en que los exploradores europeos llevaron el cristianismo a los indios, a los que ahora llamamos "nativos americanos."

¡Qué desagradecidos fueron! Qué desagradecido es el pueblo de Bagdad hoy.

Así que démosles otro gran recorte de impuestos a los super-ricos. Eso enseñará a Bin Laden una lección que no olvidará pronto. Viva el Jefe.

Ese jefe y sus cohortes tienen tan poco que ver con la democracia como los europeos tenían que ver con el cristianismo. Nosotros el pueblo no tenemos voz en lo que que sea que decidan hacer a continuación. Por si no te has dado cuenta, ya han limpiado el tesoro, dándoselo a sus amigos para la financiación de guerras y seguridad nacional, dejando a tu generación y la siguiente con una enorme deuda que os obligarán a cubrir.

Nadie dijo ni pío cuando te hicieron eso, porque habían desconectado cada alarma contra ladrones en la constitución: La Casa, el Senado, el Tribunal Supremo, el FBI, la prensa libre (la cual, habiendo sido estabulada, ha renunciado a la Primera Enmienda), y Nosotros El Pueblo.

Sobre mi propio historial de consumo de sustancias extranjeras. Soy un cobarde con la heroína y la cocaína y el LSD y eso, temo que puedan adentrarme en lo desconocido. Me fumé un porro en una ocasión con Jerry Garcia y los Grateful Dead, sólo para ser sociable. No pareció hacerme nada, en uno u otro sentido, así que no lo volví a hacer. Y gracias a Dios, o lo que sea, no soy alcohólico, principalmente debido a mis genes. Me tomo un par de bebidas de vez en cuando, y lo volveré a hacer esta noche. Pero dos es mi límite. No hay problema.

Por supuesto, estoy claramente enganchado a los cigarrillos. Sigo esperando que estas cosas me maten. Un fuego en un lado y un tonto en el otro.

Pero te diré una cosa: Una vez tuve un colocón que ni siquiera el crack o la cocaína podrían igualar. ¡Fue cuando conseguí mi primer carnet de conducir! Atento, mundo, aquí viene Kurt Vonnegut.

Y mi coche por aquel entonces, un Studebaker, creo recordar, recibía su energía, como casi todos los medios de transporte y otra maquinaria hoy en día, y las centrales eléctricas y hornos, de la droga más consumida, adictiva y destructiva de todas: los combustibles fósiles.

Cuando llegaste aquí, incluso cuando llegué yo, el mundo industrializado ya estaba irremediablemente enganchado a los combustibles fósiles, y muy pronto no quedará nada de eso. El mono.

¿Puedo contaros yo la verdad? Quiero decir, esto no es como las noticias de TV, ¿no?.

Esto es lo que creo que es la verdad: Somos todos unos adictos a los combustibles fósiles en estado de negación, a punto de enfrentarnos al mono.

Y como muchos adictos a punto de enfrentarse al mono, nuestros líderes están ahora cometiendo crímenes violentos para coger lo poco que quede de lo que nos tiene enganchados.

2004-10-26T02:24:00.000+02:00

TÉ CON PASTAS

- ¿Te importa que fume?
- Toma, coge del mío.
- Gracias.
- No sabía que... bueno, no me esperaba que tú... que esto fuese así.
- ¿Qué esperabas?
- Bueno... algo menos literal.
- Lo suponía.
- ¿Te he ofendido?
- No, son cosas a las que te acostumbras. No te preocupes. Por cierto, ¿qué es esto que está sonando?
- Los Cramps. En castellano sería algo así como "no te comas las cosas de la acera".
- Me gusta.
- ¿En serio? Pensé que preferirías cosas más... acordes con tu naturaleza.
- Se cantan muchas cosas estúpidas sobre mí. Y también se escriben, se dicen y se creen, que es peor. Me gusta Elvis Costello. Y Jonathan Richman.
- Nunca me perdonaré el haberme perdido aquel concierto de Richman.
- Yo tampoco lo haría.
- Ese tipo es el mejor antidepresivo que existe.
- El segundo.
- Disculpa. Por supuesto, antes estás...
- Otis Redding.
- Oh... bueno, tengo que darte la razón. ¿Conoces My Lover's Prayer?
- Sí, claro.
- Es algo así como la canción romántica definitiva para mí.
- ¿Has prestado atención a la letra? Es muy triste.
- Ya. Ahora me recuerda cosas por las que he pasado. Pero siempre me ha gustado. Puede que fuera otro de esos casos de canciones premonitorias. Pero supongo que tiene que ver con cómo soy yo.
- ¿Cómo eres?
- Odio cuando un amigo mío dice eso de "unos nacen con estrella, y otros..."
- ...nacen estrellados. Eso es una mierda autocompasiva.
- Lo sé. Culpar al destino es demasiado tentador. Y difícil afrontar tu responsabilidad, especialmente cuando no entiendes qué sucede.
- ¿Cómo te encuentras ahora?
- Solo. Desganado. Como en suspensión criogénica. Odiando hablar de mis sentimientos, pero necesitándolo a menudo. Ya no sé qué esperar al futuro, pero al menos no vivo mirando hacia atrás.
- ¿Intentas olvidar, soltar lastre?
- No, eso es para cobardes. El pasado no puede herirme. Tengo la conciencia tranquila.
- Siniestro Total decían que "sólo los estúpidos tienen..."
- Parafraseando a MPX, ponme una conciencia tranquila y llámame estúpido.
- Bueno, me alegro por tí entonces.
- Gracias.
- Creo que ha llegado la hora de que me vaya.
- Ha sido un placer.
- ¿No habías dicho alguna vez que me romperías las gafas si alguna vez me encontrabas por ahí?
- Cierto.
- Bueno, ya ves que no uso.
- No importa.
- ¿Te he decepcionado?
- En absoluto. En cierto modo, eres exactamente como te imaginaba.
- Buenas noches, Snob.
- ¿Volverás?
- Eso es asunto tuyo.

2004-10-09T22:24:00.000+02:00

A GOLPES CON LAS COSAS

Más que comer helado viendo Los Soprano, más que escuchar blues arrastrado con la única compañía de la lluvia y el viento en las ventanas, más que el aroma que desprenden los fósforos al encenderse. Si hay algo que me gusta en este mundo, es discutir. Por el placer de llevar la contraria y dar un par de golpes en la mesa, sería capaz de argumentar que Dios creó a los bebés foca, el pueblo palestino y las personas pobres con el único fin de servirnos como alimento y diversión.

Un entrañable individuo, de nombre Fluzo, ha cagado una perla negra en los comentarios de mi anterior post. Yo a este caballero no lo he tratado con anterioridad, y desconozco los motivos que lo han llevado a mecanografiar semejante genialidad. Puede que sólo estuviera intentando ponerse en evidencia, puede que esto sea una invitación al duelo, la típica bofetada con guante al estilo weblogger. Lo reproduzco a continuación, a ver qué opinan ustedes:

Gordo cabrón, ojalá te mueras. Son los weblogs como el tuyo los que hacen que la blogoesfera sea una puta mierda. No sé a qué es debido pero me provocas un profundo e irracional ASCO.

EDIT (13/10/04): Por lo visto, el troll que nos honra con su presencia no es este Fluzo, sino otro individuo que se hace pasar por él, práctica que al parecer está muy de moda últimamente. Le ruego acepte mis disculpas por el malentendido, Señor Fluzo Original. Y usted, Señor Fluzo Facsímil, es un merluzo.

2004-09-30T20:00:00.000+02:00

IT'S MY PARTY Olvídate de cuando Mary Ingells perdió la vista, y del último viaje en barco de Sal "Pussy" Bompensiero. El protagonista del momento más triste de la historia de la televisión es la genial (y sobreexplotada) creación de Rowan Atkinson, Mr Bean. Seguro que lo habrás visto: un sketch de Mr Bean in Town, en el cual nuestro hombre de pocas palabras favorito celebra su aniversario en un restaurante, completamente sólo. Puede que la intención del autor de este sketch, como la de los payasos, sea simplemente hacernos reír; pero al igual que a estos, lo encuentro sobrecogedor y rebosante de patetismo.
Un año más, y como decía hace 366 días (con mi habitual tendencia al dramatismo propia de un guionista de informativos), una zancada más en la carrera del fracaso. Directamente hacia esa furgoneta hippie llena de vómitos y botellitas vacías de ginebra, pasando por la solitaria mesa de cumpleaños, la autofelicitación y el steak tartare de Mr Bean. Camino lentamente, eso sí. Ahora mismo mi vida se encuentra en el mismo punto muerto que hace un año, sólo unas cuantas cicatrices y heridas abiertas de más y unas ilusiones de menos atestiguan el paso del tiempo. Gracias a Sn!per y al fulano ese al que no se me ocurre qué seudónimo adjudicarle, pero que es mi mejor amigo, por las imágenes que adornan este post. Gracias a los madrugadores que me han hecho despertar con mensajes en el móvil y una sonrisa. Gracias a los que habéis estado y estáis ahí. Ya sabéis quiénes sois, y que os quiero. No tanto como a una esclava sexual japonesa o un maletín con una pistola y cien balas irrastreables, pero os quiero.
Y ahora voy a cantar cumpleaños feliz y darme un abrazo.

2004-09-14T23:46:00.000+02:00

AIN'T GOT NOTHING BUT THE BLUES

Amena informa: desde ahora dejas de hablar a 3cent con tu dùo y de enviarle mensajes de texto a 9cent o mensajes MMS a 15cent, al cambiar uno de los dos de tarifa.

Y el Snob, en un gesto teatral que hasta entonces se había resistido a hacer, se quitó por primera vez en mucho tiempo el colgante con Su nombre mal escrito. Y lo enterró en la caja de los recuerdos, entre el confetti que había llovido sobre los dos aquella noche en el cabaret. Y se volvió a sentar en el suelo, y a intentar no sentir nada.
Sabía que todo esto terminaría por pasar. La música se lo había contado, una y otra vez. Todos esos himnos garageros a las relaciones tormentosas, las rupturas tormentosas y el me vas a echar de menos, nena. Los Stranglers sabían que algo debía cambiar, la Joy Division profetizaba que el amor los separaría, y cuando todo hubo terminado, nadie tenía más razón que los Clash. Los putos Clash.

Say you stand by your man
Tell me something I don’t understand
You said you love me and that’s a fact
Then you left me, said you felt trapped
Well some things you can explain away
But my heartache’s in me 'till this day

Did you stand by me?
No, not at all
Did you stand by me?
No way

All the times
When we were close
I’ll remember these things the most
I see all my dreams come tumbling down
I won’t be happy without you around
So all alone I keep the wolves at bay
There is only one thing that I can say

Did you stand by me?
No, not at all
Did you stand by me?
No way

You must explain why this must be
Did you lie when you spoke to me?

Did you stand by me
No, not at all

Now I got a job
But it don’t pay
I need new clothes
I need somewhere to stay
But without all these things I can do
But without your love I won’t make it through
But you don’t understand my point of view
I suppose there’s nothing I can do

Did you stand by me?
No, not at all
Did you stand by me?
No way

You must explain
why this must be
Did you lie when
you spoke to me?

Did you stand by me?
Did you stand by me?
No, not at all
Did you stand by me?
No way
Did you stand by me?
No, not at all
Did you stand by me?
No way

2004-08-05T18:16:00.000+02:00

Soy un Snob Neurotico e Imbéciles e Escuros, su blog hermano, se toman un descanso. Voy a dejar de escribir, al menos hasta septiembre. He perdido lo único que me importaba, y no tengo ganas de hacer nada en absoluto. Nos volveremos a leer. Hasta pronto.

2004-07-25T21:28:00.000+02:00

FELIZ DIA DA PATRIA GALEGA!

Co galho deste Día da Patria, o Snob Neurótico comprácese ó presentarvo-lo seu irmán máis novo:

Imbéciles e Escuros

Pequeno, pero rabudo.

2004-07-22T18:41:00.000+02:00

¡ERRE-ESE-ESE-IFÍQUESE, GAÑÁN!

En general odio los blogs que dedican la mayor parte de sus posts a hablar de weblogs y ordenadores. Son como esos comics de Scott McCloud que tratan sobre la narrativa en el comic. Un tostón.
Y odio especialmente a sus autores, esos tipos con cara de hacer chistes sobre lenguajes de programación, cuando repiten su mantra: "los webloggers de hoy son los periodistas del mañana", donde "periodistas" se refiere a esos seres mitológicos a los que se les paga por ejercer su derecho a la libertad de expresión.
¿Por qué os cuento todo esto? Pues porque este post que escribo es el típico post que yo odiaría ver publicado en otro blog. Pero no por ello pienso ahorraros la molestia. Es un post sobre las ventajas del RSS, esa cosa que aparentemente nadie sabe definir correctamente y que suele manifestarse bajo la forma de una página llena de códigos multicolores a la que llegas tras hacer click sobre un botoncito anaranjado que encuentras en la esquina de algún blog. Y he decidido titularlo...¿Cuál es la principal ventaja del RSS? Que el Snob (y mucha más gente, pero al Snob sólo le importa el Snob) pueda leerte más cómodamente.
La palabra clave es "sindicación", pero no tiene nada que ver con tipos barbudos que luchan por los derechos de los obreros del metal. A menudo la he visto aplicada al mundo del comic: la "sindicación" es el sistema de publicación de las tiras cómicas. La misma tira de Garfield aparece en muchos periódicos diferentes al día, cada uno de los cuales ha adquirido los derechos para ello y la ha recibido de un "sindicato", que actua como intermediario y agente del dibujante, y pone las cosas más fáciles a ambos bandos: al periódico, porque es más barato que mantener a un dibujante exclusivo; y al autor, porque no tiene que negociar independientemente con cada periódico. Se limita a mandar su tira diaria al sindicato y cobrar los cheques.
¿Qué tiene que ver esto con los weblogs? Es bastante más sencillo que lo que los típicos artículos llenos de siglas y palabras en cursiva que se escriben sobre este tema dan a entender.
Tú puedes tener tu periódico, tu "revista de blogs", que recibe el nombre de lector o agregador de feeds. Cada vez que un weblog al que estés suscrito se actualice, tu agregador recibirá la noticia a través de su RSS. De este modo no tendrás que visitar uno a uno todos los blogs que lees cada día para estar al tanto de las novedades: basta con echarle un vistazo a tu agregador y sabrás quién ha publicado un nuevo post, que en muchos casos podrás leer íntegramente sin salir de tu periódico. Personalmente recomiendo el agregador Feedmania. No sólo está en castellano, también es uno de los más sencillos y rápidos. Échale un vistazo a mis suscripciones para ver su diseño y funcionamiento. Y si lo quieres más fácil todavía, Yahoo! ofrece un lector de RSS que te permite ver los titulares de tus blogs favoritos en My Yahoo!.
Una vez explicados estos asuntos, pasemos al verdadero motivo por el cual escribo este odioso post, el mensaje que pretendo transmitir:Es decir, que pongas un feed de RSS en tu blog. Hoy en día no hay excusa para no tenerlo: los principales sistemas de publicación de weblogs vienen con él incorporado (Sí, Blogger también. Sólo tienes que habilitarlo en la sección Site Feed de los Settings). Si empleas un sistema que no lo incluya, o te curras el blog a golpe de html, puedes emplear el sistema RSSify que creará un feed de tu blog con sólo incluír un pequeño código en tu página.
Hazlo, y te prometo que no volveré a hablar de tecnología nunca más.

Radio.Snob: El hombre que mejor grita party de todo el universo, Andrew WK - I Love NYC

2004-07-18T22:35:00.000+02:00

ATENCIÓN

Si tu madre prepara cada mañana un pantagruélico desayuno (bacon, huevos, tortitas...), y los restantes miembros de la familia llegan a la mesa exactamente 30 segundos antes de tener que marcharse a la escuela o al trabajo, con el tiempo justo para tomar un sorbito de café con leche o dar un mordisco a una tostada, puede que estés viviendo en una película.
Ten cuidado, los clichés cinematográficos están por todas partes.

Radio.Snob: Billy Childish + Holly Golightly = Step Out. Y las adorables (excepto el batería) rockeras asiáticas Mika Bomb son Garage Super Stars!!!

2004-06-30T01:53:00.000+02:00

MUSICA GRATIS

En Diciembre se cumplirán 25 años del lanzamiento de London Calling, la obra maestra de The Clash, y la discográfica ya ha anunciado que, en un intento de obligarnos a comprarlo otra vez, reeditará el disco, añadiéndole un dvd con un documental sobre la banda (que incluirá imágenes nunca vistas) y un segundo disco, titulado "The Vanilla Tapes" con demos y canciones nunca antes publicadas que, según dicen, se encontró Mick Jones, el guitarrista de la banda, entre los trastos viejos. Ya estoy mordiéndome las uñas, así que calculo que cuando llegue el 21 de septiembre, fecha en la que el disco será puesto a la venta, tendré dos bonitos muñones a la altura de los codos.
Por cierto, el Snob cumple años el 30 de Septiembre. Y no mira a nadie.

- ¿Y lo de música gratis?

¡Oh, eso! Bueno, era un truco fácil para conseguir que alguien leyera esto. Bajaos el Soulseek, palurdos. Y no le conteis a la SGAE que os lo he dicho yo.

- Mira Snob, esto es un cajón y estas son tus pelotas. ¿Dónde coño está la música gratis?

Vale, vale... Unos fulanos decidieron rendirle homenaje al London Calling con motivo de su aniversario, repartiéndose las canciones del disco y remezclándolas, metiendo (generalmente mierdoso rap* que no pega con la música) y quitando (generalmente cualquier destello de calidad) lo que le apeteciera a cada uno. El resultado de ~~esta profanación~~ este experimento, que lleva por título London Booted, podeis descargarlo íntegramente aquí. Si te lo tomas con un poco de sentido del humor retorcido, es algo así como ver tu novela favorita traducida al chiquitistaní por ese pariente tuyo que no tiene gracia y se empeña en generar risas falsas y vergüenza ajena por donde va. No sé si captas la idea.

