tag:blogger.com,1999:blog-54520692024-03-13T21:23:55.727+01:00Soy un Snob NeuroticoSnob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comBlogger131125tag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1101007687796332922004-11-21T04:28:00.000+01:002004-11-21T04:58:10.160+01:00<strong>RADIO.SNOB V2.0</strong> <center><a href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1" onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false"><img src="http://galeon.com/snobneurotico/gories.gif" border="0"></a>
<br /><strong>The Damned * The Cramps * The Deadly Snakes * Me First and the Gimme Gimmes * The Masonics * Rocket from the Crypt * Talking Heads * Mummy the Peepshow * The Masticators * Flamin' Groovies * Les Hot Pants * The Greenhornes * Billy Childish & Holly Golightly * Mika Bomb * Charlie Feathers * Supersuckers * Rancid * Elvis Costello & The Attractions * The Registrators * Thee Headcoatees * Oblivians * New York Dolls * The Compulsive Gamblers * Dead Kennedys * Sid Vicious * The Dirtbombs * Tom Waits * The Fleshtones * The Sonics * The Gories * The Clash * Selby Tigers * Gore Gore Girls</strong></center>
<br />¡Y muchos más en camino! Tenía el <a href="http://www.radioblogclub.com/">Radio.Blog</a> bastante abandonado, así que he decidido insuflarle algo de vida cambiándome a la última versión y añadiéndole nuevas canciones.
<br />Pueden escucharla <a href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1" onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false">aquí</a>. Siempre es un placer pinchar para ustedes.
<br />Dejen sus sugerencias, quejas e insultos en los comentarios, como de costumbre.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1098840697499038802004-10-27T03:34:00.000+02:002004-10-27T04:38:52.140+02:00<strong>COLD TURKEY (EL MONO)</strong>
<br />
<br /><img src="http://galeon.com/snobneurotico/Vonnegut.jpg" align="right">No, no es que haya vuelto a dejar el tabaco. <strong>Cold Turkey</strong>, ("El Mono" en castellano) es el título de un ensayo de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Kurt_Vonnegut">Kurt Vonnegut</a>, uno de mis escritores favoritos (del que recomiendo especialmente <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Breakfast_of_Champions">El Desayuno de los Campeones</a>), que vio la luz en mayo de este año, pero que considero de especial actualidad por la proximidad de las elecciones en USA. Y aunque no fuera así, creo que siempre merece la pena leer las palabras de este tipo. Por eso he decididido traducir y publicar el texto completo. Espero que no metan mi culo en la cárcel por esto. Aquí lo tienen:
<br /><P>EL MONO, por Kurt Vonnegut, Jr.</P><P>Hace muchos años, yo era tan inocente que todavía consideraba posible que llegásemos a ser la América humana y razonable con la que soñaban tantos miembros de mi generación.</P><P> Soñamos con una América así durante la Gran Depresión, cuando no había trabajo. Y luego luchamos, y a menudo morimos, por ese sueño durante la Segunda Guerra Mundial, cuando no había paz.</P><P>Pero ahora sé que no hay ninguna posibilidad de que América llegue a ser humana y razonable. Porque el poder nos corrompe, y el poder absoluto corrompe absolutamente. Los seres humanos son chimpancés que enloquecen borrachos de poder. Diciendo que nuestros líderes son chimpancés borrachos de poder, ¿corro el riesgo de dañar la moral de nuestros soldados que luchan y mueren en Oriente Medio?. Su moral, como tantos cuerpos, ya está destrozada a balazos. Están siendo tratados, como yo nunca he sido, como juguetes que un niño rico ha recibido por navidad.</P><P>-------------------------</P><P>Cuando alcances mi edad, si alcanzas mi edad, que es 81, y si te has reproducido, te encontrarás preguntando a tus hijos, que serán de mediana edad, qué se supone que es la vida. Yo tengo siete hijos, cuatro de ellos adoptados.</P><P>Muchos de los que estáis leyendo esto probablemente tengáis la edad de mis nietos. Ellos, como vosotos, están siendo absolutamente bombardeados y engañados por nuestras corporaciones y gobierno Baby Boomer (N. del T.: controlados por miembros de la generación del baby boom inmediatamente posterior a la II GM).</P><P>Le expuse mi gran pregunta sobre la vida a mi hijo biológico Mark. Mark es pediatra, y autor de un libro autobiográfico, The Eden Express. Trata de los asuntos de su enloquecimiento, camisa de fuerza y celda acolchada, de los que se recuperó lo suficiente para graduarse en la escuela médica de Harvard.</P><P>El Dr. Vonnegut le dijo a su viejo y deteriorado papá: "Padre, estamos aquí para ayudarnos unos a otros a atravesar esto, sea lo que sea." Así que te transmito eso. Escríbelo, y guardalo en tu ordenador, para que puedas olvidarlo.</P><P>Tengo que decir que es un aforismo bastante bueno, casi tan bueno como, "Trata a los demás como te gustaría ser tratado a tí". Mucha gente piensa que Jesús lo dijo, porque es el tipo de cosas que a Jesús le gustaba decir. Pero en realidad fue dicho por Confucio, un filósofo chino, 500 años antes de que existiera el mayor y más humano de todos los seres humanos, Jesucristo.</P><P>Los chinos también nos dieron, a través de Marco Polo, la pasta y la fórmula de la pólvora. Los chinos eran tan tontos que sólo usaban pólvora para hacer fuegos artificiales. Y todo el mundo era tan tonto que nadie en ninguno de los dos hemisferios sabía siquiera que existía otro.</P><P>Pero volvamos a la gente, como Confucio y Jesús y mi hijo el doctor, Mark, que ha dicho cómo podríamos comportarnos de manera más humana, y quizás hacer del mundo un sitio menos doloroso. Uno de mis favoritos el Eugene Debs, de Terre Haute en mi estado natal de Indiana. Empapáos de esto:</P><P>Eugene Debs, que murió en 1926, cuando yo tenía sólo 4 años, se presentó como candidato por el Partido Socialista a la presidencia, ganando 900.000 votos, el 6 por ciento del voto popular, en 1912, si puedes imaginarte semejante papeleta. Durante la campaña, tenía esto para decir:</P><blockquote>Mientras haya una clase baja, estoy en ella.
<br />Mientras haya un elemento criminal, formo parte de él.
