Dejé la tele encendida después de Los Simpson, y me entero por el órgano informativo del PP telediario de Antena 3 de que Aznar ha anunciado a su candidato a sucederle.
Qué poca originalidad, amigos. Tanto mantener el misterio, y al final se queda con el que todos suponíamos.
Mariano Rajoy, aún con sus hilillos de plastilina y su extraño (¿sospechoso?) acento, es uno de los políticos más "limpios" del PP (y eso que viene de la rama galega del partido), además de un excelente propagandista. Y eso parece ser lo único que cuenta en la política actual.
...no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana no me he sentido inspirado para escribir nada más que: Esta semana...
Camino a casa, de vuelta de una de mis correrías etílicas, nocturnas y alevosas. Ojos de sueño y pulmones doloridos. Al llegar al último cruce que hay antes de mi bloque de edificios, mi vista se fija en lo que parece ser una figura humana, unos quince metros de distancia nos separan. Un hombre inconsciente, tirado en el suelo, medio cuerpo sobre la acera, el otro medio sobre la parte de la calzada que utilizan los coches para aparcar. No parece una postura muy cómoda para dormir, ni tampoco él un mendigo. Intento silbar con mis labios resecos, pero a mí nunca se me ha dado bien silbar con los labios resecos. Sigo mi ruta, intentando no pensar en el hombre del suelo. Por suerte no tengo que pasar a su lado.
En unos segundos ya estoy de regreso en mi safe european home, y no puedo dejar de pensar en qué le habrá pasado al hombre del suelo para convertirse en tal. Lo más probable, un coma etílico o una sobredosis. No creo que fuera un vagabundo, los vagabundos escogen mejores sitios para descansar. Puede que mañana salga en las noticias. Quizá solo fuera una persona harta de las camas convencionales.
Vuelven a emitir en Calle 13 un ciclo de películas dedicado al rey indiscutible del terror kitsch brasileiro, Ze do Caixão. Y el Snob, que no tiene tele por cable, vuelve a perdérselo. Qué injusta es la vida, amigos.
La página oficial de Ze do Caixão no tiene desperdicio: biografía (ficticia, por supuesto), fotos (ese sombrero de copa, esas garras-fumanchú), filmografía (títulos como Esta Noite Encarnarei No Teu Cadáver, À Meia-Noite Levarei Sua Alma o A 5ª Dimensão Do Sexo)...
Sin duda, lo mejor es la posibilidad de escuchar O Estranho Mundo de Zé do Caixão, el programa de radio presentado por el mismísimo Zé. En él, además de pinchar música variada (desde rock gótico hasta boleros), narra (con su histrionismo habitual) cuentos de terror tipo-Tales from The Crypt.
Para más información sobre Zé do Caixão, aquí tienes un artículo en español.
Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Kurko Vein, Sid Vicious... Quizá tengamos otro nombre que añadir a la lista de víctimas de la santísima trinidad que pregonaba Ian Dury en su canción: Sex & Drugs & Rock'n'Roll.
Según mi contador, debido al post que dediqué hace tiempo a las canciones del verano, este blog recibe muchas visitas (bueno, muchas no, que esto no lo lee ni cristo) buscando información sobre el abominable Papichulo y su perpetradora, Lorna. Parece haberse extendido el rumor de que ha muerto víctima de una sobredosis (lo cual, como a los borbones la navidad, me llenaría de orgullo y satisfacción). Pese a la total repulsa que siento hacia la supuesta cantante, mi fascinación por las leyendas urbanas me impidió resistirme a indagar un poquito en el Google.
¿Recuerdas aquella cancioncilla irritante y gilipollas titulada El Gato Volador? Su autor, El Chombo (el nombre trae a la mente imágenes de enfermos de síndrome de down), es uno de los grandes del reggaeton, una especie de raggamuffin bananero centroamericano. Otros grandes éxitos de este diyei panameño son Las Chicas Quieren Chorizo (una canción que rezuma humor inteligente por los cuatro costados) y, sí, el Papi Chulo.
La cantante Lorna, aparte de una de las voces más desagradables de la historia del pop, tiene 21 añitos y ha colaborado con El Chombo desde los 15. Por ahora no parece estar muerta, así que los fans de esa mierda de música pueden respirar tranquilos, que con toda seguridad regresará el año que viene con el Mamagüevo o alguna estupidez del palo.
Y para finalizar, un consejillo de vuestro buen amigo el Snob Neurotico, para todos aquellos que disfrutais con el ritmolatino:
Pegaos un tiro.
De mi segunda visita al Salón del Cómic de Coruña, regresé con una figurita que representa a uno de los mayores ídolos del punk rock, y probablemente el más injustificado: Sid Vicious.