Y en Radio.Snob: Una canción que se ha adherido al cerebro del Snob como una lapa, Can't Hardly Stand It, del genial Charlie Feathers.

* Si te incomoda que las palabras "mierdoso" y "rap" vayan juntas, ya sabes donde están la equis que cierra esta ventana y la pistola de tu padre. Haznos un favor a todos.

2004-06-04T20:46:00.000+02:00

SNOB-VERSARIO

Hoy cumple un año mi blog preferido. Felicidades, Snob.
No entiendo cómo hace exactamente doce meses, sentado delante de un ordenador, conseguí sacar algo más o menos decente para presentar este weblog. Con el calor que debía estar haciendo, no creo que pudiera pensar en otra cosa que no fuese en masacrar a la raza humana y devorar a sus retoños. Y me pregunto qué esperaría en aquel momento de Soy un Snob Neurotico. Desde luego, ni se aproximaba a lo que he logrado, y no me refiero a la calidad de mi trabajo. He conocido y leído a gente que vale la pena conocer y leer. He sido insultado por personas de muchos países. He hecho ami gos. Y sé que suena baboso, pero he encontrado el amor.
No creo que se pueda pedir más.

Y en Radio.Snob: Lo celebramos con los Supersuckers (Pretty Fucked Up) y Rancid (Olympia, WA)

2004-05-23T01:53:00.000+02:00

TODAS LAS COSAS MALAS

El desconocido filósofo Próspero Khachaturian formuló ayer por la tarde, a la hora del café, su teoría más difundida hasta el momento, principalmente porque ha sido la primera expuesta en voz alta ante otros seres humanos. Khachaturian, tras años de estudio, llegó a la conclusión de que todas las cosas que existen y todos los acontecimientos que tienen lugar en nuestro plano dimensional, por horribles, odiosos, catastróficos, aleatorios, desagradables o viscosos que sean, existen o tienen lugar por una buena razón.
La muerte, por ejemplo, existe para que los autobuses urbanos no estén permanentemente abarrotados de jubilados que suben gratis. Las drogas duras han sido fuente de inspiración de algunas de las canciones más alucinantes de la historia y, en el fondo, son divertidas. Galactus, el devorador de mundos, debe vivir para que el orden natural del universo se mantenga. El ritmolatino y demás pachangas de radiofórmula hacen que los que no las escuchamos nos sintamos mejores personas, y por lo tanto más felices.
Desgraciadamente para Khachaturian, su mayor rival (y cuñado) refutó su teoría al momento de ser enunciada.
- Si todo eso es cierto, ¿cómo explicas que tengamos que aguantar a esta morralla todo el puto día, en cada puto canal de televisión, cada puta emisora de radio, en cada puto periódico y en cada puta tertulia de ascensor, y aun por encima PAGAR POR ELLO?.

Y en Radio.Snob: Elvis (Costello), el Rey del (Freak) Rock, sus olvidadizos Attractions y su 20% Amnesia

2004-05-05T04:07:00.000+02:00

¿PORQUÉ ME DURA TAN POCO EL DINERO?

Las compras recientes más estúpidas del Snob Neurotico:

Figuritas articuladas en miniatura de El Ejército de las Tinieblas. Molan. La de Ash viene con una motosierra que puedes intercambiar por su mano metálica.

¡Sal de mis sueños y métete en mi estantería! La muñeca que haría babear a Waylon Smithers aún más que una colección de fotos del señor Burns desnudo, esta Barbie disfrazada de Catwoman es 50% glamour, 50% kitsch, 100% fetichismo freakie. Y Edición Limitada, lo cual quiere decir que, si no la hubiese sacado de la caja, algún día podría comprarme el recambio para un órgano que me falle con lo que le sacase a algún pardillo en eBay.

¡La marioneta de Cthulhu! ¿Quién no ha soñado nunca con meter su mano por el culo de nuestro primigenio favorito? Tiembla, José Luís Moreno, que no está muerto lo que puede yacer eternamente...

De El Sentido de la Vida, de los geniales Monty Python, llega... ¡el gourmet explosivo Mr. Creosote! Fabricado con la misma tecnología que esos cutres llaveros con forma de vaquitas que se "cagan" al ser apretados, el señor Creosote vomita al menor achuchón, sin darnos tiempo siquiera a traerle un cubo. En la caja aseguran que sólo 1 de cada ~~1000~~ ~~100~~ 5 muñecos explota al ser usado, que ningún leprechaun ha sido herido en su fabricación, y que no es un juguete sexual.

Existían geles-fijadores, lectores-grabadores, otorrinos-laringólogos... pero nunca la idea "2en1" se había aplicado con tal perfección como en este Llavero-Calumniador, inspirado en las bizarras animaciones de Terry Gilliam para el Monty Python's Flying Circus. Con rozar las uñas del pie, el llavero se pondrá a lanzar maldiciones e insultos a la francesa, como "I fart in your general direction! Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!".

¡Si por casualidad encuentras un alfiler, aquí está Osama para que lo claves en él! Este Osama Bin Laden tiene unas posaderas acolchadas idóneas para que descargues toda tu rabia, frustración y patriotismo en forma de alfileres y agujas. La empresa fabricante promete hacer otros alfileteros con los candidatos republicano y demócrata a las elecciones norteamericanas del 2004 y el dictador norcoreano Kim Jong II como modelos.

Y en Radio.Snob: Los japoneses Registrators con su Paranoia

2004-04-29T21:51:00.000+02:00

BIG JOE Y FANTASMA 309 (OTRA)

Bueno, dio la casualidad de que yo andaba por la costa este hace algunos años
Tratando de conseguir algún dolar como todo el mundo
Pero los tiempos eran difíciles y no tuve suerte
Me harté de dar vueltas por allí
Así que me puse a hacer auto-stop para volver a casa
Hice bastantes kilómetros en los dos primeros días
Pensé que si la suerte seguía igual llegaría a casa en una semana
Pero a la tercera noche me quedé clavado
Allí estaba yo en un frío y solitario cruce
Y había empezado a llover y tenía hambre
Tenía hambre y estaba cansado, estaba helado y cogí frío
Pero entonces
Aparecieron sobre la colina las luces de un semirremolque
Deberías haber visto mi sonrisa cuando oí sus frenos hidráulicos
Subí a la cabina donde sabía que se estaría caliente
Y al volante estaba sentado un tipo corpulento
Diría que debía pesar unos 150 kilos
Cuando me dio la mano y me dijo con una sonrisa
"Big Joe es mi nombre y este camión se llama Fantasma 309"
Le pregunté por qué llamaba así al camión
Y entonces se giró y me dijo
"Hijo deberías saber que este camión no tiene rival
No hay ningún conductor en este u otro trayecto
Que no haya visto más que las luces traseras de Big Joe y Fantasma 309"
Así que rodamos y hablamos casi toda la noche
Yo le conté mis historias y Joe me contó las suyas
Y me fumé todos sus Viceroys mientras viajábamos
Le había metido las diez marchas y el camión iba a tope
Tío, aquel salpicadero estaba encendido como el viejo pinball de Madam La Rue
Todo un semicamión
Hasta que casi misteriosamente
Aparecieron las luces de un apeadero de camiones
Joe se giró y me dijo
"Lo siento, pero me temo que no puedo ir más lejos
He de desviarme un poco más adelante"
Pero que me cuelguen si no me tiró diez centavos
Cuando puso la primera y me dijo
"Entra ahí y tómate una taza de café caliente, paga Big Joe"
Pero cuando Joe y su camión se internaron en la noche
Tío, en un instante ya no había rastro de ellos
Así que entré en aquel viejo apeadero y pedí una taza de café
Dije, "Esto lo paga Big Joe"
Pero había un silencio sepulcral en aquel sitio
Había un silencio tan sepulcral
Que se podía oir un alfiler caer cuando el rostro del camarero se giró algo pálido
Le dije con una sonrisa medio burlona
"¿Qué pasa? ¿He dicho algo malo?"
Me respondió, "No hijo, esto suele ocurrir de vez en cuando
Todos los conductores de aquí conocen a Big Joe
Pero deja que te cuente lo que pasó hace diez años
Sí, fue hace diez años en ese frío y solitario cruce
Había un autobús lleno de niños
Y volvían de la escuela
Y estaban allí en medio cuando Joe se asomó por la colina
Y pudo haberlos matado pero Joe giró el volante
Y el camión coleó, coleó
Y pegó un patinazo
Y la gente de aquí dice que dio su vida por salvar a aquel puñado de críos
Y ahí fuera en el frío y solitario cruce
Dicen que fue el final del trayecto de Big Joe y Fantasma 309
Pero es extraño, ¿sabes?
Porque de vez en cuando, sí, de vez en cuando
Cuando la luna está llena
Dicen que Joe se para y recoge a alguien
Y así como tú, algún autostopista pasa por aquí
Así pues, hijo
Tómate otra taza de café a cuenta de la casa
Y quiero que te quedes con esa moneda de diez centavos
Sí, quédate con esa moneda de diez centavos
Guárdate esa moneda como recuerdo de Big Joe
De Big Joe y Fantasma, Big Joe y Fantasma 309"

- Tom Waits, Big Joe & Phantom 309.
Traducción extraída de esta web.

2004-04-28T03:59:00.000+02:00

MECCA-COLA (UNA LEYENDA URBANA)

El hombre de rasgos árabes terminó su consumición, pagó, recogió el cambio y en un instante su imponente y enigmática presencia había desaparecido del bar. Pero el maletín que lo había acompañado al entrar seguía sobre la barra.
El barman, al que llamaremos Barman, pero que bien podría haber sido un pariente de una amiga, y la camarera, a la que llamaremos Camarera, pero que bien podría haber sido una amiga de un pariente, miraban fijamente el maletín abandonado.
Camarera había visto Los Intocables, y recordaba la escena del maletín explosivo.
Barman también había visto esa película, y también recordaba esa escena, pero no haberse negado nunca a comprar cerveza de contrabando a un capo mafioso.
- ¿Lo abrimos?- preguntó Barman por tercera vez.
- Está bien...- tardó en contestar Camarera- ¿Qué íbamos a hacer sino? Seguro que hay algún papel que nos permita localizar al dueño y devolvérselo...- intentaba convencerse de que nadie había colocado nada para matar a nadie dentro del maletín.
- Haz los honores- Barman se hizo a un lado.
Camarera, conteniendo la respiración, presionó los dos cierres del maletín, que hicieron un ruído idéntico al que harían dos cierres normales de un maletín normal al abrirse. Y dentro del maletín no encontró nada que nadie hubiese colocado allí para matar a nadie. Había dinero. Fajos de billetes de 500 euros, ocupando hasta el último centímetro cúbico del maletín.
La discusión que siguió al hallazgo fue la típica que mantendrían dos personas que acabasen de descubrir un montón de fajos de billetes de 500 euros dentro de un maletín abandonado por un hombre de rasgos árabes. Al final decidieron guardar el maletín bajo la barra y rezar para que el hombre de rasgos árabes no volviese a reclamarlo.
Cinco minutos después estaba de vuelta. Era un hombre de rasgos árabes que acababa de perder un maletín lleno de billetes grandes, pero aparentaba ser un hombre de rasgos árabes bastante tranquilo y seguro de sí mismo.
- Creo que he olvidado mi maletín...- dijo, con un acento acorde con sus rasgos árabes.
Barman, que parecía estar bastante más nervioso que él, puso el maletín sobre la barra, deseando que, si algún día llegase a tener un maletín lleno de billetes de 500 euros y lo olvidase sobre la barra de un bar, hubiera un barman tan estúpido como él tras ella.
- Muchas gracias.
Silencio. Barman y Camarera cruzaron disimuladas miradas de derrota.
- ¿Lo han... abierto?
Silencio incómodo.
Camarera tragó saliva, emitiendo un ruído que recordaba vagamente a un "sí".
Silencio más incómodo aún.
El hombre de rasgos árabes abrió el maletín y examinó el contenido.
- Por las molestias- dijo, tendiendo sendos billetes de 500 euros a Barman y Camarera. Cerró el maletín- Y esto es un consejo de amigo: a partir de ahora yo que ustedes me lo pensaría dos veces antes de volver a probar una Coca-Cola.
Y en un instante su enigmática e imponente presencia, y su maletín, habían desaparecido del bar.

Recogida el 26/04/04 en Santiago de Compostela

Y en Radio.Snob: Thee Headcoatees cantan al héroe de El Álamo: Davey Crockett

2004-04-26T01:54:00.000+02:00

10 RAZONES PARA NO PERDERSE DAWN OF THE DEAD

Zombis
Más Zombis. Y no son torpes, ni lentos, ni rematadamente estúpidos.
Mala leche. Humor negro. Más Zombis todavía.
¡Bebé Zombi! (spoiler!)
La escena de "Burt Reynolds".
Los típicos personajes estereotipados a los que todos conocemos y amamos (ver descuartizados)
Su capacidad para mantener el ritmo y la sensación de amenaza constante en todo momento y sin tomarse en serio a sí misma.
Porque no hay lugar en ella para los pretenciosos excesos de sensiblería a los que nos tienen acostumbrados las superproducciones del género.
La explicación práctica de porqué no se debe jugar con una motosierra dentro de un vehículo en marcha.
El Snob no suele hablar bien de las películas que ve. Es más, el Snob no suele hablar bien de nada en absoluto. Para que lo haga, para que abandone por una vez su perpetua negatividad, tened por seguro que debe habérselo pasado De Puta Madre.

Y en Radio.Snob: ¡Doble ración de Sonido Salvaje! El de los Oblivians, con Nigger Rich, y el de los padres del punk, los New York Dolls, con el clásico Personality Crisis.

2004-04-19T00:49:00.000+02:00

MALLRATS

Aquel bebé me miraba con un odio indescriptible desde el carrito de bebé que su madre había colocado frente mi asiento en el autobús. Parecía estar esforzándose al máximo para manifestar su absoluta repulsa hacia mi persona: el ceño fruncido, los ojos abiertos de par en par, enseñando los dientes en una mueca forzada, su carita de bebé arrugada como una carta portadora de malas noticias. Estoy seguro de que parecer tan malvado tiene que ser jodidamente agotador. Y por primera vez en mi vida, en lugar de imaginarme agarrándolo por sus piernecitas y reventando su cabeza contra una pared, le sonreí sinceramente a un bebé.

Me bajo del autobús en la misma parada que la mayoría de los pasajeros, preguntándome a qué coño va la gente al centro comercial un domingo. Intento perderme entre la muchedumbre. Todos visten igual. Todos hablan igual, todos huelen igual y me miran igual. Me siento como un grano de café en un cuenco de arroz. La gente se apiña en los bares y restaurantes familiares de comida rápida, y charla sobre el tiempo, el fútbol y los ausentes. Un niño gitano me señala y dice algo a otro cuando paso frente al salón recreativo. Finjo no darme cuenta. Finjo no existir. La gente se detiene con reverencial silencio ante los escaparates de comercios cerrados, y un tipo barbudo que trabaja en el hemisferio derecho de mi cerebro dice algo de un "gran templo del capitalismo". Hay padres de familia y madres trabajadoras y niños corriendo y ancianos esperando por todas partes. Me siento solo. Los Buff Medways truenan en mis auriculares y todo es tan poético que podría llorar.

Y en Radio.Snob: Los Compulsive Gamblers aportan una necesaria ración de música deprimente: You Don't Want Me

2004-04-12T22:16:00.000+02:00

LANDSCAPE #20: WHERE ARE WE COMING FROM?
¿Bonito, verdad? Pues este cuadro del maestro Giger fue una de las causas, quizá la principal, de la disolución de uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos: los Dead Kennedys.
En el año 85 los DK's sacaron su tercer disco, Frankenchrist, otra obra maestra del hardcore punk plagada de ironía, denuncia social y cabreo contra la Era Reagan. Y decidieron regalar a su público el doble de arte por el mismo precio, incluyendo un poster con este Landscape #20: Where Are We Coming From? (también conocido como Penis Landscape, paisaje de penes) dentro de cada copia del Frankenchrist. Los DK's ya luchaban contra la piratería (y con las armas adecuadas) años antes de que Ana Belén aprendiese a decir SGAE.
Por desgracia, unas cuantas asociaciones de Madres Con Demasiado Tiempo Libre vieron un claro intento de corromper las mentes de los jóvenes norteamericanos donde sólo había generosidad, y capitaneadas por Tipper Gore (zorra fascista y esposa del ex-vicepresidente Al Gore) salieron a la caza del Kennedy Muerto. Los DK's se convirtieron en el enemigo público número uno, lo que muchas bandas de rock sueñan con llegar a ser. Y descubrieron que no es tan emocionante como lo pintan. Nada de persecuciones a todo gas por la autopista, ni cartelitos de Wanted en la oficina del sheriff. Sólo polis invadiendo tu intimidad e intimidándote, una comparecencia tras otra ante un jurado de iguales y ese miedo constante a terminar compartiendo celda con un negro de 2x2 metros extremadamente falto de cariño llamado Claude.
Los DK's terminaron por ser absueltos, pero tanto acoso policial y tanto jurar solemnemente sobre la biblia habían hecho mella en su unidad, y no tardaron en desaparecer. Actualmente Jello Biafra, el antiguo líder, publica cd's que vienen a ser como los cassettes de gasolinera de Arévalo, pero con discursos rebosantes de sarcasmo y buenas ideas en lugar de chistes de gangosos mariquitas. Además, dirige el sello discográfico underground Alternative Tentacles, planea presentarse a las elecciones presidenciales por los verdes, y es el último ídolo vivo del Snob Neurotico. El resto de los DK's se dedican a querellarse contra él por asuntos de derechos de autor y dan giras de aniversario con otro cantante y el odio de los fans. ¡Ah! y Tipper Gore y sus Madres Ociosas son las orgullosas responsables de la pegatina Parental Advisory, que hace que los discos que la llevan vendan muchas más copias entre el público juvenil.
Para terminar, quiero reconocer que el Frankenchrist contiene una imagen mucho más turbadora y dañina para las mentes de los niños (y de los mayores también) que el paisaje de penes. Y se encuentra justo en la carátula del disco, a la vista de cualquier inocente cliente de una tienda de discos:¿Quienes son estos señores? ¿Por qué llevan feces turcos? ¿Cómo pueden caber sus extremidades inferiores dentro de esos minicoches? ¿Tienen extremidades inferiores? Últimamente los he vuelto a ver despidiendo a Ewan McGregor y su gigantesco compañero de viaje en Big Fish. Y desde entonces me cuesta dormir por las noches...