<br />Mientras haya un alma en prisión, no soy libre.</blockquote><P>¿No os da ganas de vomitar cualquier cosa socialista? ¿Como buenas escuelas públicas, o seguro médico para todos?</P><P>¿Qué hay del sermón de la montaña de Jesús, las Bienaventuranzas?</P><P>Bienaventurados los mansos, porque ellos heredarán la tierra.</P><P>Bienaventurados los misericordiosos, porque obtendrán misericordia.</P><P>Benditos los que trabajan por la paz, porque ellos serán llamados hijos de Dios.</P><P>Y así.</P><P>No son exactamente máximas de una plataforma republicana. No son exactamente las cosas de Donald Rumsfeld o Dick Cheney.</P><P>Por alguna razón, la mayoría de los cristianos manifiestos entre nosotros nunca mencionan las Bienaventuranzas. Pero, a menudo con lágrimas en los ojos, exigen que los Diez Mandamientos sean colocados en edificios públicos. Y por supuesto eso es de Moisés, no de Jesús. No es escuchado a uno de ellos exigir que el Sermón de la Montaña, las Bienaventuranzas, sean colocadas en ninguna parte.</P><P>¿"Bienaventurados los misericordiosos" en un juzgado? ¿"Benditos los que trabajan por la paz" en el Pentágono? ¡Dadme un respiro!</P><P>-------------------------</P><P>Hay un trágico fallo en nuestra querida Constitución, y no sé que puede hacerse para arreglarlo. Este es: Sólo los chiflados quieren ser presidentes.</P><P>Pero cuando te paras a pensarlo, sólo un chiflado querría ser un ser humano, si le dieran a escoger. ¡Tan traicioneros, poco dignos de confianza, mentirosos y codiciosos como somos!</P><P>Nací como ser humano en el año 1922 DC. ¿Qué significa DC? Conmemora a un interno de este manicomio que llamamos Tierra que fue clavado a una cruz de madera por un montón de otros internos. Cuando todavía estaba consciente, atravesaron a martillazos con clavos sus muñecas y tobillos, hasta la madera. Luego pusieron la cruz derecha, para que colgase tan arriba que hasta la persona más baja del público pudiese verlo convulsionarse de esta o aquella manera.</P><P>¿Puedes imaginarte a la gente haciéndole algo semejante a una persona?</P><P>No hay problema. Es entretenimiento. Pregúntale al devoto católico romano Mel Gibson, quien, en un acto de piedad, acaba de hacer una fortuna con una película sobre cómo Jesús fue torturado. No importa lo que Jesús dijese.</P><P>Durante el reinado de Enrique VIII, fundador de la iglesia de Inglaterra, hizo que un falsificador fuese hervido vivo en público. El mundo del espectáculo, otra vez.</P><P>La próxima película de Mel Gibson debería ser <em>El Falsificador</em>. Volverían a batirse records de taquilla.</P><P>Una de las cosas buenas sobre los tiempos modernos: Si mueres de manera horrible en televisión, no habrás muerto en vano. Nos habrás entretenido.</P><P>-------------------------</P><P>¿Y qué tenía el gran historiador británico Edward Gibbon, 1737-1794 D.C, que decir sobre el historial humano hasta aquel momento? Dijo, "La historia es poco más que es registro de los crímenes, imbecilidades y desgracias de la humanidad."</P><P>Lo mismo podría decirse de la edición matutina del New York Times.</P><P>El escritor franco-algeriano Albert Camus, que ganó un premio Nobel de literatura en 1957, escribió, "Sólo hay un problema filosófico realmente serio, y ese es el suicidio."</P><P>Ahí tienes otro barril de carcajadas de la literatura. Camus murió en un accidente de coche. ¿Sus fechas? 1913-1960 D.C.</P><P>Escucha. Toda la buena literatura trata sobre lo fastidioso que es ser humano. <em>Moby Dick</em>, <em>Huckleberry Finn</em>, <em>La Roja Insignia del Valor</em>, la <em>Ilíada</em> y la <em>Odisea</em>, <em>Crimen y Castigo</em>, la Biblia y <em>La Carga de la Brigada Ligera</em>.</P><P>Pero tengo esto que decir en defensa de la humanidad: No importa en qué época de la historia, incluyendo el Jardín del Edén, todos llegamos cuando ya estaba así. Y, excepto en el Jardín del Edén, ya estaban en curso todos esos juegos locos, que te pueden llevar a hacer locuras, aunque no estuvieras loco desde el principio. Algunos de los juegos que ya estaban en curso cuando llegaste eran el amor y el odio, el liberalismo y el conservadurismo, los coches y las tarjetas de crédito, el golf y el baloncesto femenino.</P><P>Pero aún más alocada que el golf es la política americana moderna, donde, gracias a la TV y para beneficio de la TV, sólo puedes ser uno de los dos tipos de seres humanos, o un liberal o un conservador.</P><P>En realidad, el mismo tipo de asunto le sucedió al pueblo de Inglaterra hace generaciones, y Sir William Gilbert, del equipo radical de Gilbert y Sullivan (N. del T.: Pareja de escritores de operetas satíricas), escribió entonces estas palabras para una canción al respecto:</P><blockquote>Suelo pensar que es cómico
<br />Cómo la naturaleza humana siempre se las arregla
<br />Para que cada chico y cada chica
<br />Que nace en este mundo
<br />Sea o un pequeño liberal
<br />O bien un pequeño conservador.</blockquote><P>¿Cual eres tú en este país? ¿Es prácticamente ley de vida que tengas que ser uno u otro? Si no eres uno u otro, podrías ser un donut.</P><P>Si alguno de vosotros todavía no se ha decidido, os lo pondré fácil.</P><P>Si quieres quitarme las armas, y defiendes el asesinato de fetos, y te encanta que los homosexuales se casen, y quieres darles aparatos de cocina como regalo de bodas, y estás a favor de los pobres, eres un liberal.</P><P>Si estás en contra de esas perversiones y a favor de los ricos, eres un conservador.</P><P>¿Qué podría ser más simple?</P><P>-------------------------</P><P>Mi gobierno está en guerra contra las drogas. Pero mira: Las dos sustáncias más consumidas y adictivas y destructivas de todas las sustancias son perfectamente legales.</P><P>Una, por supuesto, es el alcohol etílico. Y el presidente George W. Bush, nada menos, y como él mismo ha admitido, estaba borracho o con el puntillo o alegre una buena parte del tiempo desde los 16 años hasta los 41. Cuando tenía 41, dice, se le apareció Jesús y le hizo abandonar la práctica de barra fija, dejar de empinar el codo.</P><P>Otros borrachos han visto elefantes rosas.</P><P>¿Y sabes porqué creo que está tan cabreado con los árabes? Ellos inventaron el álgebra. Los árabes también inventaron los números que usamos, incluyendo un símbolo para la nada, lo cual no había tenido nadie antes. ¿Crees que los árabes son tontos? Prueba a hacer una división grande con números romanos.</P><P>¿Estamos extendiendo la democracia, no? De la misma manera en que los exploradores europeos llevaron el cristianismo a los indios, a los que ahora llamamos "nativos americanos."</P><P>¡Qué desagradecidos fueron! Qué desagradecido es el pueblo de Bagdad hoy.</P><P>Así que démosles otro gran recorte de impuestos a los super-ricos. Eso enseñará a Bin Laden una lección que no olvidará pronto. Viva el Jefe.</P><P>Ese jefe y sus cohortes tienen tan poco que ver con la democracia como los europeos tenían que ver con el cristianismo. Nosotros el pueblo no tenemos voz en lo que que sea que decidan hacer a continuación. Por si no te has dado cuenta, ya han limpiado el tesoro, dándoselo a sus amigos para la financiación de guerras y seguridad nacional, dejando a tu generación y la siguiente con una enorme deuda que os obligarán a cubrir.</P><P>Nadie dijo ni pío cuando te hicieron eso, porque habían desconectado cada alarma contra ladrones en la constitución: La Casa, el Senado, el Tribunal Supremo, el FBI, la prensa libre (la cual, habiendo sido estabulada, ha renunciado a la Primera Enmienda), y Nosotros El Pueblo.</P><P>Sobre mi propio historial de consumo de sustancias extranjeras. Soy un cobarde con la heroína y la cocaína y el LSD y eso, temo que puedan adentrarme en lo desconocido. Me fumé un porro en una ocasión con Jerry Garcia y los Grateful Dead, sólo para ser sociable. No pareció hacerme nada, en uno u otro sentido, así que no lo volví a hacer. Y gracias a Dios, o lo que sea, no soy alcohólico, principalmente debido a mis genes. Me tomo un par de bebidas de vez en cuando, y lo volveré a hacer esta noche. Pero dos es mi límite. No hay problema.</P><P>Por supuesto, estoy claramente enganchado a los cigarrillos. Sigo esperando que estas cosas me maten. Un fuego en un lado y un tonto en el otro.</P><P>Pero te diré una cosa: Una vez tuve un colocón que ni siquiera el crack o la cocaína podrían igualar. ¡Fue cuando conseguí mi primer carnet de conducir! Atento, mundo, aquí viene Kurt Vonnegut.</P><P>Y mi coche por aquel entonces, un Studebaker, creo recordar, recibía su energía, como casi todos los medios de transporte y otra maquinaria hoy en día, y las centrales eléctricas y hornos, de la droga más consumida, adictiva y destructiva de todas: los combustibles fósiles.</P><P>Cuando llegaste aquí, incluso cuando llegué yo, el mundo industrializado ya estaba irremediablemente enganchado a los combustibles fósiles, y muy pronto no quedará nada de eso. El mono.</P><P>¿Puedo contaros yo la verdad? Quiero decir, esto no es como las noticias de TV, ¿no?.</P><P>Esto es lo que creo que es la verdad: Somos todos unos adictos a los combustibles fósiles en estado de negación, a punto de enfrentarnos al mono.</P><P>Y como muchos adictos a punto de enfrentarse al mono, nuestros líderes están ahora cometiendo crímenes violentos para coger lo poco que quede de lo que nos tiene enganchados.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1098752039235935612004-10-26T02:24:00.000+02:002004-10-26T03:34:09.213+02:00<strong>TÉ CON PASTAS</strong>
<br />
<br />- ¿Te importa que fume?
<br />- Toma, coge del mío.
<br />- Gracias.
<br />- No sabía que... bueno, no me esperaba que tú... que esto fuese así.
<br />- ¿Qué esperabas?
<br />- Bueno... algo menos literal.
<br />- Lo suponía.
<br />- ¿Te he ofendido?
<br />- No, son cosas a las que te acostumbras. No te preocupes. Por cierto, ¿qué es esto que está sonando?
<br />- Los Cramps. En castellano sería algo así como "no te comas las cosas de la acera".
<br />- Me gusta.
<br />- ¿En serio? Pensé que preferirías cosas más... acordes con tu naturaleza.