Sid representa para muchos la quintaesencia del Punk: un joven de clase baja, sin estudios ni trabajo, violento (especialmente en los conciertos), anarquista, nihilista, autodestructivo... Todos estos adjetivos son sin duda aplicables, pero también se debe añadir a la lista "tan carente de sentido común como de inteligencia".
Para ser el más recordado integrante de los Sex Pistols, Sid hizo más bien poco por la banda. Los Pistols ya habían lanzado su single Anarchy in the UK e influenciado a toda una generación de músicos, cuando el bajista Glen Matlock fue despedido y sustituído por Vicious. Hasta entonces, solo era un amigo y fan más de la banda, y un habitual de la boutique Sex, centro de operaciones del grupo y propiedad de su manager Malcolm McLaren.
Pese a haber sido batería de Siouxsie & The Banshees durante un período corto de tiempo, Sid no sabía tocar ningún instrumento. De hecho, era tan malo que, durante la grabación del álbum Never Mind The Bollocks: Here's The Sex Pistols, Malcolm McLaren se vio obligado a contratar al anterior bajista, Glen Matlock, como músico de estudio.
Poco después de unirse a los Pistols, Sid conoció a la groupie, yonki y ex-prostituta Nancy Spungen, que, según cuenta la leyenda, había ido a Londres a "acostarse con un Sex Pistol". Nancy resulto ser peor todavía que Yoko Ono. La gente la catalogaba nada más conocerla como una zorra manipuladora. Sid se dejó llevar por ella, y pronto se hizo adicto a la heroína, dejó de practicar con el bajo y abandonó los Sex Pistols, iniciando una lamentable carrera en solitario con su novia como representante.
La pareja solía tener violentas discusiones. Una mañana, Sid se despertó en su habitación de hotel y encontró a Nancy muerta por apuñalamiento. No recordaba lo sucedido la noche anterior. Fue arrestado por asesinato, pero McLaren pagó su fianza. En los meses siguientes, la espiral de autodestrucción por la que se deslizaba, llevó a Sid Vicious entre rejas en varias ocasiones.
En febrero de 1979, Sid murió por sobredosis. Tenía solo 21 años. La heroína le impidió dejar un bonito cadáver, pero no una leyenda tras de sí.
En mi visita a Viñetas Desde O Atlántico, el salón del comic de Coruña (que por cierto, este año está flojísimo en lo referente a autores invitados), me compré esta mini living dead doll, la animadora asesina Kitty. ¿No te parece total y completamente adorable?
1 -> Dead Kennedys - Give Me Convenience or Give Me Death 2 -> Django Reinhardt - The Gold Collection 3 -> Joy Division - Substance 4 -> Yann Tiersen - Amèlie (BSO) 5 -> The Rezillos - Can't Stand The Rezillos
Bueno, supongo que a estas alturas es un hecho comentado hasta la saciedad en todos los bares, noticiarios y blogs del planeta...
Arnold Schwarzenegger, ex-mister universo y estrella de films tan sonados como Eraser, Daño Colateral o Poli de Guardería, se presenta para gobernador de California, el estado del sol, el surf, los roñosos hippies y el hardcore punk. Lo que no está nada claro, al menos para mí, es si esto se quedará en una anécdota.
[Nota: El Snob no comprende el sistema electoral norteamericano, ni siquiera después de haber visto Primary Colors un par de veces]
En California cualquier persona se puede presentar para gobernador, siempre y cuando reúna 65 firmas y 3500 dolares. Este hecho, sumado a la actual inestabilidad política del estado, ha propiciado la aparición de numerosas candidaturas, algunas de ellas muy "llamativas". Schwarzenegger competirá, entre muchos otros, con el editor de la revista Hustler, Larry Flint, y con una ex-estrella infantil, el verticalmente limitado Gary Coleman. La plataforma Californians Against the Costly Recall ha declarado al respecto que "cuantos más candidatos se presenten, más grande será la probabilidad de que una pequeña minoría de votantes controle el futuro de California".
Arnold anunció definitivamente su candidatura en el programa The Tonight Show with Jay Leno, tras varios días meditando la decisión y manteniendo en vilo a la población californiana. El motivo de esta demora parece ser la mujer del actor, que siendo demócrata ferviente no veía con buenos ojos que su marido se presentase como miembro del partido republicano.
Aun no he tenido oportunidad de enterarme en qué consiste el programa electoral de Arnie, pero sí el de su rival, el demócrata Larry Flint. El magnate del porno propone, entre otras cosas, legalizar la protitución y expandir la industria del juego para hacer frente a la crisis. "California es el estado más progresista de la Unión", declaró Larry, "No creo que nadie aquí tuviera algún problema con un vendedor de obscenidades como gobernador".
Que le den a Terminator, el señor Flint tiene mi voto.