Y en Radio.Snob: Los Dead Kennedys nos dan la solución: Kill The Poor. Y celebramos con Sid Vicious el 35 aniversario de My Way.

2004-04-10T20:06:00.000+02:00

ONE ~~HUNDRED~~ THOUSAND MILES

A nadie en su sano juicio le pueden interesar las historias de amor ajenas. Está en la naturaleza del ser humano el preferir ver a Vin Diesel pateando culos y apuntando nombres en lugar de a Shakespeare enamorado. Por esta razón no os voy a aburrir con mi pequeña historia de amor. No pienso confesaros que comparto mi vida con una persona que vive a mil kilómetros de distancia del lugar donde ahora mismo tecleo estas palabras. En parte porque no creo que a nadie le importe una mierda, en parte porque sé que en vuestras mezquinas mentes se iluminaría un letrero de neón rosa con la frase "Este tipo está como una puta cabra". Y necesitaríais insulina si os contase que ha vuelto a visitarme, que ha cruzado la península, atravesando lugares que dudo que existan, para venir a verme. Para que pudiera cerrar mis ojos unas cuantas veces junto a ella, bajo las mismas disputadas mantas, y apuntar ese día en la lista de Los Más Felices De Mi Vida.
Hace treinta y seis horas que se ha marchado, y yo sigo tratando de no asimilarlo. Porque sé que cuando lo haga me volveré a sentir terriblemente solo cuando duerma solo, cuando me duche solo, cuando me emborrache a solas, cuando coma natillas de chocolate de un maldito envase de plástico. Voy a vendarme los ojos y taponarme los oídos y ponerme en postura fetal y chupar el pulgar de mi mano derecha e intentar no darme cuenta de que se ha ido hasta que esté de vuelta entre mis brazos.
Hay días en los que sólo me apetece decir que la quiero. Hasta el fin del mundo.

Y en Radio.Snob: Los Dirtbombs de Mick Collins rinden tributo a Smokey Robinson & The Miracles: If You Can Want

2004-04-02T04:37:00.000+02:00

EL ÚLTIMO GRAN HÉROE

Con mi ordenador en coma profundo, los vicios del pasado han vuelto a entrar en mi vida. Tabaco. Compras compulsivas. Chocolate. Pensamientos constantes sobre la muerte. Y el peor de todos: la televisión.
Pasé meses sin verla. Meses sin poder meter baza en las conversaciones sobre Crónicas Marcianas de mis amigos, ni entender sus referencias a los anuncios más emitidos. Y esas eran las únicas cosas que echaba de menos. Ahora pienso en lo miserable que es mi existencia cada vez que siento la necesidad de tragarme otro reportaje más sobre prostitución de superlujo, de esos que hacen en Aquí Hay Tomate.
El otro día estuve viendo esa película, El Último Gran Héroe. Seguro que la conoces, es esa en la que un niño amante de las películas de acción consigue una entrada de cine mágica que le permite atravesar la pantalla y meterse dentro de la peli que estén proyectando. Y el muy imbécil se cuela (y se hace amigo del protagonista) en una de esas películas de acción ochenteras en las que el amigo del protagonista termina siempre cosido a balazos, procurándose una esperanza de vida no superior a la que tendría de haber entrado en La Noche de los Muertos Vivientes o La Matanza Caníbal de los Garrulos Lisérgicos.
"Qué mamón", pensé.
Entonces me puse a imaginar (otra de esas cosas que hago desde que no tengo ordenador) qué haría yo con esa entrada de cine mágica. Debería mantenerme alejado de cualquier película en la que la gente tuviese tendencia a matarse entre sí, lo que elimina un porcentaje mayoritario de las películas que me gustan. Nada de cerdos y diamantes, ni clubes de la lucha, ni nada por el estilo:

Conseguir que Jay y Bob me fíen un poco de hierba.
Jugar unas partidas de bolos con Donny, Walter y El Nota.
Cortar el césped de James Whale.
Saludar a Amélie por la calle.
Mirarle el culo cuando pase.
Conseguir un revolucionario corte de pelo.
Asistir a la grabación del último especial de fin de año de Nino y Bruno.
Convertirme en discípulo de Brian.
Hacerme con un Gremlin.
Cumplir las tres normas a rajatabla.
Celebrar el Día de la Marmota una y otra vez.
Asistir al nacimiento de Joy Division en Manchester.
Visitar Shermer, Illinois, ese paraíso donde los 80's nunca terminaron y tienes tres versiones diferentes de Molly Ringwald para escoger: la Molly Cumpleaños, la Molly Pija y la Molly de Rosa.
Tomarme un día libre con Ferris.
Salir de juerga con Jack Bender.
Llevarme a un par de Mollys de conciertos: los Talking Heads, Tom Waits, Spinal Tap, los Traseros Mojados...

Espera. Es demasiado bueno para ser verdad. Tiene que haber trampa. Seguramente la entrada de cine mágica tuviese un solo uso. Y en ese caso, aunque me duela decirlo, que le den por culo al Nota, a Brian, a las tres versiones de Molly Ringwald, a los Talking Heads y a todos los demás. Sin dudarlo, me colaría en una película porno. Una de esas en las voluptuosas universitarias californianas buscan desesperadamente tipos gordos y feos para follárselos.
Vale, quizás me sentiría algo incómodo con tantas pollas rezumantes de colágeno a mi alrededor, pero... ¿quién es el capullo que no lo haría?

Y en Radio.Snob: Tom Waits se encomienda al santo de los camioneros: Hang on St. Christopher

2004-04-01T02:51:00.000+02:00

RADIO.SNOBMi agotador enfrentamiento contra lo más básico del diseño web me ha dejado sin comentarios ingeniosos con los que condimentar y engordar este post, pero aquí están los frutos:

Radio.Snob

2004-03-15T00:46:00.000+01:00

ESCUCHA...

¿Lo oyes?
Son las trituradoras de papel de la Moncloa y los ministerios, trabajando a máxima potencia.
¿Lo oyes?
Son cuatro perros ladrando su rencor por las esquinas.
¿Lo oyes?
Es el mundo. Un poco (seamos realistas: sólo un poquito) mejor que hace unas horas.

2004-03-13T20:07:00.000+01:00

JORNADA DE REFLEXIÓN

Quieres saber qué es votar.
Te voy a decir qué es votar.
Imagina que estás encerrado en un enorme club subterráneo lleno de pecadores, putas, gente rara y cosas innombrables que violan rottweilers para divertirse. Y no podéis salir hasta que todos votéis qué haréis esa noche. Tú quieres sentarte y ver "Reserva Del Partido Republicano" en la tele. Ellos quieren practicar el sexo con personas normales usando cuchillos, pistolas y órganos sexuales que tú ignorabas que existían.
Así que tú votas por la tele, y todos los demás, hasta donde te alcanza la vista, votan por joderte a navajazos.
Eso es votar.
De nada.
Este espacio publicitario está financiado por
INFORMA
Ayudando a los jóvenes a entender la política.
(De Transmetropolitan: El Año del Bastardo, por Warren Ellis y Darick Robertson)

2004-03-13T19:47:00.000+01:00

SIN PALABRAS (CASI)La única justicia que pueden hacer es contar la verdad. Ahora.

2004-03-12T01:11:00.000+01:00

THIS IS A PUBLIC SERVICE ANNOUNCEMENT... WITH GUITAR!

Permíteme que te haga una pregunta:
¿Qué tienen en común las señoras que te empujan garganta abajo en plena resaca sus manuales de instrucciones para encontrar a Dios, el banquero al que has vendido tu alma a cambio de un cutrichil de 20 metros cuadrados en propiedad, el viejecillo al que le enseñaron que Franco era el señor que le daba el pan (y no el que se lo había robado) y un emigrante muerto?
Permíteme que te la responda:
El domingo van a votar. Y van a hacerlo por la precariedad laboral, la especulación inmobiliaria, la prensa amarilla que pagamos todos, la ley de calidad (dudosa) de la enseñanza, la descalificación como programa político aceptable y la compra de escaños cuando fracasa, la inseguridad ciudadana, las vacas locas, los cafés a un euro y los pisos a chorropotocientos mil, los submarinos nucleares que hacen aguas en las nuestras, la tortilla de la libertad, los tomates más caros de la historia y el perejil apañó, caramba. Van a votar para que en nuestro estado laico la religión católica cuente en la selectividad (perdón, reválida), para nuestros parques dejen de ser naturales y se hagan eólicos, para que sigamos dando apoyo a guerras ilegales, para que sigamos haciendo enemigos dentro y fuera de nuestras fronteras. Van a votar por Gescartera, Ercros y todo eso que no nos han contado todavía. Van a votar por el alcalde de Toques, el de Sada y el de Ponferrada. Van a votar por el algunhas veces máis.
Aunque algunos de ellos no sean conscientes de ello, van a votar contra tí.
Permíteme que te haga otra pregunta. La última. Palabrita de Snob:
¿Qué vas a hacer el domingo? Sé que demasiadas tertulias de tasca animadas por litros de mocho pueden volver anarquista a cualquiera, y que como eso es una utopía, me cago en el gobierno y ponme otra ronda, pero... ¿Qué vas a hacer mientras miles de cretinos reaccionarios votan contra tí?

2004-03-09T01:11:00.000+01:00

DESDE EL PEGAJOSO TECLADO DE UN CIBERCAFÉ

Enhorabuena. Eres un ser afortunado. Vale, tu madre ha tirado a la basura tu colección de recortes de uñas de los pies, tu ex sigue clavando periódicamente gatos muertos en la puerta de tu casa, y temes que pasaremos los próximos años siendo gobernados por un tipo que no sabe pronunciar las eses correctamente. Pero ahora mismo estás sentado ante algo por lo que yo daría mis pulgares oponibles, aunque no pudiese volver a jugar al Tekken nunca más.
Tienes un ordenador que funciona. Y el Snob no. El Snob te envidia y odia. El Snob quiere su ración de pornografía a velocidad de banda ancha, de chafardeo de blogs, de juegos estúpidos en flash, de IRC y MSN, de rascamiento impune de cojones mientras teclea con la otra mano y todas las demás cosas que daban sentido a su existencia. El Snob echa más de menos que nunca la vida social que sacrificó para pasarse más horas bateando pingüinos.
El Snob es un geek sin ordenador, que viene a ser lo mismo que un yonki con el mono y una aguja hipodérmica vacía. O peor. Porque el yonki puede al menos inyectarse aire y terminar con la agonía. Y aunque creáis que sí, el Snob no exagera. El otro día, sin ir más lejos, se sorprendió a sí mismo leyendo un libro. Y se dio miedo.

2004-02-11T14:49:00.000+01:00

QUÉ RADIOJÉ NI QUÉ RADIOJÉ

Estaba escuchando música... No, perdón, estaba escuchando rock & roll.
Escuchaba a Billy Childish, ese hombre-del-renacimiento meets punk-rock, acompañado de su banda más ~~original~~ auténtica: los Blackhands. Calypso, jazz y blues pasados por el garage y el sonido Childish. El clásico Anarchy in the U.K. no volverá a ser lo mismo una vez compruebes lo que una trompeta y un acordeón pueden hacer de él...
Escuchaba también a los Fleshtones, unos tipos a los que he descubierto a través de su último album, Do You Swing?, pero que llevan casi 30 años haciendo Super Rock, una mezcla del rock de los 50, garage, rockabilly, r&b, surf y muchas ganas de divertirse. En definitiva, todo lo que un pequeño Snob necesita para crecer fuerte y sano. Además, me acabo de enterar de que estarán el 10 de marzo en la Sala Capitol de Compostela... ¿Alguien se viene?
Y last but not least, me alegraba las orejas con Mini Pierna Extra, supergrupo de tecnomierda formado por la mitad de los Focomelos, la Rubia Montoya y su guitarrista. En su flamante nueva maqueta, que puedes descargar íntegramente en la página oficial, hacen gala de influencias tales como los B-52's, Siniestro Total o la Familia Stupid.
Y de repente, me he acordado de todas esas personas que escuchan a Radiohead, y lo ponen en su lista de Things I like en el Soulseek, para que las demás personas que usan ese programa tengan la oportunidad de conocer y amar a Radiohead, como ellos hacen. Me pregunto si esas personas son felices, si lo pasarán bien escuchando a Radiohead. Y me pregunto cómo se harán llamar. ¿Radioheadheads?

PD: Radiohead son los invitados de honor en mi episodio favorito de South Park, Scott Tenorman debe morir. Son lo peor del episodio.

PPD: Si usas el Soulseek y no tienes a Radiohead entre las Things I like, añade al Snob Neurotico a tu lista de amigos. Telordeno.

2004-02-09T10:29:00.000+01:00

ODIO A LA GENTE QUE ME PIDE QUE ESCRIBA

¿Tengo pis? Debería ir a mirar... Pero me muero por una cerveza. Siempre he pensado que la segunda sensación más horrible que existe, después de tener sed y ni gota de agua (vale, estoy seguro de que existen cosas mucho más desagradables, como morir ahogado en un tanque de nata líquida, pero permitidme una licencia poética, ya que me negais la de armas), es tener sed y ganas de mear. Imagínate delante del w.c. (no sé si se escribe váter o báter), castigando la porcelana (lo siento, chicas, esta noche no hay imagen mental para vosotras) mientras echas la cabeza hacia atrás y fundes tu boca con la de cristal verde de la botella de Heineken, el beso más reconfortante que puede dar un objeto inanimado... Son dos placeres. Dos grandes placeres. Ambos tan reconfortantes y, a la vez, tan opuestos...

2004-01-02T06:07:00.000+01:00

DOAS XCOASAaASA

Un sdeasweo
Que tegAmoas tosdoas un fwelizx Año
Un xconasewjo:
NuncA vomwitéias asobrwe un teclAsdo

2003-12-28T02:41:00.000+01:00

ELECTROSHOCK

El siguiente fragmendo de V de Vendetta, obra maestra del comic (una más) concebida por el genial Alan Moore, me ha arreado una bofetada. Con la mano abierta.
Una vez leí sobre un experimento que realizaron los americanos. Pusieron unos voluntarios al control de un generador de electroshocks. Se les dijo que estaba conectado a un paciente en la habitación de al lado.
No lo estaba. Sólo era un actor, cuya voz podía oírse a través del interfono. Un doctor ordenó a los voluntarios que comenzasen a administrar electroshocks.
Se les dijo que incrementasen gradualmente el voltaje. La "víctima" empezó a suplicar que se detuvieran. Se les dijo que volvieran a incrementarlo. Esta vez, la víctima empezó a gritar.
Al cabo de un tiempo, los gritos fueron reemplazados por el silencio. Se dijo a los voluntarios que volviesen a incrementar el voltaje...
Casi el 80% de los voluntarios siguieron administrando electroshocks después de que la "víctima" les rogase que se detuvieran.Casi el 60% siguieron haciéndolo incluso después de estar convencidos de que ya la habían matado.
Era gente normal y estaban dispuestos a torturar a un desconocido hasta la muerte, sólo porque alguien con autoridad se lo había ordenado.
Algunos incluso dijeron que les gustó. Creo que yo disfruté con lo que hice entonces. La gente es estúpida y malvada. Tenemos algo que no funciona...
Algún terrible defecto...
Merecemos ser exterminados.
Lo merecemos...
¿Lo merecemos? Piensa y, si lo deseas, responde honestamente, como yo haré en los comentarios. ¿Crees que pertenecerías a ese 60%?

2003-12-24T17:27:00.000+01:00

(NO TE ROMPAS LA) CHRISTMAS

Adoro la navidad. Me gusta sentirme como un niño Dickens, estampar mi nariz y mi capacidad de asombro (que saco cada 24 de diciembre del tarro de formol) contra el cristal del escaparate de alguna confitería.
La diferencia es que yo puedo comprarme los reyes magos de chocolate envueltos en papel de aluminio coloreado y el carbón de azucar.
Y me alegro. Que les jodan a los putos niños Dickens.

Os deseo una feliz navidad. Que no todos vuestros regalos sean pura mierda. Que pongais a parir a gusto a los ausentes. Que la paséis con vuestros seres queridos. Que es lo que importa.
Brindaré por vosotros...

2003-12-22T15:29:00.000+01:00

FROM HERE TO ETERNITYHace un año falleció Joe Strummer, cantante, guitarra y letrista de The Clash, líder de los Mescaleros y creador de la banda sonora de ~~mi vida~~ la libertad...
Go easy...step lightly...stay free

2003-12-12T23:47:00.000+01:00

SEXY¿Soy un enfermo?

2003-12-06T07:34:00.000+01:00

WISHLIST

Adelgazar
~~Dejar el tabaco~~
Cortarme el pelo
Formar mi propia banda de garage-punk
Leer más
Hacerme con una chaqueta de cuero negro que me sirva
~~Comprar cerveza~~
Cambiar el ventilador de la placa, antes de que se vaya todo al tacho
Apuntarme a un gimnasio
Correr a collejas al anciano calvo de El Show de Benny Hill
Sacar el carnet de conducir
Ir al cine más a menudo
~~Enamorarme de una chica maravillosa (y ser correspondido)~~

Así es, el Snob se nos ha enamorado. Y es feliz. Y le gustaría gritarlo a los cuatro vientos. Meter un folleto en cada buzón, y bajo cada varilla de limpiaparabrisas. Agarrarse a cantar Blue Skies por la calle, un día de lluvia, y que hasta los indigentes le hiciesen los coros.
Pero como quiero seguir considerándome un romántico estilo-Frank-Sinatra, y no un baboso tipo-Bryan-Adams, será mejor que continúe haciendo caso del consejo que el tío Festus acostumbraba a repetir durante mi infancia: "Si no tienes nada malo que decir, será mejor que mantengas tu boca cerrada". El posterior descubrimiento de que tío Festus era en realidad una familia de enanos que vivían dentro de una gabardina no resta validez a sus palabras.
Así que mantendré mi boca cerrada. Soy feliz. Y voy a sentarme tranquilamente en mi mecedora, ahora que el reloj de estás-malgastando-tu-vida parece haberse detenido, a escuchar durante un rato el gorgoteante sonido de la envidia...