<br />- Se cantan muchas cosas estúpidas sobre mí. Y también se escriben, se dicen y se creen, que es peor. Me gusta Elvis Costello. Y Jonathan Richman.
<br />- Nunca me perdonaré el haberme perdido aquel concierto de Richman.
<br />- Yo tampoco lo haría.
<br />- Ese tipo es el mejor antidepresivo que existe.
<br />- El segundo.
<br />- Disculpa. Por supuesto, antes estás...
<br />- Otis Redding.
<br />- Oh... bueno, tengo que darte la razón. ¿Conoces <a href="http://snobneurotico.blogspot.com/2003/11/otis-redding-my-lovers-prayercada-vez.html">My Lover's Prayer</a>?
<br />- Sí, claro.
<br />- Es algo así como la canción romántica definitiva para mí.
<br />- ¿Has prestado atención a la letra? Es muy triste.
<br />- Ya. Ahora me recuerda cosas por las que he pasado. Pero siempre me ha gustado. Puede que fuera otro de esos casos de canciones premonitorias. Pero supongo que tiene que ver con cómo soy yo.
<br />- ¿Cómo eres?
<br />- Odio cuando un amigo mío dice eso de "unos nacen con estrella, y otros..."
<br />- ...nacen estrellados. Eso es una mierda autocompasiva.
<br />- Lo sé. Culpar al destino es demasiado tentador. Y difícil afrontar tu responsabilidad, especialmente cuando no entiendes qué sucede.
<br />- ¿Cómo te encuentras ahora?
<br />- Solo. Desganado. Como en suspensión criogénica. Odiando hablar de mis sentimientos, pero necesitándolo a menudo. Ya no sé qué esperar al futuro, pero al menos no vivo mirando hacia atrás.
<br />- ¿Intentas olvidar, soltar lastre?
<br />- No, eso es para cobardes. El pasado no puede herirme. Tengo la conciencia tranquila.
<br />- Siniestro Total decían que "sólo los estúpidos tienen..."
<br />- Parafraseando a <a href="http://www.focomelos.com/MPX/mpx-index.php">MPX</a>, ponme una conciencia tranquila y llámame estúpido.
<br />- Bueno, me alegro por tí entonces.
<br />- Gracias.
<br />- Creo que ha llegado la hora de que me vaya.
<br />- Ha sido un placer.
<br />- ¿No habías dicho alguna vez que me romperías las gafas si alguna vez me encontrabas por ahí?
<br />- Cierto.
<br />- Bueno, ya ves que no uso.
<br />- No importa.
<br />- ¿Te he decepcionado?
<br />- En absoluto. En cierto modo, eres exactamente como te imaginaba.
<br />- Buenas noches, Snob.
<br />- ¿Volverás?
<br />- Eso es asunto tuyo.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1097353881728315052004-10-09T22:24:00.000+02:002004-10-13T23:31:32.513+02:00<strong>A GOLPES CON LAS COSAS</strong>
<br />
<br />Más que comer helado viendo <strong>Los Soprano</strong>, más que escuchar blues arrastrado con la única compañía de la lluvia y el viento en las ventanas, más que el aroma que desprenden los fósforos al encenderse. Si hay algo que me gusta en este mundo, es discutir. Por el placer de llevar la contraria y dar un par de golpes en la mesa, sería capaz de argumentar que Dios creó a los bebés foca, el pueblo palestino y las personas pobres con el único fin de servirnos como alimento y diversión.<P>Un entrañable individuo, de nombre <strong>Fluzo</strong>, ha cagado una perla negra en los comentarios de mi anterior post. Yo a este caballero no lo he tratado con anterioridad, y desconozco los motivos que lo han llevado a mecanografiar semejante genialidad. Puede que sólo estuviera intentando ponerse en evidencia, puede que esto sea una invitación al duelo, la típica bofetada con guante al estilo weblogger. Lo reproduzco a continuación, a ver qué opinan ustedes:
<br /><blockquote><em>Gordo cabrón, ojalá te mueras. Son los weblogs como el tuyo los que hacen que la blogoesfera sea una puta mierda. No sé a qué es debido pero me provocas un profundo e irracional ASCO.</em></blockquote><strong>EDIT (13/10/04):</strong> Por lo visto, el <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Internet_troll">troll</a> que nos honra con su presencia no es <a href="http://www.fluzo.net/">este Fluzo</a>, sino otro individuo que se hace pasar por él, práctica que al parecer está <a href="http://www.focomelos.com/focoblog/news/show_news.php?subaction=showcomments&id=1097496798">muy de moda</a> últimamente. Le ruego acepte mis disculpas por el malentendido, Señor Fluzo Original. Y usted, Señor Fluzo Facsímil, es un merluzo.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1096567843491491132004-09-30T20:00:00.000+02:002004-09-30T20:10:43.493+02:00<strong>IT'S MY PARTY</strong> <center><img src="http://galeon.com/snobneurotico/Caricatura4.jpg" /></center>Olvídate de cuando <strong>Mary Ingells</strong> perdió la vista, y del último viaje en barco de <strong>Sal "Pussy" Bompensiero</strong>. El protagonista del momento más triste de la historia de la televisión es la genial (y sobreexplotada) creación de Rowan Atkinson, <strong>Mr Bean</strong>. Seguro que lo habrás visto: un sketch de Mr Bean in Town, en el cual nuestro hombre de pocas palabras favorito celebra su aniversario en un restaurante, completamente sólo. Puede que la intención del autor de este sketch, como la de los payasos, sea simplemente hacernos reír; pero al igual que a estos, lo encuentro sobrecogedor y rebosante de patetismo.
<br />Un año más, y como decía hace <a href="http://snobneurotico.blogspot.com/2003/09/apologa-de-la-inmadurez-desconfa-de.html">366 días</a> (con mi habitual tendencia al dramatismo propia de un guionista de informativos), una zancada más en la carrera del fracaso. Directamente hacia esa furgoneta hippie llena de vómitos y botellitas vacías de ginebra, pasando por la solitaria mesa de cumpleaños, la autofelicitación y el steak tartare de Mr Bean. Camino lentamente, eso sí. Ahora mismo mi vida se encuentra en el mismo punto muerto que hace un año, sólo unas cuantas cicatrices y heridas abiertas de más y unas ilusiones de menos atestiguan el paso del tiempo. <center><img src="http://galeon.com/snobneurotico/sunaipa.jpg" /></center>Gracias a Sn!per y al fulano ese al que no se me ocurre qué seudónimo adjudicarle, pero que es mi mejor amigo, por las imágenes que adornan este post. Gracias a los madrugadores que me han hecho despertar con mensajes en el móvil y una sonrisa. Gracias a los que habéis estado y estáis ahí. Ya sabéis quiénes sois, y que os quiero. No tanto como a una esclava sexual japonesa o un maletín con una pistola y cien balas irrastreables, pero os quiero.
<br />Y ahora voy a cantar cumpleaños feliz y darme un abrazo.
<br />Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1095200806225931972004-09-14T23:46:00.000+02:002004-09-15T00:28:28.033+02:00<strong>AIN'T GOT NOTHING BUT THE BLUES</strong>
<br />
<br /><em><span >Amena informa: desde ahora dejas de hablar a 3cent con tu dùo y de enviarle mensajes de texto a 9cent o mensajes MMS a 15cent, al cambiar uno de los dos de tarifa.</span></em>
<br />
<br />Y el Snob, en un gesto teatral que hasta entonces se había resistido a hacer, se quitó por primera vez en mucho tiempo el colgante con Su nombre mal escrito. Y lo enterró en la caja de los recuerdos, entre el confetti que había llovido sobre los dos aquella noche en el cabaret. Y se volvió a sentar en el suelo, y a intentar no sentir nada.
<br />Sabía que todo esto terminaría por pasar. La música se lo había contado, una y otra vez. Todos esos himnos garageros a las relaciones tormentosas, las rupturas tormentosas y el <em>me vas a echar de menos, nena</em>. Los <strong>Stranglers</strong> sabían que algo debía cambiar, la <strong>Joy Division</strong> profetizaba que el amor los separaría, y cuando todo hubo terminado, nadie tenía más razón que los <strong>Clash</strong>. Los putos <strong>Clash</strong>.
<br /><blockquote>Say you stand by your man
<br />Tell me something I don’t understand
<br />You said you love me and that’s a fact
<br />Then you left me, said you felt trapped
<br />Well some things you can explain away
<br />But my heartache’s in me 'till this day
<br />
<br />Did you stand by me?
<br />No, not at all
<br />Did you stand by me?