CAGARSE EN IBÁÑEZ Hojeando la Supertele (un pasatiempo algo estúpido porque, como ya he dicho, no veo la tv) descubro que Antena 3 prepara una adaptación de 13, Rue del Percebe. La serie la produce José Luis Moreno y la dirige su sobrino, con lo cual es de esperar que esté impregnada de la misma calidad y el humor inteligente que caracterizan a Noche de Fiesta. Y sí, estoy siendo irónico.
Lo que me sorprende de la serie es que de 13, Rue del Percebe, sólo tiene el nombre. No va a haber un tendero ladrón, ni un moroso, ni una pensión superpoblada, ni un científico loco, ni un inquilino en la alcantarilla. Ocupando sus antiguas viviendas estarán una familia ordinaria (la madre es Loles León ¡Horror!), una pareja gay, un portero pasota y dos solteronas. Se han cagado en Ibáñez. Han convertido uno de los comics más originales de cuantos se han hecho en español en una nada original sitcom dominguera que, predigo, fracasará estrepitosamente.
Las adaptaciones televisivas de tebeos de Francisco Ibáñez suelen ser deleznables. La serie de dibujos animados de Mortadelo y Filemón era tan estúpida que hasta los niños nos dábamos cuenta, y la de acción real de El Botones Sacarino (con Alaska ¡Horror!) provocaba vergüenza ajena. Pero al menos eran fieles al espíritu original de los comics en los que se basaban.
Hace tiempo que las creaciones de Ibáñez dejaron de hacerme gracia, pero si eres uno que sigue disfrutando con sus chistes malos repetidos hasta la saciedad, evita esta serie. Túmbate en tu sofá y rememora aquella (el nombre se me escapa) que ponían en la Primera a finales de los 80's o principios de los 90's, la del edificio en el que vivían personajes estrambóticos (y unos punks en el sótano), o, en caso de que no la recuerdes, imagínatela. Si la tv aún no te ha robado esa capacidad.
Llevo un tiempo durmiendo poco y mal, y he vuelto a pasar la noche en vela. Santiago lleva varios días bajo una ola de calor pegajoso. Me siento muy Hunter S. Thompson. Las alucinaciones, convocadas por el sofoco y la privación del sueño, no tardarán en llegar.
Las espero agazapado tras la puerta. Estoy armado con rotuladores de punta fina, y aun quedan latas de Guinness en la nevera.
Odio la Guinness de lata.
El aire sabe a sudor. El sudor corre por mis sienes, por mi frente, y se acumula en mis ojeras. Escucho a los Beatles y a los Doors, grupos a los que no suelo soportar. Huele a calor. Quiero meterme en una sala de cine con el aire acondicionado a tope y arrancarme la piel.
Odio a la gente. Y odio a las palomas, putas ratas del aire. Si no hubiera nadie mirando, las pisaría.
People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Estoy mareado. No sé si quiero vomitar pero no tengo ganas, o si tengo ganas de vomitar pero no quiero. Me duele la rodilla derecha, la que hizo crecks al dar un mal paso en el concierto de Skarnio.
Estoy asqueado. Tengo calor. Tengo sueño.
Al fin ha salido en dvd una de las películas que más esperaba, y al fin la he visto. Por si no la conoces, se trata de un homenaje al cine cutre que reúne todos los tópicos del género (artes marciales, ocultismo, monstruos, surf, gore, referencias lovecraftianas...), está hecha con cuatro duros y fue calificada, creo recordar en Cinemanía, como la peor película española de la historia (el crítico no sabía que eso es un piropo).
La trama es la siguiente: El doctor Malvedades llega a Torremolinos con la intención de despertar a Jocántaro, un monstruo que dormita bajo el mar. Para ello necesita sacrificar a cinco jóvenes recién desvirgadas, así que envía a sus esbirros, unos ninjas nazis no-muertos, a secuestrarlas. Los ninjas siembran el pánico en la ciudad, y el ayuntamiento contrata primero al karateka Chuk Lee, y luego al enigmático profesor Orloff (parapsicólogo interpretado por el director, Pedro Temboury, que llegó a tener un programa de tv en Canal Satélite, y que emplea un Simon en sus prácticas ocultistas) para hacerles frente, pero parece que la última esperanza para la humanidad reside en la Hermandad de Surfistas Católicos, entrenados por el espíritu del maestro Miyagi (un magnífico Jess Franco). Ah, y también salen unos marcianos.
Como en la mayoría de películas malas, la historia va perdiendo sentido hacia el final, y termina de forma delirante. Las interpretaciones son de pena, con la única excepción del ya citado Jess Franco. La banda sonora es, con mucho, lo mejor de la película: canciones punksurferas al estilo Ramones, un hilo musical funky que bien podría haber sonado en una de las películas de Brock Landers, y un excelente guiño final al género de monstruos japoneses tipo Godzilla.