2003-12-01T01:29:00.000+01:00

POST DEPRESIVO

Intento no volverme loco, con la cabeza enterrada entre mis manos y la mirada perdida en el estucado, mientras escucho crujir el parquet de otros pisos, el lejano murmullo de un telefilm en la habitación de mi madre, y el reloj del salón. Cómo odio ese reloj. Ni siquiera está en hora. Atrasa desde hace años, nadie lo mira nunca. Aparentemente, permanece en su sitio con la única función de susurrarnos a cada segundo "un paso más hacia la tumba".
He muerto. Síntoma inequívoco: urgente necesidad de escribir acerca de la fosa séptica en la que he convertido mi vida. O incluso algo de poesía basura, de la especia que habita diarios y carpetas de adolescentes depresivas, en perfecta convivencia con letras de canciones de HIM.
Me pregunto constantemente porqué no logro ser feliz. Tengo dinero para pagar todo el alcohol que necesito, una pila de comics sin leer que me da por la cintura, y una persona que me anima a cantar bajo la lluvia. Pero sigo pudriéndome por dentro. Echo de menos un hombro sobre el que llorar. Y un maldito abrazo. Y sonará egoísta (porque lo soy), pero necesito a alguien que me quiera.
Yo he olvidado cómo hacerlo.

PD: El primero que intente animarme en los comentarios a este post es un bastardo.

2003-11-24T00:03:00.000+01:00

ESTE...

...no es un estúpido post para explicar porqué no he escrito nada en más de una semana.

2003-11-13T05:22:00.000+01:00

NEGRA SOMBRAFotografía: Lavandeira Jr, La Voz De Galicia.Castellano + :: + Català + :: + Portugues + :: + Français
English + :: + Euskera + :: + Italiano

2003-11-11T05:37:00.000+01:00

DRAIN THE BLOOD

Acabo de descubrir lo mucho que me pone la australiana Brody Dalle, líder de los Distillers, en el último video de su grupo. Se titula Drain the Blood y sólo te hará falta una cuenta de usuario Yahoo! para verlo aquí. Además, coincidiendo con el lanzamiento de Coral Fang, su tercer disco, Launch ha montado un Especial Distillers con entrevista y directo de estudio, y nos invita a echarle un vistazo a su anterior éxito City of Angels.
Brody Dalle me recuerda a Gwen Stefani versión vampiresa-heroinómana. De acuerdo, está bastante más plana, pero al menos no ejerce de rubia platino. En el ámbito profesional no faltan quienes la comparan con Courtney Love, porque ha sabido valerse de sus relaciones amorosas para alcanzar la fama. Acaba de separarse de Tim Armstrong (Rancid), y actualmente es compañera de cama, gira y portada de revista de uno de los Queens of Stone Age.
Con tanta maniobra publicitaria y tanta etiqueta de "emerging artist", supongo que ahora la Mtv estará bombardeando sin descanso los cerebros de sus espectadores con el video de los Distillers. Si tú eres uno de ellos, sigue mi consejo: babea delante de la televisión, babosea en tu weblog, pero no te compres el disco.
A menos que quieras escuchar al que fue un prometedor grupo de hardcore haciendo baladas.

2003-11-04T02:44:00.000+01:00

OTIS REDDING - MY LOVER'S PRAYER

Cada vez que escucho esta canción, me pregunto dónde demonios habré dejado la alfombra de piel de oso, la chimenea, la lluvia martilleando los cristales, y el amor de mi vida.
En el fondo soy todo un sentimental.

2003-11-03T07:07:00.000+01:00

¿MONARQUÍA? NO, GRACIAS

Estaba pensando en cómo abordar el tema de la futura boda de Felipe Bourbon con una acólita de Urdaci. O mejor dicho, si debería hacerlo. Porque, pese a lo que digan los medios de comunicación, esta no es una de las noticias más importantes de la década, sino una gilipollez más con la que ocupar minutos en los telediarios y neuronas en los cerebros de los ciudadanos, desplazando los sucesos, y los recuerdos, verdaderamente significativos. Al menos espero que a algunos les sirva para enterarse de qué pie cojea la realeza. Que siguen jugando al pádel, vamos.
Qué bien les viene a todos, casi un año después de la tragedia del Prestige, casi un año después de que el pater familias fuera recibido a pedradas en Galiza, anunciar esta boda. Cómo nos conocen, y saben lo rápido que olvidamos. ¿O no es así?.

2003-10-31T08:17:00.000+01:00

TRICK OR TREAT

La vida no me ha dado a elegir entre trick or treat este Halloween. Se ve que tengo cara de meter cuchillas de afeitar en las manzanas acarameladas, y me la juega sin llamar a la puerta siquiera.
Estoy bloqueado. No soy capaz de escribir absolutamente nada de lo que pueda sentirme mínimamente ~~orgulloso~~ autor. Lo peor es la sensación de deberme a mí y a mis lectores algo mejor que lo que vengo haciendo últimamente. El weblog me estresa porque va a peor, y va a peor porque me estresa.

Porque cada Homer Simpson tiene su producto de limpieza extranjero...
(Pero el mío hace unos disfraces de momia cojonudos)

2003-10-27T05:02:00.000+01:00

THE ONLY BAND THAT MATTERED

I've got the blues. El mono al que dediqué el anterior post sigue ahí, insultándome con su mirada. M.A. sigue sabe dios dónde. Mi autoestima sigue por los suelos. He pasado todo el maldito día encerrado en casa, comiendo, y eso hace que me odie un poco más a mí mismo. Y parece que todo el mundo se ha enamorado, y es correspondido, y la vida es un jodido anuncio de compresas.
Me cago en el amor. Si el amor fuese una persona, le tiraría las gafas al suelo y se las pisaría.
Hay pocas cosas que puedan levantarme el ánimo en días como este. Quitando la bebida, el onanismo, los donuts, el regocijo provocado por la contemplación de la estupidez ajena, y alguna otra que no recuerdo (y, por lo tanto, no he practicado en esta ocasión), me queda el bailar pogo, en solitario y paños menores, por mi casa. Lo sé, es una imagen espeluznante, pero creo que el impacto sobre vuestros cerebros podría reducirse con una buena banda sonora...
10 grandes canciones de The ClashCareer Opportunities (The Clash)
Clampdown (London Calling)
Hateful (London Calling)
Janie Jones (The Clash)
Julie's Been Working For The Drug Squad (Give'em Enough Rope)
London's Burning (The Clash)
London Calling (London Calling)
Police On My Back (Sandinista!)
Rock The Casbah (Combat Rock)
Safe European Home (Give'em Enough Rope)
Should I Stay Or Should I Go (Combat Rock)
Spanish Bombs (London Calling)
Train In Vain (London Calling)
(White Man) In Hammersmith Palais (The Clash [US])
White Riot (The Clash)
Sé que no le voy a descubrir la pólvora a nadie, que son las que siempre se citan y todos las conocéis de sobra. Sé que son más de diez, y que esto es precisamente lo que Pawley hace, con más arte, cada do min go. Pero mi imaginación, privada de nicotina, no da para más. Y siempre es buen momento para un pequeño homenaje a the only band that mattered.
Tirad de Soulseek, si os place. El delito compensa.

2003-10-24T20:26:00.000+02:00

MONO

He dejado de fumar.
Al menos por un mes. No puedo seguir más tiempo con esta tos repugnante, los pinchazos en el costado, y los espeluznantes crujidos que acompañan a mi respiración. No quiero morir tan joven, ni ser expulsado de la sociedad por mi asquerosa bronquitis.
Apenas han pasado 24 horas desde el último pitillo, y ya siento cómo el síndrome de abstinencia toma gradualmente el control. Me recuerda en qué momentos solía encender un pitillo. Hace del hueco que la cajetilla dejó en el bolsillo de la chaqueta, la nada más densa del universo.
Aunque no tenga hambre, derrite mi boca desocupada con aromas imaginarios. Palomitas, donuts, tabletas de chocolate... comida cuanto más dulce y grasienta, mejor. Porque sabe que cuando llegue a avergonzarme salir a la calle, necesitaré del tabaco para controlar mi dieta.
Estoy deprimido, ansioso e histérico. Quiero pegarle a alguien en la cara. Me siento incapaz de hacer nada, ni siquiera escribir unas cuantas líneas explicando mi lamentable situación. De hecho, he retocado este post, que me parecía horrible. Sigue siéndolo.
Elegí un mal momento para dejar el vicio. M.A. se ha largado, y el ordenador está más caprichoso que nunca. Sólo me queda acurrucarme en la oscuridad, con Joy Division y una botella de ron, preguntándome por qué coño dejo de fumar, y si vale la pena.
En lo único que puedo pensar es en cómo, dentro de un mes, recibiré el sabor de mis Davidoff con lágrimas en los ojos...
El mono, como la banca, termina ganando siempre. El muy cabrón.

2003-10-22T04:45:00.000+02:00

TURBIOS SECRETOS DEL PASADO

Este fue negro

Este fue rojo

Estos fueron punks

Este fue magno

Hay cosas que nunca cambian...

2003-10-21T19:15:00.000+02:00

AGRADECIDO (Y EMOCIONADO)

Porque, según mi contador de Sitemeter, este weblog ha recibido unas 5000 visitas desde agosto. Esa cifra me parecía inalcanzable cuando me puse a escribir, y aun considerando que probablemente la mitad sean mías, no termino de creérmelo.
Hace unos días me sobrevino una depre-blog, y llegué a plantearme tomar unas vacaciones. Aunque disfruto escribiendo, no lo hago como me gustaría, me siento impotente y lo paso mal pensando en las impresiones que los lectores se llevarán de esta página, que en el fondo soy yo mismo. Tengo miedo al rechazo, incluso al de aquellos que nunca llegaré a conocer. Con un diario, privado y de papel, sería todo mucho más fácil. Nadie tendría oportunidad de juzgarme por cómo y sobre qué escribo.
Pero me he dado cuenta de que ninguno de mis diarios ha durado tanto como este blog, y que eso probablemente se deba a que nadie, aparte de mí mismo, los leía. Nadie más se tragó nunca mis desbarradas y dejó una nota para hacerme saber su opinión.
Vosotros sois los que me animais a seguir con esto. Así que gracias...
...a los visitantes ocasionales que, saltando de blog en blog, caen en este. En especial, a los que no cierran la ventana inmediatamente.
...a los que me han metido en la carpeta de favoritos, bajo el apartado "lo peor de la web".
...a los amigos y familiares que me leen, pese a que se empeñen en ocultarlo. Mejor así.
...a todos los webloggers que me han añadido a sus links. Aunque sea por compromiso, gracias.
...a los que se sintieron insultados por mi post sobre el Papi Chulo (ver archivos de agosto), y educadamente me lo hicieron saber en los comentarios.
...a Laverne Threepwood, por las divertidas charlas por MSN. La próxima vez prometo no emborracharme.
...a los que llegan aquí a través de Google, con búsquedas como "que significa soñar con ensalada de frutas" o "libros presentados en Sabor a ti". Algún día les dedicaré un post entero.
...a Google, por mandármelos.Como Lina Morgan, sólo puedo decir ¡Gracias por venir!

2003-10-18T20:19:00.000+02:00

UNDERWORLD

Existen varias clases de películas malas, como las "Soberanamente Aburridas", las "Adorablemente Malas", las "Superproducciones Subnormales" o las "Cine Español".
Y luego están esas que deseabas que fuesen realmente buenas. Tenías la esperanza de que la adaptación de tu novela o cómic favorito hiciese historia en el séptimo arte. Y sales del cine cagándote en el director, el productor, el guionista, e incluso en Sean Connery.

Underwold está basada en mis fantasías sexuales. Bueno, en una de ellas (tengo mucho tiempo libre para estas cosas): tía sexy, pistolas molonas, cuero negro y colmillos de vampiro. Y aún por encima la protagonista es Kate Beckinsale, ¿qué más puedo pedir?.
No creo poder explicar con palabras la reacción que esa actriz provoca en mí. Imagínate al lobo de Tex Avery aporreando la mesa y desplegando su lengua como una gran alfombra roja de bienvenida. Piensa en Homer Simpson, babeante ante una caja de donuts con glaseado rosa. Kate Beckinsale hace que películas deleznables como La Tabla de Flandes y Pearl Harbor merezcan ser vistas.
Pero ella, sus colmillos y ese arrebatador look cyberpunk no eran las únicas razones para llevar meses hablando de Underworld con mis amigos. Como a cualquier otro jugador de rol que haya pasado buenos ratos en el Mundo de Tinieblas, la idea de una "guerra encubierta entre vampiros y hombres lobo" llevada al celuloide nos fascinaba. Y como aficionados al cine de acción, nos ponían los dientes largos anunciando "un híbrido de Matrix y Blade".
No es que desease que la película fuera buena. Sabía que iba a serlo.
El comienzo de Underworld es prometedor, aunque la dirección se muestra bastante limitada desde el primer tiroteo. Y no tardamos en descubir que, por mucha pasta que inviertan en efectos especiales, los Hombres Lobo siguen quedando tan cutres tan cutres en el cine como hace 20 años, en Aullidos. Pero eso realmente no importa mucho, tenemos una galería de personajes interesantes, una atmósfera opresiva bien conseguida y un ritmo adecuado.
Y entonces es cuando algo empieza a fallar. La película cae en la espiral de estupidez característica de las "Superproducciones Subnormales", la trama y sus protagonistas se aplanan, y se pierde toda esperanza de encontrar algo mínimamente original o lógico. No se llega a hacer aburrida, pero todo va perdiendo sentido a cada momento que pasa. Así, nos encontramos uno de los romances peor llevados de la historia del cine, el de la vampiresa Beckinsale y el maromo insufrible de turno, que ni siquiera hablan entre ellos. Luego empiezan los volantazos de guión, no por previsibles menos desconcertantes. Llega un momento en el que ni los personajes tienen claro quién está muerto y quién no, pero se siguen zurrando entre sí. La pelea final, pésimamente coreografiada, sí que llega a aburrir, no por su duración, sino porque a esas alturas la película te importa tanto como a sus creadores dejar a un público satisfecho. Es decir, nada.
No salí del cine echando pestes, desde luego tampoco estaba satisfecho. Sí, había tenido tiempo para admirar a Kate Beckinsale, tomar notas mentales para mis sueños húmedos y generar suficiente saliva como para fregar mi casa. Pero una vez más me sentía estafado. Y con ganas de jugar una buena partida de Vampiro: La Mascarada.

2003-10-16T07:10:00.000+02:00

RECORD GUINNESS

El Snob chupetea con poca maestría una fragante pipa de tabaco avainillado, y escucha algún grupo de rockabilly desconocido...
He batido un record Guinness, con tres litros de deliciosa cerveza negra deslizándose por mi gaznate esta noche, una pinta más que en el St. Patrick's Day. No sé si debe ser motivo de orgullo la ingesta masiva de sustancias intoxicantes, pero desde luego ha ayudado a que esta velada fuera poco menos que perfecta. Mucha birra, y una conversación interminable, reveladora e inteligente con M.A., sobre sexo, amor, y todas esas cosas de las que no hablo con nadie más que con él.
Porque con M.A. me siento distinto que junto a cualquier otra persona que conozca. No son sólo la confianza de un sincero que-esto-no-salga-de-aquí, el que siempre tenga algo nuevo que contarme y su capacidad para mantener una discusión sobre (insértese aquí algún asunto que tenga que ver con política, música, o cualquier otro tema en el que tengamos ideas opuestas, extremas e inamovibles) sin terminar asqueado y dándome la razón sólo para que me calle. M.A. me hace sentir comprendido, cosa que nadie más ha conseguido en toda mi vida. Aunque delante de él siga llevando puesto ese disfraz de perdedor bohemio que no me quito ni para dormir, tengo la certeza de que sabe leer entre líneas y reconocer cuándo voy de farol.
Y, pese a alegrarme por haber encontrado a una persona con la cual compartir una amistad verdadera, me apena pensar que él es el único con quien he llegado a entablar ese grado de relación. La última vez que me tomé una Guinness con otros tipos, se dedicaron a recoger las monedas que turistas alcoholizados dejan entre las piedras de las paredes de los tugurios de Compostela. Hay que ser miserable.
En fin, brindo por M.A., por las conversaciones interminables, reveladoras e inteligentes, por la amistad verdadera, por las tías de trasero bonito, y por los imbéciles que apañan céntimos en las tascas. Y por el record Guinness.