<br />No way
<br />
<br />All the times
<br />When we were close
<br />I’ll remember these things the most
<br />I see all my dreams come tumbling down
<br />I won’t be happy without you around
<br />So all alone I keep the wolves at bay
<br />There is only one thing that I can say
<br />
<br />Did you stand by me?
<br />No, not at all
<br />Did you stand by me?
<br />No way
<br />
<br />You must explain why this must be
<br />Did you lie when you spoke to me?
<br />
<br />Did you stand by me
<br />No, not at all
<br />
<br />Now I got a job
<br />But it don’t pay
<br />I need new clothes
<br />I need somewhere to stay
<br />But without all these things I can do
<br />But without your love I won’t make it through
<br />But you don’t understand my point of view
<br />I suppose there’s nothing I can do
<br />
<br />Did you stand by me?
<br />No, not at all
<br />Did you stand by me?
<br />No way
<br />
<br />You must explain
<br />why this must be
<br />Did you lie when
<br />you spoke to me?
<br />
<br />Did you stand by me?
<br />Did you stand by me?
<br />No, not at all
<br />Did you stand by me?
<br />No way
<br />Did you stand by me?
<br />No, not at all
<br />Did you stand by me?
<br />No way </blockquote>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1091722683443687842004-08-05T18:16:00.000+02:002004-08-05T18:24:09.696+02:00<strong>Soy un Snob Neurotico</strong> e <a href="http://escuros.blogspot.com">Imbéciles e Escuros</a>, su blog hermano, se toman un descanso. Voy a dejar de escribir, al menos hasta septiembre. He perdido lo único que me importaba, y no tengo ganas de hacer nada en absoluto. Nos volveremos a leer. Hasta pronto.
<br />Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1090786909261952172004-07-25T21:28:00.000+02:002004-07-25T22:21:49.263+02:00<strong>FELIZ DIA DA PATRIA GALEGA!</strong>
<br />
<br />Co galho deste Día da Patria, o Snob Neurótico comprácese ó presentarvo-lo seu irmán máis novo: <h2><a href="http://escuros.blogspot.com">Imbéciles e Escuros</a></h2> Pequeno, pero rabudo.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1090514731796072512004-07-22T18:41:00.000+02:002004-07-22T18:45:31.796+02:00<strong>¡ERRE-ESE-ESE-IFÍQUESE, GAÑÁN!</strong>
<br />
<br />En general odio los blogs que dedican la mayor parte de sus posts a hablar de weblogs y ordenadores. Son como esos comics de <a href="http://www.planetadeagostinicomics.com/comic_online/DEFAULT.ASP">Scott McCloud</a> que tratan sobre la narrativa en el comic. Un tostón.
<br />Y odio especialmente a sus autores, esos tipos con cara de hacer chistes sobre lenguajes de programación, cuando repiten su mantra:<img src="http://galeon.com/snobneurotico/Periodista.jpg" align="right"> "los webloggers de hoy son los periodistas del mañana", donde "periodistas" se refiere a esos seres mitológicos a los que se les paga por ejercer su derecho a la libertad de expresión.
<br />¿Por qué os cuento todo esto? Pues porque este post que escribo es el típico post que yo odiaría ver publicado en otro blog. Pero no por ello pienso ahorraros la molestia. Es un post sobre las ventajas del <strong>RSS</strong>, esa cosa que aparentemente nadie sabe definir correctamente y que suele manifestarse bajo la forma de una página llena de códigos multicolores a la que llegas tras hacer click sobre un botoncito anaranjado que encuentras en la esquina de algún blog. Y he decidido titularlo...<center><img src="http://galeon.com/snobneurotico/RSSifiquese.jpg"></center>¿Cuál es la principal ventaja del RSS? Que el Snob (y mucha más gente, pero al Snob sólo le importa el Snob) pueda leerte más cómodamente.
<br />La palabra clave es "sindicación", pero no tiene nada que ver con tipos barbudos que luchan por los derechos de los obreros del metal. A menudo la he visto aplicada al mundo del comic: la "sindicación" es el sistema de publicación de las tiras cómicas. La misma tira de <a href="http://maddox.xmission.com/c.cgi?u=garfield_sucks">Garfield</a> aparece en muchos periódicos diferentes al día, cada uno de los cuales ha adquirido los derechos para ello y la ha recibido de un "sindicato", que actua como intermediario y agente del dibujante, y pone las cosas más fáciles a ambos bandos: al periódico, porque es más barato que mantener a un dibujante exclusivo; y al autor, porque no tiene que negociar independientemente con cada periódico. Se limita a mandar su tira diaria al sindicato y cobrar los cheques.
<br />¿Qué tiene que ver esto con los weblogs? Es bastante más sencillo que lo que los típicos artículos llenos de siglas y palabras en cursiva que se escriben sobre este tema dan a entender.
<br />Tú puedes tener tu periódico, tu "revista de blogs", que recibe el nombre de lector o agregador de feeds. Cada vez que un weblog al que estés suscrito se actualice, tu agregador recibirá la noticia a través de su RSS. De este modo no tendrás que visitar uno a uno todos los blogs que lees cada día para estar al tanto de las novedades: basta con echarle un vistazo a tu agregador y sabrás quién ha publicado un nuevo post, que en muchos casos podrás leer íntegramente sin salir de tu periódico. Personalmente recomiendo el agregador <a href="http://www.feedmania.com">Feedmania</a>. No sólo está en castellano, también es uno de los más sencillos y rápidos. Échale un vistazo a <a href="http://www.feedmania.com/usuario/-SnOb-">mis suscripciones</a> para ver su diseño y funcionamiento. Y si lo quieres más fácil todavía, <a href="http://es.yahoo.com/">Yahoo!</a> ofrece un lector de RSS que te permite ver los titulares de tus blogs favoritos en <a href="http://es.my.yahoo.com/">My Yahoo!</a>.
<br />Una vez explicados estos asuntos, pasemos al verdadero motivo por el cual escribo este odioso post, el mensaje que pretendo transmitir:<center><img src="http://galeon.com/snobneurotico/RSSifiquese.jpg"></center>Es decir, que pongas un feed de RSS en tu blog. Hoy en día no hay excusa para no tenerlo: los principales sistemas de publicación de weblogs vienen con él incorporado (Sí, <a href="http://www.blogger.com/">Blogger</a> también. Sólo tienes que habilitarlo en la sección Site Feed de los Settings). Si empleas un sistema que no lo incluya, o te curras el blog a golpe de html, puedes emplear el sistema <a href="http://www.wcc.vccs.edu/services/rssify/rssify.php">RSSify</a> que creará un feed de tu blog con sólo incluír un pequeño código en tu página.
<br /><strong>Hazlo</strong>, y te prometo que no volveré a hablar de tecnología nunca más.<P><strong>Radio.Snob</strong>: <a href="http://www.zonalibre.org/blog/hhouse/archives/049322.html">El hombre que mejor grita <em>party</em> de todo el universo</a>, Andrew WK - <a href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1" onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false">I Love NYC</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1090188751222785442004-07-18T22:35:00.000+02:002004-07-19T00:27:51.833+02:00<strong>ATENCIÓN</strong>
<br />
<br /><img src="http://galeon.com/snobneurotico/Desayuno.jpg" align="right" />Si tu madre prepara cada mañana un pantagruélico desayuno (bacon, huevos, tortitas...), y los restantes miembros de la familia llegan a la mesa exactamente 30 segundos antes de tener que marcharse a la escuela o al trabajo, con el tiempo justo para tomar un sorbito de café <a href="http://www.x-x-x-host.com/sites/a/assomat1/jez/jez004/index.htm">con leche</a> o dar un mordisco a una tostada, puede que estés viviendo en una película.
<br />Ten cuidado, los <a href="http://www.moviecliches.com/">clichés cinematográficos</a> están por todas partes. <p><strong>Radio.Snob</strong>: Billy Childish + Holly Golightly = <a onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false" href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1">Step Out</a>. Y las adorables (excepto el batería) rockeras asiáticas Mika Bomb son <a onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false" href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=2">Garage Super Stars</a>!!!Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1088553529146532602004-06-30T01:53:00.000+02:002004-06-30T02:53:54.236+02:00<strong>MUSICA GRATIS</strong>
<br />
<br />En Diciembre se cumplirán 25 años del lanzamiento de <a href="http://www.allmusic.com/cg/amg.dll?p=amg&uid=UIDMISS70311081455593176&sql=Ap95e8q9tbtq4">London Calling</a>, la obra maestra de <strong>The Clash</strong>, y la discográfica ya ha anunciado que, en un intento de obligarnos a comprarlo otra vez, reeditará el disco, añadiéndole un dvd con un documental sobre la banda (que incluirá imágenes nunca vistas) y un segundo disco, titulado "The Vanilla Tapes" con demos y canciones nunca antes publicadas que, según dicen, se encontró <strong>Mick Jones</strong>, el guitarrista de la banda, entre los trastos viejos. Ya estoy mordiéndome las uñas, así que calculo que cuando llegue el 21 de septiembre, fecha en la que el disco será puesto a la venta, tendré dos bonitos muñones a la altura de los codos.