Karate a Muerte en Torremolinos, aunque no resiste más de un visionado, es divertida (por cutre) y un soplo de aire fresco en el homogéneo y estéril de (buenas) ideas panorama cinematográfico español.
1 -> NOFX - The War On Errorism 2 -> Dead Kennedys - Plastic Surgery Disasters 3 -> Black Flag - Damaged 4 -> The Rezillos - Can't Stand The Rezillos 5 -> Joy Division - Substance
El esperado regreso de mi mejor amigo me ha apartado un poco de la depresión y del ordenador, con lo cual no le he podido prestar al blog demasiada atención estos últimos días. La ausencia de M.A. (Mejor Amigo), aunque no fue demasiado larga, me había sumido en la apatía, la glotonería y las ganas de quedarme en casa. Soy un tipo dependiente, me ato mucho a las personas que me rodean y a la rutina que ellas me marcan, y si eso falta me siento como vacío. Esta necesidad me ha traído un par de desengaños dolorosos, uno con una mentirosa compulsiva y otro con un gilipollas compulsivo, y esas experiencias me han hecho cerrar un poco mi círculo de amistades y desconfiar un poco más de la gente que antes. Por desidia, me he distanciado de bastantes personas que significaron mucho para mí no hace demasiado tiempo, algo que lamento a menudo pero no creo poder solucionar.
Con M.A. regresa una rutina en la que he vivido instalado durante un año. Es difícil que eso me haga sentir feliz, cuando me recuerdo a mí mismo constantemente que estoy malgastando los mejores años de mi vida. Pero, puestos a malgastar, prefiero que sea en compañía de un tipo tan legal como M.A.
Pinchando aquí puedes escuchar mi estación de radio personalizada en Launch (creo que te hará falta tener una cuenta en Yahoo). Principalmente hay rock y punk, pero la selección es bastante amplia en cuanto a géneros y grupos.
Estoy de vuelta de otra noche bukowskiana (excepto en lo refente al sexo, sexo=0), sobrado de etanol y escuchando a los Dead Kennedys. Hoy lo pasé de puta madre, bebí mucha birra, escuché algo jazz y a una orquesta versionando a Pink Floyd, volví por el bar donde el otro nos pusieron a Bisbal, que cada vez me gusta más (Bisbal no, el bar).
Estoy demasiado borracho para escribir nada coherente.
Dejé la tele encendida después de Los Simpson, y me entero por el 
Vuelven a emitir en Calle 13 un ciclo de películas dedicado al rey indiscutible del terror kitsch brasileiro, Ze do Caixão. Y el Snob, que no tiene tele por cable, vuelve a perdérselo. Qué injusta es la vida, amigos.
este blog recibe muchas visitas (bueno, muchas no, que esto no lo lee ni cristo) buscando información sobre el abominable Papichulo y su perpetradora, Lorna. Parece haberse extendido el rumor de que ha muerto víctima de una sobredosis (lo cual, como a los borbones la navidad, me llenaría de orgullo y satisfacción). Pese a la total repulsa que siento hacia la supuesta cantante, mi fascinación por las leyendas urbanas me impidió resistirme a indagar un poquito en el Google.
es uno de los grandes del reggaeton, una especie de raggamuffin bananero centroamericano. Otros grandes éxitos de este diyei panameño son Las Chicas Quieren Chorizo (una canción que rezuma humor inteligente por los cuatro costados) y, sí, el Papi Chulo.
al Salón del Cómic de Coruña, regresé con una figurita que representa a uno de los mayores ídolos del punk rock, y probablemente el más injustificado: Sid Vicious.
Malcolm McLaren se vio obligado a contratar al anterior bajista, Glen Matlock, como músico de estudio.
supongo que a estas alturas es un hecho comentado hasta la saciedad en todos los bares, noticiarios y blogs del planeta...
Schwarzenegger competirá, entre muchos otros, con el editor de la revista Hustler, Larry Flint, y con una ex-estrella infantil, el verticalmente limitado Gary Coleman. La plataforma Californians Against the Costly Recall ha declarado al respecto que "cuantos más candidatos se presenten, más grande será la probabilidad de que una pequeña minoría de votantes controle el futuro de California".
no veía con buenos ojos que su marido se presentase como miembro del partido republicano.
con la intención de despertar a Jocántaro, un monstruo que dormita bajo el mar. Para ello necesita sacrificar a cinco jóvenes recién desvirgadas, así que envía a sus esbirros, unos ninjas nazis no-muertos, a secuestrarlas. Los ninjas siembran el pánico en la ciudad, y el ayuntamiento contrata primero al karateka Chuk Lee, y luego al enigmático profesor Orloff (parapsicólogo interpretado por el director, Pedro Temboury, que llegó a tener un programa de tv en Canal Satélite, y que emplea un 