2003-10-14T04:00:00.000+02:00

DISCO POCHO

Mañana iré a Ferrol, a visitar a la familia y recaudar pasta para una cámara digital. Durante el viaje en autobús suelo escuchar el último disco que haya comprado, pero como estos me he mantenido alejado de las tiendas de discos y sus apetitosas secciones de serie media, se me ha ocurrido hacer un CD con algunas canciones favoritas o que escucho últimamente.
De pequeño me encantaba hacer mix-tapes, siempre abarrotadas con temas de Siniestro Total y Os Resentidos, pero tras la llegada del cómodo mp3 dejé ese pasatiempo un poco olvidado. Como mucho, algún regalo de cumpleaños para una amiga, con cosas de Bon Jovi. Qué puto asco, Bon Jovi.
Aunque divertido, montar un CD es también estresante, al menos para mí. Te tomas tu tiempo eligiendo bien el orden las canciones, y todo ese trabajo se lo temina comiendo la grabadora con dos malditos segundos de silencio que arruínan el ritmo. Y siempre te quedas con ganas de meter esa que tenías en mente. Y cuando lo escuchas, te das cuenta de que algo falla, de que no deberías haber puesto a Frank Sinatra al lado de Turbonegro. Y te gritas insultos al espejo. Puto imbécil, qué le pides a la vida, si no sabes ni ordenar correctamente un jodido CD. Y te abres las venas con el cuchillo del pan, y... bueno, no me digáis que no os ha pasado alguna vez...
Este es el disco que he preparado. Si te apetece, puedes hacerte uno igual (tirando de Soulseek ¡muerte al Kazaa!), o incluso copiarme la idea en tu blog, eligiendo tus canciones favoritas. Eso agradaría mucho al Snob, cuya máxima es "dime lo que escuchas y te diré quién eres".Disco Pocho vol.1, 14/10/03

Tom Waits - Hang On St. Christopher
Jello Biafra & Mojo Nixon - Where Are We Gonna Work?
Flamin' Groovies - Have You Seen My Baby?
Mink DeVille - Cadillac Walk
Rolling Stones - Time Is On My Side
Stealers Wheel - Stuck In The Middle With You
Screamin' Jay Hawkins - Frenzy
Los Straitjackets - Black Is Black
Mission of Burma - The Ballad Of Johnny Burma
Iggy Pop - Lust for Life
Detroit Cobras - Cha Cha Twist
Rancid - Fall Back Down
Screechin' Weasel - I Don't Wanna Be Friends
Exploding Hearts - Modern Kicks (Excelente recomendación de Zero)
Revillos - Sputnik Kiss
Ramones - Beat On The Brat
Operation Ivy - Take Warning
Dropkick Murphys - Caught In A Jar
Tiger Army - Nocturnal
Anti-Flag - The Panama Deception
NOFX - Franco Un-American
Angry Samoans - They Saved Hitler's Cock
The Queers - Night Of The Livid Queers
Minutemen - Bob Dylan Wrote Propaganda Songs
Dead Kennedys - Moon Over Marin
The Clash - Train In Vain

2003-10-10T22:55:00.000+02:00

RESACA

Esto me pasa por salir anoche y beber como si no hubiera mañana. Y sí, hubo mañana, que resulta ser hoy. Todo el puto día con sudores fríos, ataques repentinos de vértigo, lengua áspera, la tensión como una montaña rusa, y la escalofriante sensación de que alguien hubiese cascado un huevo gigante sobre mi cabeza.
Tengo resaca. Según dice M.A., es de la menos-mala. Pero lo suficientemente traicionera como para amargarme un poco más el día. Raramente me enfrento a esta visicitud, creo que porque los riñones son las únicas partes de mi anatomía que siguen funcionando correctamente. Aún así, me juegan malas pasadas. Es la primera vez en mucho tiempo que no me apetece una Guinness. Ni dormir. Tampoco tengo ganas de leer, pero eso no es nuevo.
Me voy a quedar en casa esta noche, haciendo dieta de soledad, Boris Vian y Tom Waits. Me acompaña la última obra de arte adquirida por el MuseoSnob de lo Kitsch y lo Friki: Una figurita de George Bush (padre, por supuesto), que, al modo de los perritos que decoran los coches más horteras, balancea su cabeza histéricamente.
Sí, tengo un especial talento para tirar el dinero.

2003-10-09T01:49:00.000+02:00

CÓMO CELEBRAR LA VICTORIA DE SCHWARZENEGGER

Como seguramente ya habréis oído demasiadas veces, Arnold Schwarzenegger será el nuevo gobernador de California. Antes de achacar su victoria a la imagen de estupidez que tenemos del americano medio, debemos considerar que él era el único candidato "tomable-en-serio" que representaba el cambio con respecto a la desastrosa gestión de Gray Davis, y que, aún siendo republicano, es bastante moderado el hombre. La fama como actor fue otra de sus bazas, claro está, pero por muy ignorante, trigger-happy y white-trashero que sea el electorado, quiero pensar que no metieron la papeleta en la urna pensando en cómo Arnie destrozaría a balazos a los enemigos del estado. Las predicciones la plataforma Californians Against the Costly Recall, que aseguraban que cuantos más candidatos se presentasen, más grande sería la probabilidad de que una pequeña minoría de votantes controlara el futuro de California, se probaron falsas: pese al gran número de candidatos, el voto se concentró en tres.
En fin, otra región más del mundo gobernada por fascistas, y el amiguete Larry Flint mordiendo el polvo. Más nos vale tomárnoslo con humor y dos tazas de filosofía... Que suene la fanfarria de la 20th Century Fox, que azoten al leon de la metro para que ruja, porque Snob Productions presenta: Cómo celebrar la victoria de Schwarzenegger1 - Abra una botella de la mejor cosecha de Falcon Crest, caldo de mala leche cultivado en los viñedos californianos.
2 - Organice un maratón de video con títulos como Junior, Poli de Guardería, Un Padre en Apuros, Batman & Robin y demás highlights de la carrera del futuro gobernador.
3 - Pida por correo el cursillo de musculación de Charles Atlas. El primer paso hacia el poder.
4 - Bájese la canción California Uber Alles, de los Dead Kennedys. Aquí tiene la letra.
5 - Trate de cantarla cambiando "Jerry Brown" (el gobernador californiano por aquellas fechas) por "Schwarzenegger", y "Now it's 1984" por "Now it's 2004". Procure mantener la rima y métrica. Asómbrese porque, aunque hayan pasado 20 años, mantiene su validez. Y además, mola.

2003-10-07T03:32:00.000+02:00

LA PELOTA VASCA

Como dije en mi anterior post, había decidido ver La Pelota Vasca, documental de Julio Medem sobre el conflicto de Euskadi, y eso es lo que he hecho esta noche. Solo, porque mis amigos pasan bastante de política. Y la voy a analizar aquí, porque también pasan bastante de mis críticas cinematográficas.
Primero, decir que he cumplido con mi cuota anual de cine español. Ya lo habrás oído: hay crisis en el sector, así que como buenos ciudadanos debemos tragarnos (y pagar por ver) esas estupideces pretenciosas financiadas con fondos públicos y alabadas en masa por la crítica. El problema no es que no sepan entretener, sino que tú, pedazo de apátrida, prefieras engullir tus palomitas ante una divertida superproducción americana que poner cara de inteligente mientras contemplas el enésimo desnudo de Paz Vega.
Comparando La Pelota Vasca con Bowling for Columbine me encuentro con que... bueno, no hay punto de comparación. En la primera no hay sitio para el afán didáctico y la ironía que granjearon a las segunda la simpatía de medio mundo y el odio del otro medio. La Pelota Vasca es una película seria, mucho, y se empeñan en dejárnoslo claro durante sus casi dos horas de metraje. Dos horas que se hacen eternas, y no porque el tema carezca de interés, sino por las interminables secuencias "poéticas" de música y pelotaris, el excesivo número de entrevistados interesantes de los que apenas podemos oír un par de frases y el desorden en los asuntos a tratar. Además adornan las entrevistas paisajes típicos vascos, en algunos casos pegotes de postproducción colocados a cualquier manera. Es curioso ver a Iñaki Gabilondo con más filtros difuminadores encima que Sara Montiel, para que no se note la cutrez del croma. Da la impresión (creo que poco alejada de la realidad) de que el documental se terminó a todo correr para participar en el Festival de San Sebastián y estrenarse ahora, cuando el problema vasco está de especial actualidad.
Lo realmente importante: Los puntos de vista diferentes a la línea de pensamiento única, son los que esperaba. Falta el del Partido Popular que, fiel a esta línea, se niega a participar en cualquier diálogo, aunque sea de corta-y-pega como este. Y, por supuesto, falta ETA. Pero no se les echa en absoluto de menos, ambos reciben un repaso merecido, y objetivo, como no estamos acostumbrados a ver en los medios de comunicación. La escasez de sensiblería es algo loable, tratándose de un tema tan dado a esas cosas. Los de María Isabel Lasa (viuda de Juan María Jáuregui), el secretario de las juventudes socialistas en Euskadi Eduardo Madina, el sacerdote irlandés Alec Reid, y un Arzallus diciendo, por una vez, lo que quiere y no lo que sacan por televisión, son algunos de los testimonios que me han parecido más interesantes.
La película está estructurada como una conversación, y ese es el mensaje que transmite, y lo que me hace recomendarla: Diálogo. Acomódense en sus butacas, escuchen pacientemente a todos los bandos. Es lo que otros deberían haber hecho hace años, pero están demasiado ocupados poniendo bombas o proscribiendo nacionalismos...

2003-10-05T19:01:00.000+02:00

QUE VOTEN

Cada pueblo tiene derecho a escoger su futuro democráticamente. Eso fue lo que me enseñaron en la escuela, pero no lo que los partidos políticos centralistas creen. En Madrid defienden un estado al servicio de la constitución, y no lo contrario, como debería ser. Nos venden su filosofía, resumida en ese estúpido refrán de "más vale malo conocido que bueno por conocer", en sus telediarios, sus periódicos y sus fotos de la cara de malo que pone Ibarretxe. Han conseguido hacer de la palabra "nacionalista" un insulto, y ahora somos todos terroristas. Todos menos ellos, que camuflan su nacionalismo-de-madrid bajo el término "demócrata". ¿Lo eran cuando desfilaban con sus camaradas del Movimiento y enviaban cartas a publicaciones falangistas?
En Euskadi tienen todo el derecho a votar el referendum, y los demás deberíamos tomar ejemplo. Aunque lo digan por la radio, no se va a tambalear el mundo por cambiar un par de artículos de la constitución. En todo caso, se revelará esa mentira de "España" nacida tras la pérdida de las colonias, esa "democracia-de-toda-la-vida". Precisamente lo que algunos queremos, poner las cartas boca arriba sobre de la mesa y comprobar que siguen jugando con la misma mano que hace un siglo. Basta ya de eufemismos, de traducir los discursos de Primo de Rivera al lenguaje políticamente correcto. Sabemos que la expresión "estado federal" les aterra porque son los gritos de ultratumba de las víctimas (sus víctimas) de la Guerra Civil.
(Hay que ver lo que me inspiran los telediarios)
Ha decidido que voy a ir a ver La Pelota Vasca, el documental de Julio Medem sobre el conflicto de Euskadi. Odio al director, pero la polémica que ha desatado promete una mirada desde otro ángulo, el real, y no el de los que apañan votos con una "lucha antiterrorista" que se reduce a eso, a apañar votos. No puedo esperar otro Bowling For Columbine, porque el cine español está contaminado de la autoconsciencia de quienes no tienen quién los aguante, pero sí un pedacito de la verdad que se nos niega en los medios de comunicación.

Que voten en Euskadi, que elijan lo que ellos crean conveniente, y que miren hacia delante. La mejor manera de librarse del dolor no es removiéndose en él.

2003-10-04T23:33:00.000+02:00

ASCOPENA

Me pongo colorado cuando me miran. Bueno, no siempre. Pero sí cuando estoy solo. Y no hace falta que me miren, que ya me imagino yo los ojos de asco y pena de la gente clavándose en mi espalda, cuando me agacho de una forma extraña para recoger el cambio en una máquina expendedora. O cuando la vergüenza hace brotar de mi garganta esa vocecilla de tití castrado. Imagino sus expresiones de ascopena, y la sangre sube a mi cara, y el sudor brota de mi frente, y esas expresiones de ascopena se vuelven insoportables, y me odio un poco más a mí mismo. Sólo por recoger dos monedas de 20 céntimos de la ranura de una máquina expendedora.Estoy haciendo un cursillo, no conozco a nadie y lo paso fatal. El resto de alumnos siempre parecen tener a alguien con quien hablar, se diría que pertenecen a la Peña de Amigos de los Cursillos Gratuítos de la Xunta. Creo que me odian. La persona que se sienta detrás da pataditas en mi silla, y el de la derecha silba al respirar. Seguro que lo hacen para joderme, para que no vuelva, para librarse de esa incómoda sensación de ascopena.

2003-10-02T04:05:00.000+02:00

ALL MY BEST FRIENDS ARE METALHEADS

Es el título de una canción de Less Than Jake, un grupo ska-punk de la Third Wave, además de la gran (y triste) realidad de mi vida. Mis amigos adoran esos falsetes irritantes, solos inacabables, canciones de-cuarto-de-hora, cambios de ritmo que convierten el headbanging en deporte de riesgo, letras pretenciosas y apocalípticas tan cargadas de referencias mitológicas y literarias como huecas.
Y sé que algunos de ellos me leen, y que quizá se sientan ofendidos. El anonimato no podía durar eternamente. Y, de todos modos, no es la primera vez que critico sus aburridos gustos musicales y sus radicales opiniones sobre los míos.
Opiniones radicales como: La música Punk es mierda. Claro, la única "música Punk" que han conocido es la que grupos con numerito en el nombre usan en la MTV para vender ropa de marca. Y Tom Waits, aseguran, tiene una voz que provocaría pesadillas a Pol Pot. Si no estuviera seguro que lo hacen para pincharme (naturaleza extraña de nuestra relación), me lo tomaría realmente mal.
¿Porqué discuten conmigo? Supongo que porque saben que su mayoría absoluta lleva las de ganar, y que el Snob acorralado acabará sustituyendo el adjetivo "pomposa", aplicado a la forma de cantar de Bruce Dickinson, por un más políticamente correcto "no me gusta".
Y, según dicen, yo no tengo gusto. Ni siquiera mal gusto. Simplemente, no tengo.
Sé que lo que tengo (me lo recuerdan a todas horas) es la manía insoportable de poner etiquetas. Me gusta llamar a las cosas por su nombre. Si es pop-con-sintetizador de principios de los 80, es New Wave. Si es la típica canción de pacífica protesta de los Beatles, es Mierda Hippie. Sé que llamar mierda a una cosa y no tolerar que se lo llamen a otra es contradictorio, pero lo cierto es que lo único bueno que dejaron los hippies en este mundo son los comics underground en los que se mofaban de ellos mismos. Sé que por mucho que dos no discutan si uno no quiere, yo valdré por dos hasta que admitan que el Punk-Metal no son Linkin Park y allegados. Sé que las cinco frases que le dedico diariamente a mis descubrimientos musicales son excesivas si el receptor sólo tiene paciencia para discos conceptuales. Sé que me cuesta disociar la música de las letras, y que pongo pegas a todas aquellas con las que no me sienta mínimamente identificado.
Sé que sé pocas cosas, pero que una de ellas es que tengo gusto. Ni bueno, ni malo, sino propio. Y que, siendo la música una parte importante de mi vida, además de tema de conversación favorito, necesito compartirlo con alguien, debatir, discutir y enfadarme por alguna estúpida cuestión en la que ambos bandos tengan opiniones bien fundadas.
Aprecio a mis amigos, pero me siento terriblemente solo cuando empiezan a comentar lo bien que lo pasan, y las melenas sucias que saborean, en todos esos conciertos a los que van juntos. O cuando se ponen a describir lo mierdas que es Yngwie Malmsteem, cuando a mí ese fulano me suena igual que cualquier otra cosa peluda que escuchen. Y especialmente cuando reconocen abiertamente que no soportan a los Ramones.
Por el amor de Crom, los Ramones. Vienen a ser la Coca-Cola de la música moderna, es imposible que no te resulten al menos agradables. Y esos pinflois no los soportan. En fin, de algo tendrán que vivir los que hacen la Pepsi...
Voy a poner un anuncio en el periódico. Uno como este:Firmado: Un Snob Neurótico, Punk Rocker y Amargado.

2003-10-01T15:23:00.000+02:00

DEVOLVAMOS EL ATAQUE

2003-09-30T02:05:00.000+02:00

APOLOGÍA DE LA INMADUREZ

Desconfía de quien te llame inmaduro a modo de insulto. Probablemente también lo sea él. Y ¿qué tiene de malo? Se disfruta de la inmadurez hasta tal punto que, cuando la dejamos atrás, no podemos evitar añorarla, aunque sea sólo un poco.
Los caprichos, la negación de responsabilidades, el no recapacitar, el que nadie espere demasiado de ti, el no mirar al mañana para darte cuenta de que no hay futuro. Eso nos mantiene con vida a muchos. La madurez, aparte de "Buen juicio, prudencia", es el primer paso hacia la muerte.
Podemos compadecernos del desgraciado Rob Lowe en St. Elmos' Fire, pero sin duda odiamos a ese facha cabrón de Judd Nelson...

EFEMÉRIDES

1846 - El éter es usado por primera vez como anestésico.
1924 - Nace Truman Capote.
1955 - Muere James Dean.
1984 - Un snob neurótico más viene al mundo. Abre los ojos y sonríe, sin saber lo que le espera.

El Snob cumple 19, una zancada más en la carrera del fracaso. Cada año de mi vida ha sido peor que el anterior, así que la próxima vez puede que me toque celebrarlo en mi furgoneta, apestando a hippie, ahogandome en mi propio vómito, rodeado de botellitas de ginebra vacías robadas del minibar de último motel.
En esta ocasión lo haré junto a los pocos amigos que todavía me aguantan, mascando un chuletón a la brasa sangrante y casi mugiente. Luego intentaré arrastrarlos hasta algún pub donde sirvan Guinness, para disfrutar de un buen rato poniendo a parir a los no presentes. Como cada día de mi vida en los últimos dos años.
A veces me parece mejor plan lo de la furgoneta.
También para celebrar mi cumpleaños, he decidido sumarme a esa moda hortera que recorre los weblogs estos días, el audiopost. Su fin viene a ser demostrar que uno es más diestro con el html que con la lengua. Aquí teneis el mío.
No espero recibir regalos este año. En todo caso, autorregalos financiados por la familia. Una cámara digital, para colgar fotos chorras en este blog, añadirles un comentario poético-de-baratillo y sacar posts como churros.
Y si vosotros, mis (escasos) lectores, os sentís generosos, el mejor regalo que me podéis hacer es dejar un saludito y una felicitación en los comentarios. Por supuesto, es mentira. Preferiría una esclava sexual japonesa o una novia como ésta:

Pero supongo que es pedir demasiado.
Tómate una de mi cuenta. Prometo no pagarla.