<br />Por cierto, el Snob cumple años el 30 de Septiembre. Y no mira a <a href="http://mundoacabado.blogspot.com">nadie</a>.
<br />
<br />- ¿Y lo de música gratis?
<br />
<br />¡Oh, eso! Bueno, era un truco fácil para conseguir que alguien leyera esto. Bajaos el <a href="http://www.slsknet.org/">Soulseek</a>, palurdos. Y no le conteis a la SGAE que os lo he dicho yo.
<br />
<br />- Mira Snob, esto es un cajón y estas son tus pelotas. ¿Dónde coño está la música gratis?
<br />
<br />Vale, vale... Unos fulanos decidieron rendirle homenaje al London Calling con motivo de su aniversario, repartiéndose las canciones del disco y remezclándolas, metiendo (generalmente mierdoso rap* que no pega con la música) y quitando (generalmente cualquier destello de calidad) lo que le apeteciera a cada uno. El resultado de <s>esta profanación</s> este experimento, que lleva por título <strong>London Booted</strong>, podeis descargarlo íntegramente <a href="http://patrese4.valuehost.co.uk/download.htm">aquí</a>. Si te lo tomas con un poco de sentido del humor retorcido, es algo así como ver tu novela favorita traducida al chiquitistaní por ese pariente tuyo que no tiene gracia y se empeña en generar risas falsas y vergüenza ajena por donde va. No sé si captas la idea.<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Una canción que se ha adherido al cerebro del Snob como una lapa, <a href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1" onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false">Can't Hardly Stand It</a>, del genial Charlie Feathers.<P>* Si te incomoda que las palabras "mierdoso" y "rap" vayan juntas, ya sabes donde están la equis que cierra esta ventana y la pistola de tu padre. Haznos un favor a todos.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1086378936505704872004-06-04T20:46:00.000+02:002004-06-04T21:55:36.506+02:00<strong>SNOB-VERSARIO</strong>
<br />
<br />Hoy cumple un año mi blog preferido. Felicidades, <a href="http://snobneurotico.blogspot.com">Snob</a>.
<br /><img src="http://galeon.com/snobneurotico/SnobVersario.gif" align="left">No entiendo cómo hace exactamente doce meses, sentado delante de un ordenador, conseguí sacar algo más o menos decente para presentar este weblog. Con el calor que debía estar haciendo, no creo que pudiera pensar en otra cosa que no fuese en masacrar a la raza humana y devorar a sus retoños. Y me pregunto qué esperaría en aquel momento de <strong>Soy un Snob Neurotico</strong>. Desde luego, ni se aproximaba a lo que he logrado, y no me refiero a la calidad de mi trabajo. He conocido y leído a gente que vale la pena conocer y leer. He sido insultado por personas de muchos países. He hecho <a href="http://tentaculo.blogspot.com/">ami</a><a href="http://pawley.blogalia.com/">gos</a>. Y sé que suena baboso, pero he encontrado el <a href="http://mundoacabado.blogspot.com/">amor</a>.
<br />No creo que se pueda pedir más.<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Lo celebramos con los Supersuckers (<a href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1" onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false">Pretty Fucked Up</a>) y Rancid (<a href="http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1" onclick="window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=2','popup','width=222,height=340,scrollbars=no,resizable=no,toolbar=no,directories=no,location=no,menubar=no,status=no,left=0,top=0'); return false">Olympia, WA</a>)Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1085272519678207512004-05-23T01:53:00.000+02:002004-05-23T02:35:19.676+02:00<strong>TODAS LAS COSAS MALAS</strong>
<br />
<br />El desconocido filósofo Próspero Khachaturian formuló ayer por la tarde, a la hora del café, su teoría más difundida hasta el momento, principalmente porque ha sido la primera expuesta en voz alta ante otros seres humanos. Khachaturian, tras años de estudio, llegó a la conclusión de que todas las cosas que existen y todos los acontecimientos que tienen lugar en nuestro plano dimensional, por horribles, odiosos, catastróficos, aleatorios, desagradables o viscosos que sean, existen o tienen lugar por una buena razón.
<br />La muerte, por ejemplo, existe para que los autobuses urbanos no estén permanentemente abarrotados de jubilados que suben gratis. Las drogas duras han sido fuente de inspiración de algunas de las canciones más alucinantes de la historia y, en el fondo, son divertidas. <a href="http://www.marveldirectory.com/individuals/g/galactus.htm">Galactus</a>, el devorador de mundos, debe vivir para que el orden natural del universo se mantenga. El <em>ritmolatino</em> y demás pachangas de radiofórmula hacen que los que no las escuchamos nos sintamos mejores personas, y por lo tanto más felices.
<br />Desgraciadamente para Khachaturian, su mayor rival (y cuñado) refutó su teoría al momento de ser enunciada.
<br />- Si todo eso es cierto, ¿cómo explicas que tengamos que aguantar a <a href="http://www.hola.com/bodaprincipe/noticias/">esta morralla</a> todo el puto día, en cada puto canal de televisión, cada puta emisora de radio, en cada puto periódico y en cada puta tertulia de ascensor, y aun por encima <a href="http://www.rebelion.org/spain/031203serrano.htm">PAGAR POR ELLO</a>?.<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Elvis (Costello), el Rey del (Freak) Rock, sus olvidadizos Attractions y su <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">20% Amnesia</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1083722269394564612004-05-05T04:07:00.000+02:002004-05-05T04:22:36.280+02:00<strong>¿PORQUÉ ME DURA TAN POCO EL DINERO?</strong>
<br />
<br />Las compras recientes más estúpidas del Snob Neurotico:<p><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/MezArmy.jpg"></center>Figuritas articuladas en miniatura de <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0106308/">El Ejército de las Tinieblas</a>. Molan. La de Ash viene con una motosierra que puedes intercambiar por su mano metálica.<p><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/CatBarbie.gif"></center>¡Sal de mis sueños y métete en mi estantería! La muñeca que haría babear a Waylon Smithers aún más que una colección de fotos del señor Burns desnudo, esta Barbie disfrazada de Catwoman es 50% glamour, 50% kitsch, 100% fetichismo freakie. Y Edición Limitada, lo cual quiere decir que, si no la hubiese sacado de la caja, algún día podría comprarme el recambio para un órgano que me falle con lo que le sacase a algún pardillo en eBay.<p><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/CthulhuPuppet.jpg"></center>¡La marioneta de Cthulhu! ¿Quién no ha soñado nunca con meter su mano por el culo de nuestro primigenio favorito? Tiembla, José Luís Moreno, que no está muerto lo que puede yacer eternamente...<p><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/VomitingCreosote.jpg"></center>De <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0085959/">El Sentido de la Vida</a>, de los geniales Monty Python, llega... ¡el gourmet explosivo Mr. Creosote! Fabricado con la misma tecnología que esos cutres llaveros con forma de vaquitas que se "cagan" al ser apretados, el señor Creosote vomita al menor achuchón, sin darnos tiempo siquiera a traerle un cubo. En la caja aseguran que sólo 1 de cada <s>1000</s> <s>100</s> 5 muñecos explota al ser usado, que ningún <a href="http://www.hipocondria.org/archives/000273.html">leprechaun</a> ha sido herido en su fabricación, y que no es un juguete sexual.<p><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/PythonKeychain.jpg"></center>Existían geles-fijadores, lectores-grabadores, otorrinos-laringólogos... pero nunca la idea "2en1" se había aplicado con tal perfección como en este Llavero-Calumniador, inspirado en las bizarras animaciones de Terry Gilliam para el <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0063929/">Monty Python's Flying Circus</a>. Con rozar las uñas del pie, el llavero se pondrá a lanzar maldiciones e insultos a la francesa, como "<em>I fart in your general direction! Your mother was a hamster and your father smelt of elderberries!</em>".<p><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/StickOsama.jpg"></center>¡<em>Si por casualidad encuentras un alfiler, aquí está Osama para que lo claves en él!</em> Este Osama Bin Laden tiene unas posaderas acolchadas idóneas para que descargues toda tu rabia, frustración y patriotismo en forma de alfileres y agujas. La empresa fabricante promete hacer otros alfileteros con los candidatos republicano y demócrata a las elecciones norteamericanas del 2004 y el dictador norcoreano Kim Jong II como modelos.<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Los japoneses Registrators con su <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">Paranoia</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1083199237588860172004-04-29T21:51:00.000+02:002004-04-29T21:55:35.356+02:00<strong>BIG JOE Y FANTASMA 309 (OTRA)</strong>