2003-09-28T23:55:00.000+02:00

CURROS DE MIERDA, Nº 537

Sale hoy en El Mundo un artículo a toda página sobre un tal Mustafá, inmigrante ilegal en Ceuta, que se gana la vida con el contrabando. A diario mete en Marruecos bebidas alcohólicas, ropa, ruedas, incluso neveras y lavadoras. A nado. Mustafá se ata el pesado cargamento a la espalda y nada desde Ceuta hasta Marruecos. Tras colocarlo vuelve a Ceuta a por mercancía. Antes hacía más viajes, pero ahora, después de que una de sus piernas se fuera al carajo, está limitado a tres por día. Saca en limpio 30 míseros euros.
"La policía de Marruecos queda con todo si pasamos por frontera en tierra, por eso ir por mar", nos explica Mustafá en su chabola en plena playa de El Tarajal. "Con Guardia Civil ser distinto, porque yo ser bueno con ellos. Y ellos saber que Mustafá cumple siempre".
Mustafá cumple con la Guardia Civil remolcando hasta tierra firme los cadáveres de inmigrantes que se encuentra en las aguas del estrecho. A cambio la Guardia Civil le deja seguir con su negocio de transporte marítimo.
"No imaginar esta mierda tú... Todos los días sacando a gente muerta, sobre todo negros, que no saben nadar. Cuando veo un cadáver, tiro la mercancía y voy a él, aunque pierda dinero. Porque importante persona y no dinero. Por eso la gente quiere a Mustafá. No puedo trabajar cuando toco muerto, helado... Cada día. Todas semanas. Todos años". (...) "No querer robar", explica Mustafá. "Tampoco matar gente", añade. "Pero no trabajo y tener que pagar muchos gastos. Yo no médico por no tener papeles. ¿Esto es vida, eh?", balbucea con el cartón de vino en la mano. "Yo mierda, como perro, por no papeles. Y las medicinas de pierna costar mucho".
Roba El Mundo de hoy en algún bar (esos hijos de puta no permiten leerlo gratis por Internet), recorta el artículo y guárdalo. Cuando tengas hijos, en vez de contarles esas mentiras de "Yo a tu edad caminaba 7 kilómetros para ir al colegio" o "De pequeño me dejaba los codos en la mesa de estudio", léeles la historia de Mustafá. Éxito asegurado.

El Snob se compró El Mundo de hoy para poder comentar el artículo, y recibió de regalo El Correo Gallego, probablemente el tercer diario del estado en deleznabilidad de contenidos (después de La Razón y ABC). El Correo viene a ser la hoja parroquial e ideario del PP de Compostela, e incluye apasionantes secciones como Vips de Galicia (donde se comentan los logros de la alta sociedad galega afín al partido) y el ...y sonrisas de Florinda Campoamor (chistes sacados de antologías del Todo a 100). Hojeando el panfleto descubro que una antigua compañera de colegio, Beatriz Porrúa, competirá mañana en no-se-qué gala de Operación Triunfo. La verdad es que la chica tenía buena voz, todavía la recuerdo cantando Bilbao Song en un espectáculo teatral sobre Brecht que montamos. Aunque odio OT más que pocas otras cosas que conozca, le deseo desde aquí toda la suerte del mundo. Será divertido huír de los bares donde pinchen su música...

2003-09-27T17:29:00.000+02:00

I WISH I WAS IN PARIS...

...en la soleada terraza de alguna cafetería, mirando a la gente pasar o leyendo algún libro interesante. Ya ni siquiera me siento capaz de hacer eso. No leo nada desde hace semanas. Puede incluso que meses. Sólo paso las noches en vela y los días en una rutina que casi llega a incomodarme.
Me he cansado de fumar, de salir de marcha, de escuchar música con el volumen a tope, de comprar cosas, de cenar cada noche en la misma hamburguesería, de las mismas conversaciones día tras día...
Lo sigo haciendo porque es lo que he hecho hasta ahora, y no sé cómo podría cambiarlo sin cambiarme.
Sé que Paris apesta, y que los franceses son desagradables, y que todo es caro, y que probablemente nunca llegue a visitar esa ciudad en mi vida. Pongo la banda sonora de Amélie, dejo volar la imaginación hasta ese lugar común en nuestras mentes que es el Paris romántico y soleado, dejo volar las manos sobre el teclado.
Odio todo esto, joder.
Odio escribir este tipo de posts. No necesito compasión, ni propia ni ajena. Mi vida no es peor hoy de lo que lo era ayer, y seguramente no será mejor que mañana. De hecho, debería estar contento: el corrector del examen se apiadó de mi letra de maníaco depresivo y decidió aprobarme. Con sobresaliente, precisamente en el área donde más borrones y líneas ondulantes había. Un examen para el que no había estudiado en absoluto, al que fui sin haber dormido y sintiéndome, una vez más, Hunter S. Thompson en el desierto de Nevada. Como borracho que descubre su gran talento para el bel canto, empiezo a sospechar que en un estado de somnolencia e inseguridad total es cuando mejor escribo. Snob Neurotico, Rapsoda del Insomnio.
Por supuesto, esto es una estupidez. Todo el post lo es. No me siento capaz de juntar dos líneas de texto coherente, y aún así tenía ganas de intentarlo.

2003-09-27T05:31:00.000+02:00

DEATHWATCH

Llevaba bastante tiempo sin escribir sobre una película, y eso que este verano he visto alguna novedad digna de elogio, como Piratas del Caribe, y otras merecedoras de más insultos de los existentes en el vocabulario castellano, como Tomb Raider 2 o American Wedding.
Esta noche, en lugar de salir de juerga (y emborracharme) o quedarme en casa (y emborracharme también), me he tragado Deathwatch, una película inglesa de terror sobrenatural ambientada en las trincheras de la Gran Guerra. Haceos una imagen: ratas, tiros y planos constantes de cadáveres descompuestos. Le faltan unos cuantos tiros, pero mola si eso es lo único que vas a buscar al cine.
Yo esperaba algo más, lo que un trailer alucinante me había prometido. Algo más épico, sangriento e inquietante: un Lovecraft con casco prusiano. Pero claro, era pedir demasiado, así que me estrellé cual coche de dummies contra El Arte de Morir meets Dog Soldiers meets Los Otros.
La niebla y la musiquilla son dos efectos que, a consecuencia del uso indiscriminado, terminan siendo irritantes. Bueno, la música es insoportable desde el principio. Con lo bien que hubiera quedado meter alguna cancioncilla de guerra por ahí, y de paso darle más uso a la radio: que sonara una y otra vez It's a long way to Tipperary podría dar un adecuado, aunque típico, toque terrorífico.
Eso es lo malo (o lo bueno, según se mire) de la película, que sales del cine comentando todas las cosas que cambiarías. Y especialmente, el final. He decidido hacer una lista con Cinco Finales Alternativos (Y Mejores) Para Deathwatch. Contiene spoilers y no es mi intención chafarte una película (por mala que sea), así que si quieres leerla, selecciona las siguientes líneas de texto:
1)La tierra se traga al prota. A continuación, el campo es cruzado por una ofensiva del ejército. Fin.
2)La bengala se apaga cuando el prota se ve a sí mismo entre sus compañeros. Fundido a negro. Fin.
3)El prota coge la radio tras verse a sí mismo, y dice lo de: "Compañía Y, no hay supervivientes". Fin.
4)El prisonero alemán le dispara al prota en vez de dejarlo marchar. Fin.
5)El prota se pierde en la niebla. Empiezan a sonar disparos. Fin.
Entre los personajes destaca Quinn (Andy Serkis AKA Gollum), el típico tipo ultraviolento que cambia fusil por maza claveteada, y que se sentiría en familia luchando junto a La Brigada de Fusileros (un alocado y absolutamente recomendable comic bélico de Garth Ennis y Carlos Ezquerra). Y, por supuesto, Bradford (Hugh O'Conor, en la foto), el soldado que se dedica a leer fragmentos de la biblia en los funerales y ser blanco de los insultos del resto de la compañía. Bradford es idéntico 100% a Tónicas, un (afortunadamente) ex-amigo mío. Igual de misterioso, igual de inquietante, igual de gilipollas. Y esa mirada de cabrón...
Imaginaos al tipo de la foto con coloretes a lo Heidi y camisa rosa, y tendréis a Tónicas. Dadle recuerdos si os lo encontráis por la calle.
Y, pese a que he puesto a parir esta película, os recomiendo que la veáis. En realidad no es tan mala como doy a entender (soy un criticón nato), tiene un par de detalles buenos (que plagiaré descaradamente cuando sea director de cine) y suficientes ratas, tiros y planos constantes de cadáveres descompuestos como para merecer la pena. No esperéis a Lovecraft con casco prusiano, sino una agradable velada encontrándole fallos entre amigos, delante de una cerveza.

2003-09-22T16:34:00.000+02:00

UN PAÍS DE CAMAREROS

A 100 días del Xacobeo 2004, sale un tipo de barbas en los informativos de la Telegaita diciendo que en Galiza debe crecer el sector servicios, y que nos vayamos despidiendo de la agricultura, la ganadería y la pesca.
Vivo en Compostela, una ciudad que tiene 100 bares por habitante, que subsiste gracias a la universidad, la Xunta y el turismo. He visto desaparecer la poca industria que pudo haber existido en este país, he visto gente recibir multas porque sus vacas dan demasiada leche, he visto costas llenas de mierda por culpa de políticos que luego compraron el voto (y el silencio) de las familias afectadas.
Y ahora un tipo de barbas con pinta de cargo público dice que el futuro está en la economía tercermundista de las tiendas de recuerdos, los hostales de dos estrellas, los autobuses del inserso, las marisquerías y los bares llamados "Miami".
Eso parece ser una realidad aceptada, incluso celebrada, por la gente de mi ciudad. Pero me gustaría saber qué opinan los habitantes de las aldeas más recónditas de Lugo y Ourense, a las que nunca va nadie, cuando les digan que su futuro consiste en currar toda su vida de camareros, y al terminar la jornada, fundirse el sueldo en bares para mantener la economía de la nación.

2003-09-21T21:59:00.000+02:00

~~JOHNNY~~ SNOBBY GOT HIS GUN

And I will strike down upon thee with great vengeance and furious anger those who would attempt to poison and destroy my brothers...
Voy a añadir una escopeta a mi wishlist de Amazon. Una de auténtico cabronazo, grande y negra, como esas que salen en las películas. Que haga ScHaCk-ScHaCk cuando la recargue después de reventarle las tripas a algún infeliz.
Cuando la tenga, será mi día de alégrame-el-día. Voy a ir a por toda esa gente que no soporto, todos los que desearía ver muertos, y, después de soltarles el discursito bíblico de Jules, les voy a meter esa polla negra de la muerte en la boca y manchar la pared con sus sesos.
And you will know my name is the Lord when I lay my vengeance upon thee.
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
BANG!

ScHaCk-ScHaCk
La raza humana al completo me aclamaría como su liberador, y declararían la fecha de mi cumpleaños (30 de septiembre) como Día Internacional Del Snob Neurótico Que Borró De La Faz De La Tierra A Un Puñado De Personajes Insufribles.
Bueno, damas y caballeros, la lista está abierta a sus sugerencias. ¿A qué funeral asistirían con el único fin de aplaudir? ¿A quién desearían ver muerto?

2003-09-16T06:04:00.000+02:00

CON LETRA DE MANÍACO

Hace unos días me presenté a un examen. No diré de qué, para no ponerme en evidencia. El caso es que no había dormido la noche anterior, y que la cafeína de cuatro o cinco latas de Coca-Cola galopaba desbocada por mis venas. Además, no había estudiado absolutamente nada. Estaba histérico, somnoliento y cabreado.
Empecé a escribir, y me dí cuenta de que no sabía.
Siempre he tenido una letra horrible. En el colegio clavaban mis dictados en el corcho de la pared, como un ejemplo de mala caligrafía para el resto de la clase (las señoritas eran todas unas zorras).
Hace dos o tres años, tras darme cuenta de que ni siquiera yo entendía mis manuscritos, dejé de emplear letras minúsculas. A partir de entonces, todo mayúsculas. Cuando tocaba poner una mayúscula de verdad, la hacía más grande. Por supuesto, mis profesores siguieron humillándome tanto o más que antes, pero a mí me daba igual, porque ya me había acostumbrado a la humillación constante, y al menos ahora entendía mi propia letra.
Actualmente, desde que cambié mi diario convencional por este blog, no tengo necesidad de escribir a mano. En ocasiones tengo que rellenar un formulario, o escribir una nota, o echar una firmita, pero nada más. Yo (histérico, somnoliento, cabreado), y el callo de mi dedo corazón, reblandecido por falta de uso, no estábamos preparados para enfrentarnos a un examen tan extenso como complicado.
Y me dí cuenta de que no sabía escribir a mano. No sólo había olvidado cómo dar forma a las erres, las eses o las bes minúsculas. Necesitaba un botón para borrar partes y reescribirlas, necesitaba pulir un poco mi redacción. Necesitaba un teclado.
Tras horas de trabajo, entregué las últimas hojas de examen pidiendo disculpas por mi caligrafía. Borrones por todas partes, líneas de una prosa extraña que ondulaban hasta marear al lector. Es letra de maníaco, pensé. Supongo que esa idea también habrá cruzado la mente del encargado de corregir el examen. Quién sabe, quizá se apiade de un pobre enfermo mental, y decida aprobarme. Parecía una nota de suicido de una persona verdaderamente jodida de la cabeza. No de esas que lo intentan para llamar la atención. De un tipo que, en la soledad de su bañera, se abre bien las muñecas (longitudinalmente), se pone una bolsa de plástico de Alcampo en la cabeza, y luego tira el secador encendido en el agua.

2003-09-15T08:41:00.000+02:00

ANIVERSARIOS

Estos días estoy muy vago. Más de lo habitual. No tengo ganas de hacer nada. No leo nada, ni siquiera cómics. Duermo mucho. No veo películas. Paso casi todo el día entre la cama y el ordenador, salgo a tomar algo o cenar fuera, y vuelvo a la cama o al ordenador. Entre que no tengo ganas ni de escribir, y que Blogger funciona cuando quiere, he pasado por alto tres aniversarios dignos de un comentario. Pero como más vale tarde que nunca...
El miércoles pasado (día 10) cumplió 5 años Google. Google me cae muy bien. Trae a diario un puñado de náufragos de Internet que nuncan encuentran lo que buscan en esta página, y yo me lo paso bien mirando en mi contador de Sitemeter sus palabras de búsqueda. Algunas de las más extrañas que han conducido hasta este blog últimamente son:

fotos de abuelos vagabundos
cache de david civera
versiones chenoa dinio (¿Chenoa hasiendo el amó?)
niño comiendo helado comic
fotos de tias buenas punks (eso, aquí)
mujeres desnudas HASIENDO (no me preguntes qué)
imagenes muy interesantes de ainhoa de operacion triunfo
el niño neurótico (yo mismo hace unos años)
descargar gratis peliculas hermanos calatrava
fotos bebes graciosos anuncio
pit bull caza mayor

El 11 de septiembre, jueves, se cumplieron 30 años del golpe de estado que, apoyado por la CIA, asesinó al presidente Salvador Allende y a la democracia en Chile, y dió paso a la sangrienta dictadura del general Pinochet. Otro 11 de septiembre, hace tres años, los ataques terroristas contra el World Trade Center y el Pentágono segaron las vidas de más de 3000 personas e hirieron de gravedad el orgullo americano. Reflexionando sobre el tema, el demonio que aparece ocasionalmente sobre mi hombro derecho (el angelito hace ya tiempo que renunció a su puesto) me susurra al oído: Justa retribución...

2003-09-09T06:32:00.000+02:00

EL GRAN MARIANO TE VIGILA

(Lo siento. Ví la imagen y no me pude resistir.)

2003-09-08T03:52:00.000+02:00

COSAS QUE HACER CUANDO VISITAS A TUS ABUELOS UN DÍA DE PATRÓN

- Darte cuenta de que necesitas una cámara de fotos digital para capturar toda la belleza que te rodea. No, en serio. Desde que vi Pecker la idea de fotografiar cosas que me encuentro por ahí ronda mi cabeza constantemente. Y hoy, paseando por la huerta, entre hierba mojada y recuerdos de mi niñez, decidí que voy a empezar a ahorrar pero ya.
- Inventar un cóctel. A falta de Kahlua y Vodka, necesarios para elaborar un delicioso Ruso Blanco, me puse a experimentar con el arsenal etílico de mis abuelos. La mayoría de botellas son de tiempos de Franco, y algunas marcas ya han dejado de existir. Os recomiendo el siguiente combinado, una suave y dulce mezcla de sabores para la sobremesa que he dado en llamar Galego Branco:
En un vaso bajo con abundante hielo:
- 1/2 parte de café
- 1 parte de Cointreau
- 1 parte de Licor 43
- Cubrir con leche semidesnatada
- Ver películas mudas de Buster Keaton en Popular Tv, la cadena de los curas (estoy seguro de que emiten imágenes subliminales de Escrivá de Balaguer). El bueno de Buster hizo que tres generaciones de Snobs se saltaran la siesta y disfrutaran de barbas ardientes, barcos naufragados y mamporrazos varios.
- Esconderte para fumar. No podía aguantar más, llevaba horas privado de la agradable compañía de Don Nicotino, así que me refugié en el desván, lo más lejos posible del fino olfato de mi abuela. Un ruído me sobresaltó y arrojé más de la mitad del cigarrillo por la ventana. Juro que estuve a punto de bajar las escaleras corriendo para recuperarlo.

2003-09-03T16:57:00.000+02:00

PULL MY STRINGS

I'm tired of self-respect
I can't afford a car
I wanna be a prefab superstar
I wanna be a tool
Don't need no soul
Wanna make big money
Playing rock and roll
I'll make my music boring
I'll play my music slow
I ain't no artist
I'm a businessman
No ideas of my own

I won't offend
Or rock the boat
Just sex and drugs
And rock and roll

Drool, drool, drool, drool, drool (etc.) My payola!
Drool, drool, drool, drool, drool (etc.) My payola!

You'll pay ten bucks to see me
On a fifteen foot high stage
Fatass bouncers kick the shit
Out of kids who try to dance
If my friends say I''ve lost my guts"
I'll laugh and say
That's rock and roll
But there's just one problem...

Is my cock big enough
Is my brain small enough
For you to make me a star
Give me a toot, I'll sell you my soul
Pull my strings and I'll go far

And when I'm rich
And meet Bob Hope
We'll shoot some golf
And shoot some dope

Is my cock big enough
Is my brain small enough
For you to make me a star
Give me a toot, I'll sell you my soul
Pull my strings and I'll go far

Una letra de los geniales Dead Kennedys, dedicada a las estrellas prefabricadas que se van a llevar un porcentaje de lo que pagues por tus CD's vírgenes. Así o jasten na farmasia. Somos víctimas de la SGAE.
(Por cierto, Blogger parece haberse vuelto loco, así que disculpen las molestias y la poca frecuencia de posteo)

2003-08-30T16:20:00.000+02:00

HABEMUS SUCESOR

Dejé la tele encendida después de Los Simpson, y me entero por el ~~órgano informativo del PP~~ telediario de Antena 3 de que Aznar ha anunciado a su candidato a sucederle.
Qué poca originalidad, amigos. Tanto mantener el misterio, y al final se queda con el que todos suponíamos.
Mariano Rajoy, aún con sus hilillos de plastilina y su extraño (¿sospechoso?) acento, es uno de los políticos más "limpios" del PP (y eso que viene de la rama galega del partido), además de un excelente propagandista. Y eso parece ser lo único que cuenta en la política actual.

2003-08-29T22:48:00.000+02:00

ESTA SEMANA

...no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana...

2003-08-23T06:50:00.000+02:00

HACE UN MOMENTO

Camino a casa, de vuelta de una de mis correrías etílicas, nocturnas y alevosas. Ojos de sueño y pulmones doloridos. Al llegar al último cruce que hay antes de mi bloque de edificios, mi vista se fija en lo que parece ser una figura humana, unos quince metros de distancia nos separan. Un hombre inconsciente, tirado en el suelo, medio cuerpo sobre la acera, el otro medio sobre la parte de la calzada que utilizan los coches para aparcar. No parece una postura muy cómoda para dormir, ni tampoco él un mendigo. Intento silbar con mis labios resecos, pero a mí nunca se me ha dado bien silbar con los labios resecos. Sigo mi ruta, intentando no pensar en el hombre del suelo. Por suerte no tengo que pasar a su lado.
En unos segundos ya estoy de regreso en mi safe european home, y no puedo dejar de pensar en qué le habrá pasado al hombre del suelo para convertirse en tal. Lo más probable, un coma etílico o una sobredosis. No creo que fuera un vagabundo, los vagabundos escogen mejores sitios para descansar. Puede que mañana salga en las noticias. Quizá solo fuera una persona harta de las camas convencionales.

2003-08-22T04:40:00.000+02:00

O ESTRANHO MUNDO DE ZÉ DO CAIXÃO

Vuelven a emitir en Calle 13 un ciclo de películas dedicado al rey indiscutible del terror kitsch brasileiro, Ze do Caixão. Y el Snob, que no tiene tele por cable, vuelve a perdérselo. Qué injusta es la vida, amigos.
La página oficial de Ze do Caixão no tiene desperdicio: biografía (ficticia, por supuesto), fotos (ese sombrero de copa, esas garras-fumanchú), filmografía (títulos como Esta Noite Encarnarei No Teu Cadáver, À Meia-Noite Levarei Sua Alma o A 5ª Dimensão Do Sexo)...
Sin duda, lo mejor es la posibilidad de escuchar O Estranho Mundo de Zé do Caixão, el programa de radio presentado por el mismísimo Zé. En él, además de pinchar música variada (desde rock gótico hasta boleros), narra (con su histrionismo habitual) cuentos de terror tipo-Tales from The Crypt.
Para más información sobre Zé do Caixão, aquí tienes un artículo en español.

2003-08-19T07:54:00.000+02:00

LOS MUERTOS DEL ROCK

Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Kurko Vein, Sid Vicious... Quizá tengamos otro nombre que añadir a la lista de víctimas de la santísima trinidad que pregonaba Ian Dury en su canción: Sex & Drugs & Rock'n'Roll.
Según mi contador, debido al post que dediqué hace tiempo a las canciones del verano, este blog recibe muchas visitas (bueno, muchas no, que esto no lo lee ni cristo) buscando información sobre el abominable Papichulo y su perpetradora, Lorna. Parece haberse extendido el rumor de que ha muerto víctima de una sobredosis (lo cual, como a los borbones la navidad, me llenaría de orgullo y satisfacción). Pese a la total repulsa que siento hacia la supuesta cantante, mi fascinación por las leyendas urbanas me impidió resistirme a indagar un poquito en el Google.
¿Recuerdas aquella cancioncilla irritante y gilipollas titulada El Gato Volador? Su autor, El Chombo (el nombre trae a la mente imágenes de enfermos de síndrome de down), es uno de los grandes del reggaeton, una especie de raggamuffin bananero centroamericano. Otros grandes éxitos de este diyei panameño son Las Chicas Quieren Chorizo (una canción que rezuma humor inteligente por los cuatro costados) y, sí, el Papi Chulo.
La cantante Lorna, aparte de una de las voces más desagradables de la historia del pop, tiene 21 añitos y ha colaborado con El Chombo desde los 15. Por ahora no parece estar muerta, así que los fans de esa mierda de música pueden respirar tranquilos, que con toda seguridad regresará el año que viene con el Mamagüevo o alguna estupidez del palo.
Y para finalizar, un consejillo de vuestro buen amigo el Snob Neurotico, para todos aquellos que disfrutais con el ritmolatino:
Pegaos un tiro.

2003-08-17T23:39:00.000+02:00

SID, QUEREMOS UN HIJO TUYO

De mi segunda visita al Salón del Cómic de Coruña, regresé con una figurita que representa a uno de los mayores ídolos del punk rock, y probablemente el más injustificado: Sid Vicious.
Sid representa para muchos la quintaesencia del Punk: un joven de clase baja, sin estudios ni trabajo, violento (especialmente en los conciertos), anarquista, nihilista, autodestructivo... Todos estos adjetivos son sin duda aplicables, pero también se debe añadir a la lista "tan carente de sentido común como de inteligencia".
Para ser el más recordado integrante de los Sex Pistols, Sid hizo más bien poco por la banda. Los Pistols ya habían lanzado su single Anarchy in the UK e influenciado a toda una generación de músicos, cuando el bajista Glen Matlock fue despedido y sustituído por Vicious. Hasta entonces, solo era un amigo y fan más de la banda, y un habitual de la boutique Sex, centro de operaciones del grupo y propiedad de su manager Malcolm McLaren.
Pese a haber sido batería de Siouxsie & The Banshees durante un período corto de tiempo, Sid no sabía tocar ningún instrumento. De hecho, era tan malo que, durante la grabación del álbum Never Mind The Bollocks: Here's The Sex Pistols, Malcolm McLaren se vio obligado a contratar al anterior bajista, Glen Matlock, como músico de estudio.
Poco después de unirse a los Pistols, Sid conoció a la groupie, yonki y ex-prostituta Nancy Spungen, que, según cuenta la leyenda, había ido a Londres a "acostarse con un Sex Pistol". Nancy resulto ser peor todavía que Yoko Ono. La gente la catalogaba nada más conocerla como una zorra manipuladora. Sid se dejó llevar por ella, y pronto se hizo adicto a la heroína, dejó de practicar con el bajo y abandonó los Sex Pistols, iniciando una lamentable carrera en solitario con su novia como representante.
La pareja solía tener violentas discusiones. Una mañana, Sid se despertó en su habitación de hotel y encontró a Nancy muerta por apuñalamiento. No recordaba lo sucedido la noche anterior. Fue arrestado por asesinato, pero McLaren pagó su fianza. En los meses siguientes, la espiral de autodestrucción por la que se deslizaba, llevó a Sid Vicious entre rejas en varias ocasiones.
En febrero de 1979, Sid murió por sobredosis. Tenía solo 21 años. La heroína le impidió dejar un bonito cadáver, pero no una leyenda tras de sí.

2003-08-13T02:13:00.000+02:00

KITTY

En mi visita a Viñetas Desde O Atlántico, el salón del comic de Coruña (que por cierto, este año está flojísimo en lo referente a autores invitados), me compré esta mini living dead doll, la animadora asesina Kitty. ¿No te parece total y completamente adorable?

2003-08-13T01:16:00.000+02:00

EL TOP 5
Graaacias por la muuusica...

1 -> Dead Kennedys - Give Me Convenience or Give Me Death
2 -> Django Reinhardt - The Gold Collection
3 -> Joy Division - Substance
4 -> Yann Tiersen - Amèlie (BSO)
5 -> The Rezillos - Can't Stand The Rezillos

2003-08-11T04:52:00.000+02:00

ARNIE FOR GOVERNOR

Bueno, supongo que a estas alturas es un hecho comentado hasta la saciedad en todos los bares, noticiarios y blogs del planeta...
Arnold Schwarzenegger, ex-mister universo y estrella de films tan sonados como Eraser, Daño Colateral o Poli de Guardería, se presenta para gobernador de California, el estado del sol, el surf, los roñosos hippies y el hardcore punk. Lo que no está nada claro, al menos para mí, es si esto se quedará en una anécdota.
[Nota: El Snob no comprende el sistema electoral norteamericano, ni siquiera después de haber visto Primary Colors un par de veces]
En California cualquier persona se puede presentar para gobernador, siempre y cuando reúna 65 firmas y 3500 dolares. Este hecho, sumado a la actual inestabilidad política del estado, ha propiciado la aparición de numerosas candidaturas, algunas de ellas muy "llamativas". Schwarzenegger competirá, entre muchos otros, con el editor de la revista Hustler, Larry Flint, y con una ex-estrella infantil, el verticalmente limitado Gary Coleman. La plataforma Californians Against the Costly Recall ha declarado al respecto que "cuantos más candidatos se presenten, más grande será la probabilidad de que una pequeña minoría de votantes controle el futuro de California".
Arnold anunció definitivamente su candidatura en el programa The Tonight Show with Jay Leno, tras varios días meditando la decisión y manteniendo en vilo a la población californiana. El motivo de esta demora parece ser la mujer del actor, que siendo demócrata ferviente no veía con buenos ojos que su marido se presentase como miembro del partido republicano.
Aun no he tenido oportunidad de enterarme en qué consiste el programa electoral de Arnie, pero sí el de su rival, el demócrata Larry Flint. El magnate del porno propone, entre otras cosas, legalizar la protitución y expandir la industria del juego para hacer frente a la crisis. "California es el estado más progresista de la Unión", declaró Larry, "No creo que nadie aquí tuviera algún problema con un vendedor de obscenidades como gobernador".
Que le den a Terminator, el señor Flint tiene mi voto.

2003-08-09T17:11:00.000+02:00

CAGARSE EN IBÁÑEZ

Hojeando la Supertele (un pasatiempo algo estúpido porque, como ya he dicho, no veo la tv) descubro que Antena 3 prepara una adaptación de 13, Rue del Percebe. La serie la produce José Luis Moreno y la dirige su sobrino, con lo cual es de esperar que esté impregnada de la misma calidad y el humor inteligente que caracterizan a Noche de Fiesta. Y sí, estoy siendo irónico.
Lo que me sorprende de la serie es que de 13, Rue del Percebe, sólo tiene el nombre. No va a haber un tendero ladrón, ni un moroso, ni una pensión superpoblada, ni un científico loco, ni un inquilino en la alcantarilla. Ocupando sus antiguas viviendas estarán una familia ordinaria (la madre es Loles León ¡Horror!), una pareja gay, un portero pasota y dos solteronas. Se han cagado en Ibáñez. Han convertido uno de los comics más originales de cuantos se han hecho en español en una nada original sitcom dominguera que, predigo, fracasará estrepitosamente.
Las adaptaciones televisivas de tebeos de Francisco Ibáñez suelen ser deleznables. La serie de dibujos animados de Mortadelo y Filemón era tan estúpida que hasta los niños nos dábamos cuenta, y la de acción real de El Botones Sacarino (con Alaska ¡Horror!) provocaba vergüenza ajena. Pero al menos eran fieles al espíritu original de los comics en los que se basaban.
Hace tiempo que las creaciones de Ibáñez dejaron de hacerme gracia, pero si eres uno que sigue disfrutando con sus chistes malos repetidos hasta la saciedad, evita esta serie. Túmbate en tu sofá y rememora aquella (el nombre se me escapa) que ponían en la Primera a finales de los 80's o principios de los 90's, la del edificio en el que vivían personajes estrambóticos (y unos punks en el sótano), o, en caso de que no la recuerdes, imagínatela. Si la tv aún no te ha robado esa capacidad.

2003-08-08T18:45:00.000+02:00

MIEDO Y ASCO EN COMPOSTELA

Llevo un tiempo durmiendo poco y mal, y he vuelto a pasar la noche en vela. Santiago lleva varios días bajo una ola de calor pegajoso. Me siento muy Hunter S. Thompson. Las alucinaciones, convocadas por el sofoco y la privación del sueño, no tardarán en llegar.
Las espero agazapado tras la puerta. Estoy armado con rotuladores de punta fina, y aun quedan latas de Guinness en la nevera.
Odio la Guinness de lata.
El aire sabe a sudor. El sudor corre por mis sienes, por mi frente, y se acumula en mis ojeras. Escucho a los Beatles y a los Doors, grupos a los que no suelo soportar. Huele a calor. Quiero meterme en una sala de cine con el aire acondicionado a tope y arrancarme la piel.
Odio a la gente. Y odio a las palomas, putas ratas del aire. Si no hubiera nadie mirando, las pisaría.

People are strange when you're a stranger

Faces look ugly when you're alone

Estoy mareado. No sé si quiero vomitar pero no tengo ganas, o si tengo ganas de vomitar pero no quiero. Me duele la rodilla derecha, la que hizo crecks al dar un mal paso en el concierto de Skarnio.
Estoy asqueado. Tengo calor. Tengo sueño.

2003-08-08T03:00:00.000+02:00

KARATE A MUERTE EN TORREMOLINOS

Al fin ha salido en dvd una de las películas que más esperaba, y al fin la he visto. Por si no la conoces, se trata de un homenaje al cine cutre que reúne todos los tópicos del género (artes marciales, ocultismo, monstruos, surf, gore, referencias lovecraftianas...), está hecha con cuatro duros y fue calificada, creo recordar en Cinemanía, como la peor película española de la historia (el crítico no sabía que eso es un piropo).
La trama es la siguiente: El doctor Malvedades llega a Torremolinos con la intención de despertar a Jocántaro, un monstruo que dormita bajo el mar. Para ello necesita sacrificar a cinco jóvenes recién desvirgadas, así que envía a sus esbirros, unos ninjas nazis no-muertos, a secuestrarlas. Los ninjas siembran el pánico en la ciudad, y el ayuntamiento contrata primero al karateka Chuk Lee, y luego al enigmático profesor Orloff (parapsicólogo interpretado por el director, Pedro Temboury, que llegó a tener un programa de tv en Canal Satélite, y que emplea un Simon en sus prácticas ocultistas) para hacerles frente, pero parece que la última esperanza para la humanidad reside en la Hermandad de Surfistas Católicos, entrenados por el espíritu del maestro Miyagi (un magnífico Jess Franco). Ah, y también salen unos marcianos.
Como en la mayoría de películas malas, la historia va perdiendo sentido hacia el final, y termina de forma delirante. Las interpretaciones son de pena, con la única excepción del ya citado Jess Franco. La banda sonora es, con mucho, lo mejor de la película: canciones punksurferas al estilo Ramones, un hilo musical funky que bien podría haber sonado en una de las películas de Brock Landers, y un excelente guiño final al género de monstruos japoneses tipo Godzilla.
Karate a Muerte en Torremolinos, aunque no resiste más de un visionado, es divertida (por cutre) y un soplo de aire fresco en el homogéneo y estéril de (buenas) ideas panorama cinematográfico español.

2003-08-06T08:18:00.000+02:00

KRISTANNA LOKEN

Es el nuevo Terminator. Al Snob le parece demasiado perfecta para poseer encanto alguno.

2003-08-05T03:22:00.000+02:00

EL TOP 5
Antídoto semanal contra el ritmolatino

1 -> NOFX - The War On Errorism
2 -> Dead Kennedys - Plastic Surgery Disasters
3 -> Black Flag - Damaged
4 -> The Rezillos - Can't Stand The Rezillos
5 -> Joy Division - Substance

2003-08-04T09:22:00.000+02:00

SOY UN SNOB DEPENDIENTE

El esperado regreso de mi mejor amigo me ha apartado un poco de la depresión y del ordenador, con lo cual no le he podido prestar al blog demasiada atención estos últimos días. La ausencia de M.A. (Mejor Amigo), aunque no fue demasiado larga, me había sumido en la apatía, la glotonería y las ganas de quedarme en casa. Soy un tipo dependiente, me ato mucho a las personas que me rodean y a la rutina que ellas me marcan, y si eso falta me siento como vacío. Esta necesidad me ha traído un par de desengaños dolorosos, uno con una mentirosa compulsiva y otro con un gilipollas compulsivo, y esas experiencias me han hecho cerrar un poco mi círculo de amistades y desconfiar un poco más de la gente que antes. Por desidia, me he distanciado de bastantes personas que significaron mucho para mí no hace demasiado tiempo, algo que lamento a menudo pero no creo poder solucionar.
Con M.A. regresa una rutina en la que he vivido instalado durante un año. Es difícil que eso me haga sentir feliz, cuando me recuerdo a mí mismo constantemente que estoy malgastando los mejores años de mi vida. Pero, puestos a malgastar, prefiero que sea en compañía de un tipo tan legal como M.A.