<br />
<br />Bueno, dio la casualidad de que yo andaba por la costa este hace algunos años
<br />Tratando de conseguir algún dolar como todo el mundo
<br />Pero los tiempos eran difíciles y no tuve suerte
<br />Me harté de dar vueltas por allí
<br />Así que me puse a hacer auto-stop para volver a casa
<br />Hice bastantes kilómetros en los dos primeros días
<br />Pensé que si la suerte seguía igual llegaría a casa en una semana
<br />Pero a la tercera noche me quedé clavado
<br />Allí estaba yo en un frío y solitario cruce
<br />Y había empezado a llover y tenía hambre
<br />Tenía hambre y estaba cansado, estaba helado y cogí frío
<br />Pero entonces
<br />Aparecieron sobre la colina las luces de un semirremolque
<br />Deberías haber visto mi sonrisa cuando oí sus frenos hidráulicos
<br />Subí a la cabina donde sabía que se estaría caliente
<br />Y al volante estaba sentado un tipo corpulento
<br />Diría que debía pesar unos 150 kilos
<br />Cuando me dio la mano y me dijo con una sonrisa
<br />"Big Joe es mi nombre y este camión se llama Fantasma 309"
<br />Le pregunté por qué llamaba así al camión
<br />Y entonces se giró y me dijo
<br />"Hijo deberías saber que este camión no tiene rival
<br />No hay ningún conductor en este u otro trayecto
<br />Que no haya visto más que las luces traseras de Big Joe y Fantasma 309"
<br />Así que rodamos y hablamos casi toda la noche
<br />Yo le conté mis historias y Joe me contó las suyas
<br />Y me fumé todos sus Viceroys mientras viajábamos
<br />Le había metido las diez marchas y el camión iba a tope
<br />Tío, aquel salpicadero estaba encendido como el viejo pinball de Madam La Rue
<br />Todo un semicamión
<br />Hasta que casi misteriosamente
<br />Aparecieron las luces de un apeadero de camiones
<br />Joe se giró y me dijo
<br />"Lo siento, pero me temo que no puedo ir más lejos
<br />He de desviarme un poco más adelante"
<br />Pero que me cuelguen si no me tiró diez centavos
<br />Cuando puso la primera y me dijo
<br />"Entra ahí y tómate una taza de café caliente, paga Big Joe"
<br />Pero cuando Joe y su camión se internaron en la noche
<br />Tío, en un instante ya no había rastro de ellos
<br />Así que entré en aquel viejo apeadero y pedí una taza de café
<br />Dije, "Esto lo paga Big Joe"
<br />Pero había un silencio sepulcral en aquel sitio
<br />Había un silencio tan sepulcral
<br />Que se podía oir un alfiler caer cuando el rostro del camarero se giró algo pálido
<br />Le dije con una sonrisa medio burlona
<br />"¿Qué pasa? ¿He dicho algo malo?"
<br />Me respondió, "No hijo, esto suele ocurrir de vez en cuando
<br />Todos los conductores de aquí conocen a Big Joe
<br />Pero deja que te cuente lo que pasó hace diez años
<br />Sí, fue hace diez años en ese frío y solitario cruce
<br />Había un autobús lleno de niños
<br />Y volvían de la escuela
<br />Y estaban allí en medio cuando Joe se asomó por la colina
<br />Y pudo haberlos matado pero Joe giró el volante
<br />Y el camión coleó, coleó
<br />Y pegó un patinazo
<br />Y la gente de aquí dice que dio su vida por salvar a aquel puñado de críos
<br />Y ahí fuera en el frío y solitario cruce
<br />Dicen que fue el final del trayecto de Big Joe y Fantasma 309
<br />Pero es extraño, ¿sabes?
<br />Porque de vez en cuando, sí, de vez en cuando
<br />Cuando la luna está llena
<br />Dicen que Joe se para y recoge a alguien
<br />Y así como tú, algún autostopista pasa por aquí
<br />Así pues, hijo
<br />Tómate otra taza de café a cuenta de la casa
<br />Y quiero que te quedes con esa moneda de diez centavos
<br />Sí, quédate con esa moneda de diez centavos
<br />Guárdate esa moneda como recuerdo de Big Joe
<br />De Big Joe y Fantasma, Big Joe y Fantasma 309"
<br />
<br />- <strong>Tom Waits</strong>, <strong>Big Joe & Phantom 309</strong>.
<br />Traducción extraída de <a href="http://www.obyron.com/hue00/tomwaits/tomw01.htm">esta web</a>.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1083117332566061122004-04-28T03:59:00.000+02:002004-04-29T01:02:06.763+02:00<strong>MECCA-COLA (UNA LEYENDA URBANA)</strong>
<br />
<br />El hombre de rasgos árabes terminó su consumición, pagó, recogió el cambio y en un instante su imponente y enigmática presencia había desaparecido del bar. Pero el maletín que lo había acompañado al entrar seguía sobre la barra.
<br />El barman, al que llamaremos Barman, pero que bien podría haber sido un pariente de una amiga, y la camarera, a la que llamaremos Camarera, pero que bien podría haber sido una amiga de un pariente, miraban fijamente el maletín abandonado.
<br />Camarera había visto Los Intocables, y recordaba la escena del maletín explosivo.
<br />Barman también había visto esa película, y también recordaba esa escena, pero no haberse negado nunca a comprar cerveza de contrabando a un capo mafioso.
<br />- ¿Lo abrimos?- preguntó Barman por tercera vez.
<br />- Está bien...- tardó en contestar Camarera- ¿Qué íbamos a hacer sino? Seguro que hay algún papel que nos permita localizar al dueño y devolvérselo...- intentaba convencerse de que nadie había colocado nada para matar a nadie dentro del maletín.
<br />- Haz los honores- Barman se hizo a un lado.
<br />Camarera, conteniendo la respiración, presionó los dos cierres del maletín, que hicieron un ruído idéntico al que harían dos cierres normales de un maletín normal al abrirse. Y dentro del maletín no encontró nada que nadie hubiese colocado allí para matar a nadie. Había dinero. Fajos de billetes de 500 euros, ocupando hasta el último centímetro cúbico del maletín.
<br />La discusión que siguió al hallazgo fue la típica que mantendrían dos personas que acabasen de descubrir un montón de fajos de billetes de 500 euros dentro de un maletín abandonado por un hombre de rasgos árabes. Al final decidieron guardar el maletín bajo la barra y rezar para que el hombre de rasgos árabes no volviese a reclamarlo.
<br />Cinco minutos después estaba de vuelta. Era un hombre de rasgos árabes que acababa de perder un maletín lleno de billetes grandes, pero aparentaba ser un hombre de rasgos árabes bastante tranquilo y seguro de sí mismo.
<br />- Creo que he olvidado mi maletín...- dijo, con un acento acorde con sus rasgos árabes.
<br />Barman, que parecía estar bastante más nervioso que él, puso el maletín sobre la barra, deseando que, si algún día llegase a tener un maletín lleno de billetes de 500 euros y lo olvidase sobre la barra de un bar, hubiera un barman tan estúpido como él tras ella.
<br />- Muchas gracias.
<br />Silencio. Barman y Camarera cruzaron disimuladas miradas de derrota.
<br />- ¿Lo han... abierto?
<br />Silencio incómodo.
<br />Camarera tragó saliva, emitiendo un ruído que recordaba vagamente a un "sí".
<br />Silencio más incómodo aún.
<br />El hombre de rasgos árabes abrió el maletín y examinó el contenido.
<br />- Por las molestias- dijo, tendiendo sendos billetes de 500 euros a Barman y Camarera. Cerró el maletín- Y esto es un consejo de amigo: a partir de ahora yo que ustedes me lo pensaría dos veces antes de volver a probar una Coca-Cola.
<br />Y en un instante su enigmática e imponente presencia, y su maletín, habían desaparecido del bar.
<br />
<br /><em>Recogida el 26/04/04 en Santiago de Compostela</em><P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Thee Headcoatees cantan al héroe de El Álamo: <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">Davey Crockett</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1082937293230342732004-04-26T01:54:00.000+02:002004-04-26T02:25:26.263+02:00<strong>10 RAZONES PARA NO PERDERSE DAWN OF THE DEAD</strong>
<br /><OL><LI>Zombis
<br /><LI>Más Zombis. Y no son torpes, ni lentos, ni rematadamente estúpidos.