2003-08-02T09:59:00.000+02:00

THIS IS RADIO ~~CLASH~~ SNOB

Pinchando aquí puedes escuchar mi estación de radio personalizada en Launch (creo que te hará falta tener una cuenta en Yahoo). Principalmente hay rock y punk, pero la selección es bastante amplia en cuanto a géneros y grupos.

2003-08-01T06:46:00.000+02:00

REFLEXIONES BAJO LOS EFECTOS DEL (MUCHO) ALCOHOL

Estoy de vuelta de otra noche bukowskiana (excepto en lo refente al sexo, sexo=0), sobrado de etanol y escuchando a los Dead Kennedys. Hoy lo pasé de puta madre, bebí mucha birra, escuché algo jazz y a una orquesta versionando a Pink Floyd, volví por el bar donde el otro nos pusieron a Bisbal, que cada vez me gusta más (Bisbal no, el bar).
Estoy demasiado borracho para escribir nada coherente.

2003-07-30T22:06:00.000+02:00

COSAS ABSURDAS QUE TE ENCUENTRAS POR EL MUNDO, Nº1

Hoy he decidido dedicar el tiempo que pasaría escribiendo el post a la lectura, así que no se exactamente qué hago aquí.
Bueno, un apunte para la sección Cosas Absurdas Que Te Encuentras Por El Mundo: Hoy me he comprado el comic de Hulk de la semana, el cual, como suele suceder con las colecciones de fascículos que acaban de aparecer, trae un aparatoso cartón, aparentemente destinado a llamar la atención del cliente y a ocupar sitio en el kiosko. Un cartón blanducho, inútil y carente de valor estético, de esos que tiras en el primer contenedor que encuentras tras haberlo separado del fascículo. Y en él pone (cito textualmente): "PROHIBIDA LA VENTA DE ESTE CARTÓN SEPARADAMENTE DEL CÓMIC". Tócate los cojones.

And Now For Something Completely Different, una reflexión completamente fuera de lugar, estúpida y de pésimo gusto, que se me acaba de ocurrir:
Estoy más colgado que el cantante de Joy Division.

2003-07-30T03:42:00.000+02:00

PORNO DURO EN LUGAR DE "SABOR A TI"

Me he encontado con una petición online que exige a Antena 3 la sustitución del programa Sabor a Ti por películas XXX. Me parece una idea encomiable, no sólo nos libraríamos de un programa degradante para la condición humana, sino que tendríamos porno gratis y a diario a la hora de la siesta. Yo he firmado, tú ya tardas.

2003-07-28T18:23:00.000+02:00

Hazte un favor, visita This Was Never My World..., el blog de Laverne Threepwood, una compatriota compostelana.

2003-07-28T17:34:00.000+02:00

NOFX - THE WAR ON ERRORISM

Yo nunca he sido aficionado al skatepunk. Durante una época me gustó bastante, cuando me pasaba horas jugando al Tony Hawk 2 y tragándome su banda sonora, pero la sobredosis que recibí durante esta etapa me hizo aborrecerlo.
Por eso la primera impresión que recibí del War on Errorism no fue en absoluto positiva. La música me parecía repetitiva, e imágenes de skaters desafiando a la gravedad y la muerte me asaltaban con cada acorde. Estaba a punto de tirarlo en el montón de discos que nunca escucho, pero decidí darle una segunda oportunidad. Mientras lo escuchaba, leí las letras detenidamente, y, joder, descubrí que este album es la puta caña. NOFX hace pura poesía punk cargada de mala leche, y además inteligente. She's Nubs, por ejemplo, habla con afectuosa mala baba de una fan que no tiene brazos ni piernas. También dedican un tema, The Separation Of Church And Skate, a los que quieren convertir el Punk en un fenómeno comercial para todos los públicos: "Stop singing songs about girls and love", dicen, "We want our fights, we want our thugs, we want our burns, we want our drugs. Where is the violent apathy? These fucking records are rated G".
El CD trae una pista multimedia, una presentación en Flash con un saludo de Fat Mike y Erik Melvin, dos videos musicales (Franco Un-American e Idiot Son Of An Asshole, dedicada al actual presidente de los USA) y una parte del revelador reportaje Unprecedented, dedicado al fraude electoral que llevó a George Bush Jr. a la Casa Blanca (un asunto que clama al cielo, cuánta razón tenía Michael Moore con lo de "presidente ficticio"). Además incluye un link a la web punkvoter.com, una iniciativa destinada a informar sobre política a los jovenes punks y pedir su voto para sacar a Dubya del despacho Oval.
En definitiva, The War On Errorism es un disco que va ganando mucho cada vez que lo escuchas, con unas letras impagables llenas de mensajes punks.

2003-07-28T15:45:00.000+02:00

EL TOP 5
Top Manta semanal del Snob Neurotico

1 -> NOFX - The War On Errorism
2 -> Ramones - Anthology
3 -> Rancid - ...And Out Come The Wolves
4 -> Siniestro Total - Así Empiezan Las Peleas
5 -> Joy Division - Substance

2003-07-28T02:43:00.000+02:00

O VELLO AGUANTA

El viernes, día da patria galega, la Xunta (el PP) entregó las Medallas Galicia. Es este un ritual celebrado cada año en el que "el pueblo gallego" premia a las personas u organizaciones que "hayan destacado por sus méritos al servicio de la Comunidad Autónoma en cualquier aspecto de la realidad social, cultural o económica". Lo curioso es que los ciudadanos de Galiza no seleccionan a sus galardonados, y que éstos siempre son personas leales al régimen de Fraga, ya sean políticos carpetovetónicos, empresarios sin escrúpulos o periodistas lameculos. Bueno, también premian a deportistas, monjitas o militares muertos, para que no de mucho el cante.
Este año ha habido mucha polémica sobre la elección los condecorados, y no es para menos. La Xunta ha decidido premiar por su servicio a Galiza a dos personas que no han hecho demasiado bien al país precisamente: Loyola de Palacio y Paco Álvarez Cascos. Loyola fue ministra de Agricultura y Pesca, y la agricultura y la pesca de Galiza se fueron a pique durante esa época, y la de Cascos fue una de las cabezas que más se pidieron en los días del Prestige, además de que recibe la condecoración por "la especial sensibilidad demostrada para mejorar las comunicaciones del noroeste peninsular", cuando a lo que se ha dedicado es a aplazar el AVE casi indefinidamente.
Premiar a dos personajes culpables de la actual desgracia econónima de Galiza es insultante, pero además son agasajados justo el Día da Patria. El PP se ríe de sus votantes galegos, sabedores de que el pueblo seguirá con su política de "mexan por nós e hai que dicir que chove". Mean sobre nosotros y hay que decir que llueve. Por supuesto, hubo una movilización en contra de este insulto al pueblo, pero eso poco importa en el país donde hasta los emigrantes muertos votan por el PP.
En la entrega de premios estaba la crème de la crème de la sociedad galega, todos de etiqueta y en compañía de sus esposas de tez morena y brillante. Había algunas inexplicables "guest stars" como el vicepresidente Rajoy, Ana de Palacio o la Ministra de Sanidad (Rajoy es galego, pero las otras dos no tienen justificación) acompañando a Fraga sobre el escenario. También participó en la gala una banda de gaitas demasiado grande para sonar bien, que interpretó, entre otros temas, el himno de Galiza. Pero sólo la primera parte, que no tiene sentido sin la segunda, pero tampoco compromisos políticos.
Lo que me impactó verdaderamente de la gala, y la razón por la cual escribo esta nota, fue el preidente de la Xunta, Manuel Fraga. Este año ha fallecido mucha gente famosa: Katherine Hepburn, Barry White, Gregory Peck, Compay Segundo, Celia Cruz... Hasta Strom Thurmond, el centenario senador ultra-conservador norteamericano, veterano de la II Guerra Mundial y lo más parecido que había en la Tierra a Fraga, nos ha dejado. Pero Don Manuel sigue ahí. Lo ví en vivo y en directo hace un par de años, y no parecía que fuera a durar mucho más. Caminaba balanceándose como Humpty Dumpty, respiraba con dificultad, y sus ojos cada vez más claros se ocultaban tras sus párpados superiores. Pero el sigue ahí. En la entrega de las medallas se vio que era incapaz de leer lo que ponía en un papel de una manera inteligible y continuada. Perdió el aliento en un par de ocasiones, y al ver eso me pregunté ¿Porqué los malos son los que más tardan en morir? Su público aplaudió la senilidad del gobernante, sabedores de que Don Manuel es su garantía para permanecer en el poder. O vello aguanta, pensarían orgullosos.

2003-07-26T17:02:00.000+02:00

SKA!

Lo pasé como un cerdito en un barrizal el jueves por la noche, en el concierto de Skarnio, skankeando durante una hora sin ahogarme demasiado (el concierto era al aire libre). El grupo estuvo bien, tocaron temas propios y una correcta versión de A Message To You Rudy, de los Specials.
Si te gusta el ska en galego y bien hecho, tienes varios temas de Skarnio para descargar en esta página. La web del grupo es esta.

2003-07-24T19:26:00.000+02:00

PELUSA

Aunque no lo creas, es una osa polar normal y corriente, no un émulo del infame Tinky Winky. Pelusa es una desafortunada inquilina del zoo de Mendoza, en Argentina, cuyo pelaje ha cambiado de color después de que le fuera aplicado un tratamiento contra una infección de la piel. Mira que hay colores en el mundo, y ha tenido que tocarle uno de los más surrealistas, el violeta. Pelusa, enjaulada y psicodélica, se ha convertido en la principal atracción del zoológico, preferida de niños y periodistas.
El veterinario del zoo dice que el más cabreado por la situación es su pareja, Arturo (habría que preguntarle a ella), privado de la compañía de su amada Pelusa mientras dura el tratamiento. También aseguró que recuperará su blanco de siempre cuando vuelva a bañarse con normalidad.

2003-07-24T18:52:00.000+02:00

EL (FUTURO) NUEVO LOOK DEL SNOB NEUROTICO

Llevo un par de días levantándome temprano y con ganas de comerme el mundo. Sigo pasándome la mayor parte del día tirado en casa (amigos de vacaciones), pero al menos hago más cosas y tengo pensamientos más positivos.
Lo del nuevo look no significa que me haya convertido en una fashion victim. Simplemente, me he cortado el pelo (antes parecía un bítel en horas bajas), he empezado a usar gomina, me voy a comprar una chaqueta de cuero, me probaré unas lentillas, y, lo más importante, voy a adelgazar.
No estoy demasiado acomplejado con la obesidad, pero sé que es mala para mi salud, mi imagen y mi autoestima, y un problema para encontrar ropa decente de mi talla. Tengo que comer menos y mejor, y hacer ejercicio. Se acabaron las Telepizzas, los botes grandes de Häagen-Dasz, las Pringles y los Donuts. Quiero apuntarme a un gimnasio y currar en las máquinas hasta que me duelan todas las articulaciones.
Para empezar, hoy hice para comer una ensalada de frutas. No estaba mal, pero me empezaron a doler los dientes cuando iba por la mitad, así que el resto lo metí en la batidora, que lo convirtió en una especie de blandi-blub con tropezones.
Si tuve la fuerza de voluntad para meterme eso entre pecho y espalda, estoy convencido de que también la tendré para quitarme de encima a mi fiel compañero, el sebo.

2003-07-24T17:24:00.000+02:00

¿Y AHORA QUÉ HAGO YO CON LOS 10.000 $...

...que había ahorrado para irme a cazar mujeres a Las Vegas? Porque en Snopes, la mejor web dedicada a las leyendas urbanas y demás grandes mentiras, han desvelado que lo de Hunting For Bambi es más falso que un duro de goma. No hay cacerías, solo una tapadera para vender vídeos cutres.
Piqué como el inocentón que soy, pero también lo hicieron medios de comunicación de todo el mundo, entre los cuales están nuestras amarillistas televisiones.
La verdad es que los creadores de este hoax se lo montaron bien, pero mi favorito sigue siendo el de los gatitos-bonsai.

2003-07-24T16:48:00.000+02:00

¡QUE VIENE EL LOBO!

Una de las noticias que más saliva hace tragar a los internautas españoles últimamente es la supuesta demanda que los abogados Price Waterhouse van a presentar contra 4.000 usuarios de programas p2p de intercambio de archivos, actuando en nombre diversas empresas de software que permanecen en el anonimato, según dicen, para evitar ataques informáticos.
Por lo que he entendido, es la primera demanda en la historia contra los usuarios de estos programas, en lugar de contra las empresas que los desarrollan y distribuyen. También es importante salientar que no persiguen la piratería de música o cine, sino la de software, osea, juegos y demás programas.
En la página de la Asociación de Internautas tienes varios artículos interesantes en relación a la denuncia, y la posibilidad de bajarte en mp3 un debate radiofónico que contó con la presencia del presidente de la AI y el portavoz de la firma de abogados.
En dicho debate se ve claro que la amenaza de demanda no es más que eso, una amenaza, una bravuconada para que la gente crédula deje de emplear esos programas. Bajo mi punto de vista, el abogado cae en varias contradicciones, propias de alguien que no tiene ni idea de lo que habla y está leyendo notas dispersas en un papel.
En definitiva, una noticia típica del verano, época en la cual parecen escasear los temas verdaderamente importantes.

2003-07-21T17:58:00.000+02:00

La Lebowski Fest de este año, que comenté el sábado, ha sido un éxito total. Más de 800 personas se reunieron en Louisville, Kentucky, para jugar a los bolos, beber rusos blancos y conocer al hombre que inspiró a los hermanos Coen el personaje protagonista de su obra maestra El Gran Lebowski. Algunos llegaron desde lugares tan lejanos como Alaska o Singapur. En la web tienen algunas fotos del evento, entre ellas la del ganador del premio al mejor disfraz.

2003-07-21T16:58:00.000+02:00

IN GNOD WE TRUST

Gnod es un experimento más de inteligencia artificial, pero uno muy útil. Autocalificado como un buscador para lo que no conoces, Gnod aprende con cada visitante y de paso te echa un cable.
Mi parte favorita de Gnod es la que trata de música. Le dices a Gnod el nombre de tres de tus artistas o grupos musicales favoritos, y él te da los de otros que te pueden gustar, y te pregunta qué opinas de ellos. Cada vez que un visitante hace esto, Gnod aprende un poco más, y sus recomendaciones se hacen más acertadas. Gracias a él, he conocido grupos geniales como Flogging Molly o Catch 22.

2003-07-21T15:22:00.000+02:00

Acabo de ver en el telediario de Telecinco un reportaje sobre los colgados que cazan mujeres con sus rifles de paintball, de los que ya hablé el miércoles en este mismo blog.
Por lo visto los rifles son peligrosos, si no se llevan protecciones (y esas tipas van desnudas) hacen daño de verdad, y una de las empresas que les venden las balas les ha demandado.
Definitivamente John Waters debería hacer una peli basada en esto.

2003-07-21T13:19:00.000+02:00

EL REGRESO DE LA PANDILLA BASURA

Cuando me enteré, por el catálogo Previews, de que los cromos de La Pandilla Basura van a volver a editarse, me puse a indagar sobre ellos por internet. Ayer me encontré con la imagen de arriba en las noticias de Yahoo. Ya ha llovido desde que esta colección estuvo de moda, y las ilustraciones resultan casi inocentes tras una década de Ren & Stimpy y Cow & Chicken, pero su espíritu satírico se mantiene.
Por si no los conoceis, los cromos de La Pandilla Basura llevaban dibujos de bebés angelicales realizando alguna actividad asquerosa y generalmente dañina, o siendo víctimas de alguna perrería. Nunca llegué a coleccionarlos, pero tenía unos cuantos y me volvía loco mirándolos. Es de dominio público que a los niños pequeños les chiflan las guarradas. Recuerdo que en uno de los que tenía, titulado Cayetano Matasanos (los nombres rimaban), un dentista se llevaba algo más que la muela que pretendía arrancar.
Los Garbage Pail Kids (su nombre original, que significa Niños del Cubo de Basura) concebidos como una parodia de las muñecas Cabbage Patch Kids, causaron gran controversia cuando aparecieron, fueron prohibidos en muchas escuelas y blanco de la ira de asociaciones de padres. Más a causa que a pesar de eso, tuvieron un gran éxito, y en poco tiempo sacaron 15 series, varias ediciones en otros idiomas y montones de merchandising, además de una película (la he visto, aunque creo que era tan mala que la borré de mi memoria).
El creador de los GPK fue Art Spiegelman, un guionista y dibujante de comics underground que años después recibiría el premio Pulitzer por Maus, una sobrecogedora crónica en viñetas del holocausto, protagonizada por ratones judíos. Spiegelman fue lector de la revista Mad en su infancia, y la faceta humorística de su obra, como la de muchos otros dibujantes de comics de su generación, está influenciada por el estilo de dicha publicación, y esto se ve claramente en La Pandilla Basura.
Los antiguos cromos son hoy día un objeto de coleccionista, así que si tienes una colección completa y en buen estado te puedes sacar un buen pico vendiéndola en eBay, o en alguna web especializada en el tema.
Por cierto, los tarados del PETA han montado una campaña para animar a los niños a dejar de ser unos asquerosos adictos a la leche de vaca y pasarse a la soja. En la web tienen unos dibujos inspirados en La Pandilla Basura, que explican las consecuencias de la ingestión de productos lácteos, como flatulencia, diabetes u otitis. Hay gente para todo...

2003-07-21T09:44:00.000+02:00

EL TOP 5
Los discos que más escucho últimamente:

1 -> Rancid - ...And Out Come The Wolves
2 -> Joy Division - Substance
3 -> Wir Sind Helden - Die Reklamation
4 -> Catch 22 - Keasbey Nights
5 -> Misfits - Walk Among Us