<br /><LI>Mala leche. Humor negro. Más Zombis todavía.
<br /><LI><FONT COLOR=6699FF>¡Bebé Zombi!</FONT> (spoiler!)
<br /><LI>La escena de "Burt Reynolds".
<br /><LI>Los típicos personajes estereotipados a los que todos conocemos y amamos (ver descuartizados)
<br /><LI>Su capacidad para mantener el ritmo y la sensación de amenaza constante en todo momento y sin tomarse en serio a sí misma.
<br /><LI>Porque no hay lugar en ella para los pretenciosos excesos de sensiblería a los que nos tienen acostumbrados las superproducciones del género.
<br /><LI>La explicación práctica de porqué no se debe jugar con una motosierra dentro de un vehículo en marcha.
<br /><LI>El Snob no suele hablar bien de las películas que ve. Es más, el Snob no suele hablar bien de nada en absoluto. Para que lo haga, para que abandone por una vez su perpetua negatividad, tened por seguro que debe habérselo pasado <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0363547/">De Puta Madre</a>.</OL><P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: ¡Doble ración de Sonido Salvaje! El de los Oblivians, con <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">Nigger Rich</a>, y el de los padres del punk, los New York Dolls, con el clásico <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=2','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">Personality Crisis</a>.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-108232854707102112004-04-19T00:49:00.000+02:002004-04-19T01:01:53.873+02:00<strong>MALLRATS</strong>
<br />
<br />Aquel bebé me miraba con un odio indescriptible desde el carrito de bebé que su madre había colocado frente mi asiento en el autobús. Parecía estar esforzándose al máximo para manifestar su absoluta repulsa hacia mi persona: el ceño fruncido, los ojos abiertos de par en par, enseñando los dientes en una mueca forzada, su carita de bebé arrugada como una carta portadora de malas noticias. Estoy seguro de que parecer tan malvado tiene que ser jodidamente agotador. Y por primera vez en mi vida, en lugar de imaginarme agarrándolo por sus piernecitas y reventando su cabeza contra una pared, le sonreí sinceramente a un bebé.<P>Me bajo del autobús en la misma parada que la mayoría de los pasajeros, preguntándome a qué coño va la gente al centro comercial un domingo. Intento perderme entre la muchedumbre. Todos visten igual. Todos hablan igual, todos huelen igual y me miran igual. Me siento como un grano de café en un cuenco de arroz. La gente se apiña en los bares y restaurantes familiares de comida rápida, y charla sobre el tiempo, el fútbol y los ausentes. Un niño gitano me señala y dice algo a otro cuando paso frente al salón recreativo. Finjo no darme cuenta. Finjo no existir. La gente se detiene con reverencial silencio ante los escaparates de comercios cerrados, y un tipo barbudo que trabaja en el hemisferio derecho de mi cerebro dice algo de un "gran templo del capitalismo". Hay padres de familia y madres trabajadoras y niños corriendo y ancianos esperando por todas partes. Me siento solo. Los Buff Medways truenan en mis auriculares y todo es tan poético que podría llorar.<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Los Compulsive Gamblers aportan una necesaria ración de música deprimente: <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">You Don't Want Me</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1081796458622758592004-04-12T22:16:00.000+02:002004-04-12T22:25:34.403+02:00<strong>LANDSCAPE #20: WHERE ARE WE COMING FROM?</strong>
<br /><center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/PenisLandscape.jpg"></center>¿Bonito, verdad? Pues este cuadro del maestro <a href="http://www.hrgiger.com/">Giger</a> fue una de las causas, quizá la principal, de la disolución de uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos: los <strong>Dead Kennedys</strong>.
<br />En el año 85 los DK's sacaron su tercer disco, <strong>Frankenchrist</strong>, otra obra maestra del hardcore punk plagada de ironía, denuncia social y cabreo contra la Era Reagan.<IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/DeadKennedys.jpg" ALIGN="RIGHT"> Y decidieron regalar a su público el doble de arte por el mismo precio, incluyendo un poster con este <strong>Landscape #20: Where Are We Coming From?</strong> (también conocido como <strong>Penis Landscape</strong>, paisaje de penes) dentro de cada copia del Frankenchrist. Los DK's ya luchaban contra la piratería (y con las armas adecuadas) años antes de que Ana Belén aprendiese a decir SGAE.
<br />Por desgracia, unas cuantas asociaciones de Madres Con Demasiado Tiempo Libre vieron un claro intento de corromper las mentes de los jóvenes norteamericanos donde sólo había generosidad, y capitaneadas por <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Tipper_Gore">Tipper Gore</a> (zorra fascista y esposa del ex-vicepresidente Al Gore) salieron a la caza del Kennedy Muerto. Los DK's se convirtieron en el enemigo público número uno, lo que muchas bandas de rock sueñan con llegar a ser. Y descubrieron que no es tan emocionante como lo pintan. Nada de persecuciones a todo gas por la autopista, ni cartelitos de Wanted en la oficina del sheriff. Sólo polis invadiendo tu intimidad e intimidándote, una comparecencia tras otra ante un jurado de iguales y ese miedo constante a terminar compartiendo celda con un negro de 2x2 metros extremadamente falto de cariño llamado Claude.
<br />Los DK's terminaron por ser absueltos, pero tanto acoso policial y tanto jurar solemnemente sobre la biblia habían hecho mella en su unidad, y no tardaron en desaparecer. Actualmente <strong>Jello Biafra</strong>, el antiguo líder, publica cd's que vienen a ser como los cassettes de gasolinera de Arévalo, pero con discursos rebosantes de sarcasmo y <a href="http://www.pdxnorml.org/Jello_Biafra.html">buenas ideas</a> en lugar de chistes de gangosos mariquitas. Además, dirige el sello discográfico underground <a href="http://www.alternativetentacles.com/">Alternative Tentacles</a>, planea presentarse a las elecciones presidenciales por los verdes, y es el último ídolo vivo del <strong>Snob Neurotico</strong>. El resto de los DK's se dedican a querellarse contra él por asuntos de derechos de autor y dan giras de aniversario con otro cantante y el odio de los fans. ¡Ah! y Tipper Gore y sus Madres Ociosas son las orgullosas responsables de la pegatina <strong>Parental Advisory</strong>, que hace que los discos que la llevan vendan muchas más copias entre el público juvenil.
<br />Para terminar, quiero reconocer que el Frankenchrist contiene una imagen mucho más turbadora y dañina para las mentes de los niños (y de los mayores también) que el paisaje de penes. Y se encuentra justo en la carátula del disco, a la vista de cualquier inocente cliente de una tienda de discos:<center><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/Frankenchrist.jpg"></center>¿Quienes son estos señores? ¿Por qué llevan feces turcos? ¿Cómo pueden caber sus extremidades inferiores dentro de esos minicoches? ¿Tienen extremidades inferiores? Últimamente los he vuelto a ver despidiendo a Ewan McGregor y su gigantesco compañero de viaje en <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0319061/">Big Fish</a>. Y desde entonces me cuesta dormir por las noches...<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Los Dead Kennedys nos dan la solución: <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">Kill The Poor</a>. Y celebramos con Sid Vicious el 35 aniversario de <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=2','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">My Way</a>.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1081620411437014672004-04-10T20:06:00.000+02:002004-04-10T20:09:38.733+02:00<strong>ONE <S>HUNDRED</S> THOUSAND MILES</strong>
<br />
<br />A nadie en su sano juicio le pueden interesar las historias de amor ajenas. Está en la naturaleza del ser humano el preferir ver a Vin Diesel pateando culos y apuntando nombres en lugar de a Shakespeare enamorado. Por esta razón no os voy a aburrir con mi pequeña historia de amor. No pienso confesaros que comparto mi vida con una persona que vive a mil kilómetros de distancia del lugar donde ahora mismo tecleo estas palabras. En parte porque no creo que a nadie le importe una mierda, en parte porque sé que en vuestras mezquinas mentes se iluminaría un letrero de neón rosa con la frase "Este tipo está como una puta cabra". Y necesitaríais insulina si os contase que ha vuelto a visitarme, que ha cruzado la península, atravesando lugares que dudo que existan, para venir a verme. Para que pudiera cerrar mis ojos unas cuantas veces junto a ella, bajo las mismas disputadas mantas, y apuntar ese día en la lista de Los Más Felices De Mi Vida.
<br />Hace treinta y seis horas que se ha marchado, y yo sigo tratando de no asimilarlo. Porque sé que cuando lo haga me volveré a sentir terriblemente solo cuando duerma solo, cuando me duche solo, cuando me emborrache a solas, cuando coma natillas de chocolate de un maldito envase de plástico. Voy a vendarme los ojos y taponarme los oídos y ponerme en postura fetal y chupar el pulgar de mi mano derecha e intentar no darme cuenta de que se ha ido hasta que esté de vuelta entre mis brazos.
<br />Hay días en los que sólo me apetece decir que <a href="http://mundoacabado.blogspot.com/">la quiero</a>. Hasta el fin del mundo.<P>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Los Dirtbombs de Mick Collins rinden tributo a Smokey Robinson & The Miracles: <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">If You Can Want</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1080873434643524122004-04-02T04:37:00.000+02:002004-04-09T23:20:38.373+02:00<strong>EL ÚLTIMO GRAN HÉROE</strong>
<br />
<br />Con mi ordenador en coma profundo, los vicios del pasado han vuelto a entrar en mi vida. Tabaco. Compras compulsivas. Chocolate. Pensamientos constantes sobre la muerte. Y el peor de todos: la televisión.
<br />Pasé meses sin verla. Meses sin poder meter baza en las conversaciones sobre <strong>Crónicas Marcianas</strong> de mis amigos, ni entender sus referencias a los anuncios más emitidos. Y esas eran las únicas cosas que echaba de menos. Ahora pienso en lo miserable que es mi existencia cada vez que siento la necesidad de tragarme otro reportaje más sobre prostitución de superlujo, de esos que hacen en <strong>Aquí Hay Tomate</strong>.
<br />El otro día estuve viendo esa película, <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0107362/">El Último Gran Héroe</a>. Seguro que la conoces, es esa en la que un niño amante de las películas de acción consigue una entrada de cine mágica que le permite atravesar la pantalla y meterse dentro de la peli que estén proyectando. Y el muy imbécil se cuela (y se hace amigo del protagonista) en una de esas películas de acción ochenteras en las que el amigo del protagonista termina siempre cosido a balazos, procurándose una esperanza de vida no superior a la que tendría de haber entrado en <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0063350/">La Noche de los Muertos Vivientes</a> o <a href="http://www.cinefantastico.com/garrulos.htm">La Matanza Caníbal de los Garrulos Lisérgicos</a>.
<br />"Qué mamón", pensé.
<br />Entonces me puse a imaginar (otra de esas cosas que hago desde que no tengo ordenador) qué haría yo con esa entrada de cine mágica. Debería mantenerme alejado de cualquier película en la que la gente tuviese tendencia a matarse entre sí, lo que elimina un porcentaje mayoritario de las películas que me gustan. Nada de <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0208092/">cerdos y diamantes</a>, ni <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0137523/">clubes de la lucha</a>, ni nada por el estilo:
<br /><UL><LI>Conseguir que <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0109445/">Jay y Bob</a> me fíen un poco de hierba.
<br /><LI>Jugar unas partidas de bolos con Donny, Walter y <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0118715/">El Nota</a>.
<br /><LI>Cortar el césped de <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0120684/">James Whale</a>.
<br /><LI>Saludar a <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0211915/">Amélie</a> por la calle.
<br /><LI>Mirarle el culo cuando pase.
<br /><LI>Conseguir un revolucionario <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0099487/">corte de pelo</a>.
<br /><LI>Asistir a la grabación del último especial de fin de año de <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0168080/">Nino y Bruno</a>.
<br /><LI>Convertirme en discípulo de <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0079470/">Brian</a>.
<br /><LI>Hacerme con un <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0087363/">Gremlin</a>.
<br /><LI>Cumplir las tres normas a rajatabla.
<br /><LI>Celebrar el <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0107048/">Día de la Marmota</a> una y otra vez.
<br /><LI>Asistir al nacimiento de Joy Division en <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0274309/">Manchester</a>.
<br /><LI>Visitar <a href="http://home.xnet.com/~madman/">Shermer, Illinois</a>, ese paraíso donde los 80's nunca terminaron y tienes tres versiones diferentes de <a href="http://akas.imdb.com/name/nm0000208/">Molly Ringwald</a> para escoger: la <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0088128/">Molly Cumpleaños</a>, la <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0088847/">Molly Pija</a> y la <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0091790/">Molly de Rosa</a>.
<br /><LI>Tomarme un día libre con <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0091042/">Ferris</a>.
<br /><LI>Salir de juerga con <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0088847/">Jack Bender</a>.
<br /><LI>Llevarme a un par de Mollys de conciertos: los <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0088178/">Talking Heads</a>, <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0094743/">Tom Waits</a>, <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0088258/">Spinal Tap</a>, los <a href="http://akas.imdb.com/title/tt0190590/">Traseros Mojados</a>...</UL>Espera. Es demasiado bueno para ser verdad. Tiene que haber trampa. Seguramente la entrada de cine mágica tuviese un solo uso. Y en ese caso, aunque me duela decirlo, que le den por culo al Nota, a Brian, a las tres versiones de Molly Ringwald, a los Talking Heads y a todos los demás. Sin dudarlo, me colaría en una película porno. Una de esas en las voluptuosas universitarias californianas buscan desesperadamente tipos gordos y feos para follárselos.
<br />Vale, quizás me sentiría algo incómodo con tantas pollas rezumantes de colágeno a mi alrededor, pero... ¿quién es el capullo que no lo haría?<p>Y en <strong>Radio.Snob</strong>: Tom Waits se encomienda al santo de los camioneros: <a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))">Hang on St. Christopher</a>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1080780707790211542004-04-01T02:51:00.000+02:002004-04-01T02:58:09.700+02:00<strong>RADIO.SNOB</strong><CENTER><img src="http://galeon.com/snobneurotico/gories.gif"></CENTER>Mi agotador enfrentamiento contra lo más básico del diseño web me ha dejado sin comentarios ingeniosos con los que condimentar y engordar este post, pero aquí están los frutos:<CENTER><h3><a href="javascript:void(window.open('http://members.lycos.co.uk/snobneurotico/Radio.Snob/index.php?autoplay=1','radioblog','directories=no,height=340,width=222,location=no,menubar=no,resizable=no,scrollbars=no,status=no'))" target="self">Radio.Snob</a></h3></CENTER>Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1079307991609594662004-03-15T00:46:00.000+01:002004-03-15T00:48:51.576+01:00<strong>ESCUCHA...</strong>
<br />
<br />¿Lo oyes?
<br />Son las trituradoras de papel de la Moncloa y los ministerios, trabajando a máxima potencia.
<br />¿Lo oyes?
<br />Son cuatro perros ladrando su rencor por las esquinas.
<br />¿Lo oyes?
<br />Es el mundo. Un poco (seamos realistas: sólo un poquito) mejor que hace unas horas.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1079202065818213382004-03-13T20:07:00.000+01:002004-03-13T20:07:46.030+01:00<strong>JORNADA DE REFLEXIÓN</strong>
<br />
<br /><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/transmet.gif" ALIGN="LEFT">Quieres saber qué es votar.
<br />Te voy a decir qué es votar.
<br />Imagina que estás encerrado en un enorme club subterráneo lleno de pecadores, putas, gente rara y cosas innombrables que violan rottweilers para divertirse. Y no podéis salir hasta que todos votéis qué haréis esa noche. Tú quieres sentarte y ver "<em>Reserva Del Partido Republicano</em>" en la tele. Ellos quieren practicar el sexo con personas normales usando cuchillos, pistolas y órganos sexuales que tú ignorabas que existían.
<br />Así que tú votas por la tele, y todos los demás, hasta donde te alcanza la vista, votan por joderte a navajazos.
<br />Eso es votar.
<br />De nada.
<br /><center>Este espacio publicitario está financiado por
<br /><strong>INFORMA</strong>
<br />Ayudando a los jóvenes a entender la política.</center>
<br />(De <strong>Transmetropolitan: El Año del Bastardo</strong>, por Warren Ellis y Darick Robertson)Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5452069.post-1079203629204243532004-03-13T19:47:00.000+01:002004-03-13T19:49:27.950+01:00<strong>SIN PALABRAS (CASI)</strong><CENTER><IMG SRC="http://galeon.com/snobneurotico/lazo.jpg"></CENTER>La única justicia que pueden hacer es contar la <a href="http://iblnews.com/foros/view.php3?id=145440">verdad</a>. Ahora.Snob Megalovehttp://www.blogger.com/profile/05214013453993057175noreply@blogger.com